Resumen del 2013

He de decir que por suerte no ha sido mi peor año. Hubo cosas buenas y cosas malas.
Ha sido muy duro y el 2014 seguirá siendo duro,  una lucha contra una enfermedad que nadie toma en serio.

Apenas tengo amigos, no consigo dormir bien, me han subido la medicación, mi madre me presiona e insulta cuando puede,  mi hermana apenas me habla y ahora no puedo ver a mi padre en su trabajo.

Lo bueno,  he hecho nuevos amigos,  tengo a mi querida Xana(no sé qué sería sin ella) y ya me planteé mi año nuevo como año de meditación o curación, estuve en Finisterre que siempre había querido ir, en Salamanca y en el Neimeyer.

Me tengo que tragar mi orgullo pero no quiero que este año se repita. Va a ser muy duro pero si no encuentro mi lugar o mi sitio seguiré sin querer vivir. Necesito que haya algo en mi interior que me diga que merece la pena cada día de mi vida. Xana me recuerda que tengo que vivir pero sigo sin sentir que merece la pena mi vida.

Bares y perros

Después de que hace unos días uno de un bar en el que solía parar mucho sobretodo con mi perra en la terraza, la cual ahora tiene cinco meses y unos días; pegará en mi cara una buena torta a mi perra (la cual estaba atada, pero acercándose a una clienta).
Me dolió mucho,  me comporte muy bien con ellos y saben que es mi perra y un es muy cachorra. En vez de avisarme a mí para que fuese salió echo una furia y yo detrás diciéndole que ya me encargaba yo. Pero le dio igual. La pegó muy fuerte.
Yo pretendo enseñarla sin violencia. Yo soy su dueña y ni siquiera yo la pego, ¿quienes son los demás para pegarla?

Da la sensación de que siendo buena solo recibes ostias y no las de la comunión precisamente. Hubiera preferido que me pegará a mí antes que a mi enana.
Y suena muy raro que díga que fui buena, lo típico es la culpa la demás. En este caso mi perra si la dejaba sola molestaba a los demás o a ellos tampoco me lo dijeron directamente.
Pero yo les dejé claro que ella era mi responsabilidad,  además justo ese día lo volví a decir.
Cosas que hice yo desinteresadamente, far clases particulares(gratis) al hijo de la dueña,  ayudarle a escoger las asignaturas, regalarle un cuadro pintado por mi a mano a la dueña por su cumpleaños y ser siempre amable.

Por desgracia ahora en mi barrio de ser una chica educada me he convertido en una molestia para todos. El jefe de mi padre(dueño de un bar); un día que acababa de salir del médico el cual me dijo que la medicación no funcionaba y necesitaba vitamina B, pues ese día salí de casa corriendo para comprar la medicina,  sacar a la perra e ir al banco a sacar dinero. Ese día se me olvidaron las llaves con las prisas, mi madre no llega hasta las nueve de la noche y era mediodía.
Fui al bar a decírselo a mi padre toda asustada porqué no sabía que hacer;  en esto aprovechó el jefe para llamarme subnormal por olvidarseme las llaves,  yo le conteste y luego empezó a meterse con mi perra de tres meses diciendo que me molastaba que llorara y yo le contesté diciendo que aún era muy joven para enseñarla. Siguió hablándome de forma déspota en plan yo lo sé todo y tú no eres nadie. Le contesté obvio,  no estaba para aguantar eso después de verle amenazar a mi padre. Entonces me amenazó a mi, diciéndome cuidado con lo que dices... varias veces lo repitió. Salí de ahí llorando de prepotencia y fui al bar del que hablé antes para desahogarme un poco.

Ese hombre a día de hoy,  todo borracho estuvo riñendo a mi padre porque al parecer hace unos días insulte a mi padre(que en el contexto de la frase era solo una broma). Por lo visto ahora amenaza a mi padre con despedirle por mi culpa.
Mi padre me llamó ahora para desahogarse y me dijo que estaba entre pegar al jefe o que le despidieran.
Su jefe es un capullo, y no soporto que trabajé para él. Lo utiliza y su compañero (amigo del jefe) también. Además de como despidió al anterior empleado para meter a su amigo. Lo hizo el mismo día que le pago,  le dio el finiquito y adiós, ese camarero lo conozco yo desde siempre, fue compañero de mi padre durante más de 10 años. Es un gran trabajador y buena persona,  no se merecía eso, de hecho nadie se merece un trato así de despectivo. Menos el jefe de mi padre que se lo ha ganado a pulso.

Bares y perros,  por lo menos en mi barrio totalmente incompatibles.

Cosas de la vida

A veces,  la persona que menos te esperas puede ser la que más claro te diga algo.
Que te diga como son las cosas, sin matices. Lo que realmente necesitas saber.

De todas las personas que conozco nunca hubiese pensado en esa. Ni me considero amigo y nunca mostró interés en saber como soy,  sin embargo, dio justo en la diana. Acertó con la respuesta que necesitaba.

Cosas raras que nos pueden pasar,  nunca puedes saber quien puede serte útil en los momentos en los que no sabes que hacer.

Decidir entre la vida y la muerte

Es una frase de la serie "La chica invisible" pensaban que tenia que ver con el suicidio pero era sobre el aborto.
Yo la puse sobre lo primero. Hace unas semanas más o menos dos, volví a mi antiguo yo, quería morir no soportaba mi vida y su no fuese por mi perra lo habría hecho.
Y bien hecho, sin retorno, sin nadie que pueda molestar.

Ya apenas tengo amigos, volaron lejos de mí.  Mi madre sólo suele reñirme y soy una fracasada porque no consigo poder hacer nada con mi vida,  hasta me cuesta sacar a mi perra a pasear. Ella me quiere pero no es vida para un perro, quiero que disfrute, no que  esté casi todo el tiempo encerrada en su habitación como yo.
Sé lo que es pasarte casi días enteros en la cama sin querer salir ni siquiera para ir al baño, no comer porque no tiene sentido.

No quiero que nadie tenga la vida que yo estoy teniendo. Es demasiado duro, demasiado difícil, no estoy segura de que me cure de verdad.

Inteligencia emocional

Sigo leyendo la National Geographic especial cerebro y emociones.  Tiene un artículo hablando de una nueva forma de educar a las personas,  centrándose en que tenemos inteligencia emocional y social.
Uno de esos colegios está en New York y ha tenido mucho éxito,  por lo visto ahí los niños aprenden a comportarse de manera adecuada sin necesidad de riñas.
Y yo que en preescolar me pegaba la profesora y todo.

¿Qué pasa con los que no nos han enseñado de esa forma? ¿ Tendremos carencias en nuestra inteligencia emocional y social?
Algunos que fueron conmigo a la escuela se nota que tienen bastantes carencias porque no se les ve por ningún lado esa clase de inteligencia.  Otros desarrollaron la social,  pero creo que la emocional es la más difícil de desarrollar y ninguno la desarrollamos del todo.

El ladrón piensa que todos son de su condición

Siempre me han tachado de cosas que no era o no me veo de esa forma.  Una cosa es que pudiese ser así y la otra que lo sea.
Casualmente esas personas son las que entran en la definición que me ponen, de hecho la cumplen muy bien.

Lo raro es que yo siempre he pensado que cada uno es distinto y que nadie en esta sociedad en la que vivo tiene la misma forma de pensar y ver la vida que yo.

Suelen me he sentido y he sido un bicho raro,  sin embargo nunca pensé que el resto lo fuera.

Ahora estoy en ese momento en el que no sé que pensar sobre mi vida. Estoy sintiéndome insegura acerca de mis amigos,  me han aislado algunos y otros están fuera,  me siento muy sola y sin nadie con quien contar.

La vida apesta

Aquí estoy sentada en un banco en mi calle,  esperando a que una amiga me conteste después de llamarla 9 veces.
Hoy era karaoke, día feliz. Voy y no hay sitio para mi. Me sentí sola,  no sólo por tener que sentarme aparte sino por la manera que me trataron.
Llamó a mi amiga,  no lo coge. Voy a su casa,  no contesta,  le mando mensajes en Facebook,  no está.

Ahora no sé que hacer,  para el colmo Xana esta enferma hoy y no quiere beber agua.

Creía que había recuperado mi carácter anterior,  pero ya nada volverá a ser como antes. El hecho de haber tenido infección me ha debilitado y el medicamento apenas funciona, por lo cual me siento como antes de manera de pensar pero sigue afectandome todo más que antes incluso.
Emociones,  nunca les encontraré el sentido.

Fracaso

¿Qué es exactamente el fracaso?
¿No conseguir tus objetivos en la vida o no saber si algún día podrás conseguirlos?

Sé que estoy mal,  y que no soy capaz de estudiar ni me veo con fuerzas. Me siento vieja y que malgaste muchos años y ahora no puedo hacer nada para remediar eso.
Pensaba que intentando sacar algo,  mis ánimos mejorarían pero sin no miré nada. Tengo miedo,  mi cerebro está apagado. No quiere hacerlo,   no sé si es por la medicación o por miedo al fracaso absoluto y quedarme sin mi sueño de ser física e ir a Alemania a hacer el Master.
Tengo ya casi 24 años,  necesito valerme por mi cuenta y no depender de mis padres y no tener que aguantar a la gente diciéndome constantemente lo que tengo que hacer como si todo fuese normal.
¡No es normal!  ¡Llevo 10 años enferma y viendo el mundo y viviendo en el de una forma incorrecta porque no era capaz de ver las cosas como son!
¿Y ahora se supone que tengo que aguantar una vida normal con muchos problemas y presiones sin estar curada?
No puedo,  nunca descansé de mi vida, no me alejé de todo durante un tiempo que es lo que necesitaba sino intenté hacer todo lo posible pero sólo empeore.
Sigo pensando que necesito un mes o dos lejos de mi vida, y todos los que están en ella, en un lugar tranquilo donde pueda pintar y relajarme sin presiones de nadie, sin que nadie me diga como tengo que vivir mi vida o lo que tengo que hacer porque ellos saben más que yo pese a que apenas me conocen.

Cumpleaños rojo

No me puedo quejar,  puede que lleve semanas fatal y con muchas ganas de llorar porque siento que soy una fracasada y mi madre me amarga.
De hecho después de meses organizando mi cumpleaños estuve apunto de anularlo por lo mal que me sentía.
Me alegro de que siguiera con los planes,  fue un gran día, me lo pasé genial y todo salió distinto a lo planeado pero más divertido y mejor.

Aunque sigo de bajón estos días,  se que puedo decir que tengo unos amigos que valen la pena y eso según mi experiencia es muy difícil de conseguir.
Hay mucha gente que amarga por ahí y ya tuve que estar con gente así. Ahora están fuera de mi vida y sólo están quienes yo quiero que estén.

Un gran cumpleaños celebrado antes del verdadero y con unos regalos que me gustaron todos.
Me hubiese gustado que pudiesen ir el resto pero sé que están ahí para mi al igual que yo para ellos,  en este caso más bien ellas.

No es un adiós es un hasta pronto

Todos los que me conocen saben lo que me cuesta tener que expresar a veces lo que siento.

Por ahora sólo te vas unos meses,  aunque nunca se sabe si acabarás quedándote ahí. Casos así ya han pasado. 

Nos conocemos desde que eramos enanas y siempre nos hemos mantenido en contacto aunque no fuésemos lo que se dice amigas. 

Al principio en bachiller cuando me uní a tu grupo me sentía mal y aparte.  Luego hubo problemas como siempre, no se si fue por la edad o porque yo siempre estoy metida en líos. 

Supongo que hasta un poco antes de aquel día de verano donde yo dije algo y todo se exageró mucho, no fuimos amigas de verdad. Lo sé,  soy una persona difícil de querer. No como tú que siempre estás con una sonrisa y llevándote bien con todos. 

Han pasado años ya de ese verano y aún así no me imaginaría una vida sin ti como amiga,  en el momento que tengo una amiga de verdad no la quiero soltar,  como dice mi hermana soy muy posesiva xD.

Ahora es tu momento de comerte el mundo, disfrútalo mucho y recuerda que yo siempre estaré ahí para ti, sobretodo si es para una foto emo como en los no tan viejos tiempos. 

How I said before I'll miss you!

Ahora es tu lienzo en blanco que pintar, espero que pueda ver desde la distancia como lo vas pintando. ¡Suerte y abrígate mucho! 

Manipulación

Siempre he dicho que existen dos tipos de personas, las que manipulan y a las que manipulan.
Yo prefiero manipular a que me manipulen, pero todos tenemos un precio,  no tiene porque ser económico pero existe.
Si alguien conoce tu punto débil podrá manipularte son que te enteres, la cuestión es protegerlo de la gente así.
Hay gente que sin embargo saben que les utilizan y no lo quieren ver, luego los demás tenemos que pagar con las consecuencias de vivir con alguien totalmente manipulado a su propia voluntad en tu contra.
No debió de ser suficiente la familia que me tocó,  ahora tengo que soportar la segunda adolescencia de mi madre, la cual cree que es difícil de manipular cuando siempre fue como plastilina.
No puedo huir de esta situación así que tendré que enfrentarme a ella cuando pueda.
Nadie toca a mi familia,  para algo yo les uno y protejo. Ya es suficiente que mi hermana no se hable con ella pero aun no entiende la gravedad de sus hechos,  es como una niña que no sabe lo que está bien y mal. Sólo hace lo que quiere y punto.

Canciones

Antes los días depresivos veía una película en plan comedia romántica y tomaba chocolate. Sobretodo chocolate,  que nunca falte.
Ahora me dedico a escuchar música o más bien intentar cantarla por mi casa caminando,  las canciones de Katy Perry me animan mucho siempre. Nunca pensé que sería fan de una artista, pero ella es un gran ejemplo a seguir y sus canciones me gustan mucho.
Espero que estos días sólo sean una etapa por miedo a enfrentarme a la realidad. Es mucha presión por ahora y no sé si podré con todo.

Mi enana ♡

Tenían razón los que me dijeron que me ibas a ayudar mucho,  sobretodo a salir de casa. Si no llega a ser por ti hoy no hubiese salido de casa. Hoy ha sido de esos días malos que ni el chocolate anima.
Aunque a veces dan ganas de matarte por tu manía de morderlo todo, hoy fuiste muy buena y cariñosa y era justo lo que necesitaba, ánimos para seguir adelante.
Pero la próxima carrera al ascensor la ganaré yo ^^

Confusión

¿Por qué la vida tiene que ser tan complicada? ¿Por qué nosotros nos la complicamos más?
¿No es más fácil intentar vivir a tu manera sin herir a los demás? O esa es la respuesta,  que nunca todos quedan satisfechos, que no lograremos una solución que le guste a todos, sólo a la mayoría.
Me gustaría algún día saber como me tengo que sentir en algunas situaciones,  porque no estoy segura si sentirme bien o mal.
Conseguí lo que quise, pero siento la mirada de mis amigos juzgándome por ello.
¿Hice bien o hice mal? ¿Hay que limitar las cosas en buenas o malas? ¿O puede haber cosas intermedias,  ni malas ni buenas, sólo sucesos y momentos de tu vida que o son ambas o no son ninguna?

Valor

Es muy fácil decir que tenemos miedo a algo y no enfrentarse a ello. El miedo siempre está ahí,  dentro de nosotros,  es parte de nuestra supervivencia.
Lo verdaderamente difícil es coger el miedo y enfrentarse a él.
Eso es el valor,  que aunque tengas miedo no te vas a echar atrás, vas a seguir adelante luchando contra eso a lo que temes.
No digo que siempre haya que enfrentarse a todos tus miedos,  pero tarde o temprano lo haremos. Mi mayor miedo es la muerte y algún día tendré que enfrentarme a ella y espero poder tener el valor necesario para ello.
¿Por qué hablo hoy del valor? Pues muy fácil, hoy mi madre se acordó de una historia de un ratón enfrentándose a una serpiente para salvar a su amigo.
El amigo no sobrevivió, pero él gracias a su gran hazaña sí. La serpiente acabó con daños en el cráneo.

Parece algo imposible pero fue cierto.
Luego piensas que pasaría si en lugar de ratones fueran seres humanos contra una serpiente del tamaño de la anaconda de la famosa película. ¿Se arriesgaría alguien a salvar a otro de la muerte contra una serpiente son armas, sólo con sus propias manos?

Pasado, presente y futuro

Con esta enfermedad, además de aprender un montón sobre el mecanismo cerebral también estoy haciendo un repaso a mi vida.
Antes, siempre salía de fiesta. Incluso esos años que no era capaz de levantarme de la cama y hacer una vida, era como un koala, sólo dormía.

Ahora no puedo beber alcohol y ya no me gusta el plan de salir como antes. Ellos van a beber alcohol pero yo no y harán los juegos alcohólicos que tanto me gustan que aunque jugara me aburriría mucho.

Así que en estos momentos, no me apetece salir de fiesta y una parte de mí no lo echa nada de menos, ya que a veces no salía con la gente adecuada.
Ahora me he vuelto más estricta con mis amistades. No me vale aguantar a gente sólo porque sean amigos de amigos mios cuando todos saben que esa gente se pasó no uno ni dos pueblos, sino tres conmigo.

En un futuro supongo que llegaré a un equilibrio, por ahora lo más importante es cuidar bien a mi perrina y sacar la carrera, la salud sé que pronto me volverá ya que cada vez estoy mejor.

Según lo que dice mi médico y mi madre, soy fuerte, muy fuerte y apuestan por mí. Así que tendré que sacar mi fuerza para seguir adelante y mi perrina sea una gran perra de mayor.

Cambio

A veces lo que parece ser un pequeño cambio puede cambiarte la vida completamente. Sólo un mensaje me hizo dueña de una perra.
Leer esto en Facebook:

Hizo que vida cambiara de golpe.  Ahora tengo una pequeña en mi vida a la que mimar,  educar y criar. Y sin hablar del dinero que gasta.
Eso sí,  la aguanto encantaba porque es una hermosura y muy lista.
¿Quién sabe que nos deparará el futuro?

Hace años era impensable un perro en casa,  sobretodo porque mi madre los odia y ahora está esforzándose por aguantarla a un precio grande para mí.  Tal vez incluso acabemos mal por sus tontos caprichos adolescentes.
Parece que desde que se divorció volvió a la adolescencia donde tener hijos es una carga que no quieres tener.

Tentación

Hace años caí en la tentación pero el tiempo la alejó de mi y todo estaba bien.
Luego volvió y volví a caer pero esta vez yo no quise saber nada después.

Ahora viene la vez, y no tengo fuerzas para decir que no. Una parte de mi lo anhela y la otra me dice que me alejé de él.

Creo que no puedo evitar caer en la tentación porque realmente quiero caer. Lo malo es que llevaba todo el año convencida de que jamás se volvería a cruzar en mi camino, que ya había superado ese momento. Pero no,  por lo visto sigo a merced de él.

Viajar con sus cosas buenas y malas

Hoy estoy ya en casa después de ir a visitar a un amigo a Vigo y viajar por toda A Costa da Morte para ver al final Finisterre, algo que siempre quise ver.
En el viaje hoy íbamos a ir a ver las islas Cies y mañana a Sanjenjo y el jueves a Braga en Portugal.
¿Por qué entonces estoy en casa si tenía planeado un buen viaje para esta semana?
No sé si es porque es pronto para mí por mi enfermedad el hecho de viajar o porque no elegí al compañero adecuado o ambas.
Ya en Vigo hubo cosas que me sentaron mal, la actitud de este amigo mio dejó mucho que desear, pero de noche en la habitación que compartíamos me sonó el móvil y empezó a tratarme mal por ello, tanto que casi me tira de mi cama por darle patadas en varias ocasiones, ese trato me hizo sentir como una auténtica basura.
Acabé llorando desconsoladamente durante casi una hora hasta que llamé a mi madre, porque necesitaba sentir que alguien en este mundo me quería y no estaba sola.
Luego se disculpó por su comportamiento y quedamos en dejarlo atrás y seguir con el viaje.Después, en Santiago de Compostela empezó a contestarme igual de mal, así que ahí acabó mi viaje fui a la estación de buses cambié el billete de Vigo que tenía para el domingo para coger el primer bus en Santiago y marchar a casa.
Al principio eché la culpa a mi sensibilidad pero luego pensé que no se puede tratar así a nadie, esté o no esté enferma.
Mi madre me dijo que el sábado empezó a notar que algo no iba bien conmigo y el domingo también y que por eso no salió ninguno de los dos días. ¡Ella y sus poderes de bruja que sabe las cosas antes de que sucedan!

Mi padre antes del viaje me dijo que cuando estás enferma tus amigos no te quieren, sólo les molestas y cuando estás bien si te quieren. Sigo creyendo que hay amigos que no son así, pero éste en concreto me demostró lo que dijo mi padre.

Quitando lo malo y la mala sensación que tengo desde ayer, el resto del viaje estuvo muy bien. Mucho calor, playa, vimos una cascada preciosa, conocí el puerto de Vigo y el centro de la ciudad y vimos estas competiciones de bicicletas saltando y haciendo piruetas que so una pasada y ahí me dieron un globo. ¡Qué feliz estaba con mi globo!
Conocí la Costa de la Muerte y vi uno de mis acantilados favoritos Finisterre y sus hermosas vistas y también conocí Cee y me bañé sobre las nueve en el agua, era tan tarde que no quedaba casi nadie. Luego estuve en un parque muy hermosos que hay en Santiago y me pasé basante tiempo en su estación de buses, más que en la de trenes de Estrasburgo, ¡qué eso ya es decir!
Lo bueno es que había tiendas ahí de libros y de regalos, y así me entretuve un tiempo. Hablando con unos argentinos sobre literatura y luego ayudando a un francés a busca albergue en Santiago porque su autobús salía el día siguiente.

 Una de las playas de Vigo.

 Una plaza de Vigo cerca del puerto que está llena de sauces llorones, mi árbol favorito =D

 La pista de Redbull para los ciclistas y sus piruetas, una auténtica pasada de ver y eso que sólo era el ensayo.

 La cascada de Ezaro, las más cercana al mar, sólo abierta los domingos.

 Foto hecha en Finisterre para ver esas preciosas vistas al llamado fin de la Tierra.

Foto en el parque de Alameda en Santiago de Compostela, y final de viaje.

Digamos que estos años me centré tanto en ir a Alemania, que no me acordé de lo mucho que siempre me ha gustado Galicia. Este viaje me recordó eso, sobretodo que quiero volver a pasear por el paseo que hay junto a la playa de noche en Sanjenjo, aunque sólo sea para recordar los viejos tiempos.

Decepción

Odio esa sensación que tienes, justo cuando esperas algo durante un tiempo y luego nada. Es solo otra broma que te da la vida.
Que te hace sentir como un auténtico idiota por creer en algo que nunca pasó.
Dan ganas de decir, jamás volveré a creer o confiar en alguien. Pero sabes que por desgracia lo harás, siempre se acaba confiando y creyendo aunque ya hayas tenido tantas decepciones que no entiendes como tú como persona racional vueles a caer en la misma trampa,  una y otra vez.

Sé que necesitamos creer en algo o confiar en alguien, pero sigo sin entender del todo el porqué.
¿Es que las decepciones no son lo suficientemente dolorosas como para limitarte o es que es imposible limitar a tu cerebro?
No sé, se tal vez sea cierto lo que una vez un señor dijo: "no existe el  infierno,  ésto es el infierno".
Supongo que por eso estamos en un círculo,  necesitas cosas que te hacen sufrir para vivir.
La vida no es precisamente algo bonito, es muy dura y a veces cuesta mucho no odiarla pero nuestra parte del cerebro primitivo nos obliga a seguir hacia delante para sobrevivir incluso aunque nosotros mismos no queramos.

Leer en el baño

Mi padre siempre tenía en el baño de casa libros de Mortadelo y Filemón para leer en esos momentos vacíos en el baño.
Ahora él ya no vive aquí por el divorcio, pero seguimos conservando algunos de esos libros. El otro día haciendo limpieza vi revistas de National Geographic que compré en su momento pero que no había leído y decidí colocarlas en el baño, ya que una tiene problemas para evacuar.

Con la tontería ya leí una revista entera que es el especial del 125 años, que habla del hombre y su interés por la exploración, el cual compré por el precioso calendario que venía con el que tengo en mi pared colgado.
Estos días debido a mi enfermedad me dio por empezar a leer una National Geographic de edición especial editada por Eduard Punset llamada "Cerebro y emociones".

Y por eso estoy poniendo esta entrada porque hubo un reportaje que realmente me gustó mucho una parte y quiero compartirla porque me dio mucho que pensar, realmente ahora que me estoy planteando quien soy y como soy.
El título del reportaje es "Las emociones escultoras del cerebro" hecho por Pierre Magistretti, biólogo y François Ansermet, psiquiatra y psicoanalista.
La parte es esta, pongo en negrita la que para mi es la parte más importante:

En cambio, el inconsciente tiene un fuerte impacto en la manera en la que nos comportamos. De hecho, incluso podemos decir que una parte significativa de lo que hacemos es impulsada por el inconsciente.Diversos neurocientíficos sugieren que la consciencia es un proceso a posteriori y que nos permite darnos cuenta de aquello que nuestro inconsciente ha decidido hacer con anterioridad. En su libro "Mind Times", el neurocientífico Benjamin Libet propone, a partir de una serie de experimentos neurofisiológicos, que la acción se determina antes de que nosotros nos demos cuenta racionalmente.

Un posible factor en la toma de decisión de una acción sería, tal como propone Antonio Damasio, la anticipación de placer o dolor. Según esta teoría, nuestro cerebro es capaz de anticipar el estado corporal -placer o dolor- que resultará de una acción determinada. En general,tendemos naturalmente a buscar placer o, al menos, a evitar las situaciones de displacer.La misma hipótesis se puede formular a nivel del inconsciente a través del concepto freudiano de "pulsión", que podría considerarse la base de la "decisión" inconsciente que muchas veces sorprende al propio sujeto y modifica sus acciones.

Los seres humanos nos resistimos a admitir que tomamos decisiones de acuerdo a procesos inconscientes, sobre todo porque queremos considerarnos racionales. Queremos explicarlo todo, pensar que dirigimos conscientemente nuestro destino, que cada una de nuestras decisiones se basa en la evaluación racional. Sin llegar a decir que eso es totalmente falso, la neurociencia nos obliga a reconocer que los procesos inconscientes tienen un impacto mayor del que nos gusta admitir. Pero eso no debería ni frustrarnos ni asustarnos, ya que el inconsciente forma parte de cada uno de nosotros y hasta podría considerarse que es nuestra mismísima esencia.

Para mi Lena ♥

Hace muchos años que nos conocemos, desde primaría, pero siempre hemos sido conocidas más que amigas. Luego en bachiller me uní a tu grupo de amigos y nos convertimos en colegas, ya que en ese grupo apenas tenía amigos.
Pero hubo un momento en el que no sé como, empezamos a quedar para salir solas e ir al karaoke, ahí empezamos a ser de amigas de verdad.
Esas noches en el karaoke, cantando canciones sin parar y con bebida gratis del camarero =D.

Empezamos a cantar duetos porque nuestras voces son muy distintas y hacen un buen dúo, aunque tú cantas mejor sola. Una de nuestras míticas canciones juntas era la de All the things she said de T.at.u. aunque siempre nos peleábamos por quien cantaba una parte o la otra.

El karaoke cerró y tú marchaste a vivir fuera, dos años después de ese tiempo que recuerdo como unos días geniales, a mi me dio por un cambio en mi look y me corté mi larga melena y pasé a pelo corto. En ese momento me di cuenta de que era yo Julia y tú Lena, además nuestras voces se parecen más (aunque yo en el fondo soy más tímida que tú).

Ya sabiendo que parte nos tocaba cantar no había problemas, y decidí que podríamos probar a hacer su coreografía. Cuestión, acabamos vestidas de colegialas en un karaoke cantando All the things she said y All about us.
No sin antes una graciosa sesión fotográfica.

Suena a tontería, tal vez lo sea pero en meses que llevo enferma nunca me había sentido tan bien y tan cómoda fuera de casa. Me divertí y volvería a hacerlo, no me arrepiento de nada.

Now, you are gone. Maybe, I'll can see you again in Swansea this year o maybe ten years later than the karaoke's day I'll see you in Romania. Who knows?

Yes, I'm writting in english, only because of you. Yesterday I started to miss you, we are free, we do stupid things but we don't care about them, we just spend time without problems.

This part of the Lena's song, Never forget is for you!

"I’ll hold on to the memory
Now that you and I are history
And why? we will never know
Sometimes you let go
What you used to keep within your soul"

I didn't wanna put the video but i did! I'll be always your Julia ♥

Amigos

Hoy estaba pensando y replanteándome ls últimos años de mi vida, desde primaría.
En primaría era lisa y decidida y siempre estuve segura de lo que quería, también me di cuenta que odiaba la sociedad en la que vivía, o más bien mi clase ya que la mayoría tenían que insultarme o tratarme de forma despectiva.
Pero tenía bien claro que nada de lo que ellos hiciesen o dijeran me iba a molestar ya que a mi sólo me debería de importar lo que pensara la gente que mi importa, mis amigos y mi familia. El resto sólo me prejuzgan y tratan mal para sentirse mejor con ellos mismos, típico complejo de inferioridad supongo.

En la ESO, empecé bien pero en segundo me llegó la depresión, la cual deshizo todo el espíritu que tenía y me convirtió en un zombie, en una persona sin vidaa.
Estuve casi dos años sin amigos, encerrada en mi propio dolor, en mi propia sensación de vacio.

Cuando desperté algo de esa depresión, los de mi clase ya habían aprovechado mi debilidad para burlarse de mi y tratarme mal como en su momento hicieron los de primaría. Una vez incluso se pasaron de la raya diciéndome que me suicidara que así haría un favor a la clase.
La persona que me dijo eso fue denunciada ante el director, una cosa es tratarme mal y otra es pasarse dos pueblos, eso no se dice a nadie. Luego era él que no me podía ni ver por ello. Me dijo el director que podía haber tomado cargos legales y no lo hice, creo que fui lo bastante buena.

Luego llegó bachiller y fui a un instituto donde estaban mis ex compañeros de primaría(igual de maduros que entonces) y otra gente parecida.
Ahí supuestamente estaba en un grupo de amigos, un grupo de cual nunca me sentí parte, un grupo del cual estaba segura que cuando no estaba no paraban de criticarme e insultarme, pero era lo que tenía por entonces. Y no quería ser un bicho raro, por primera vez quería ser normal.

Hubo muchos fines de semana que salí y llegaba a casa mal, me marginaban, siempre estaba aparte y luego estaba el saber que te insultaban.
De ese grupo, conseguí amigos de verdad. El problema es que iban con el resto...
Y así es como decidí que esta sociedad estaba basada en unos principios morales que yo no tengo y que yo necesitaba vivir en un sitio y con una gente con la que me sintiera a gusto y compartieran más o menos los mismos valores que yo.

Llegó la universidad, ese grupo fue dividiéndose cada vez más, y ahí conocí a un amigo que me presento al primer grupo en el que realmente me sentía bien, sin críticas ni falsedades, sólo gente amable porque son así.
Gracias a ellos volví a creer algo en la humanidad, aunque el otro grupo seguía ahí.
Tenía amistades que no quería perder y tuve que soportar amistades que nunca quise tener, suerte que casi todas esas amistades el tiempo las ha puesto en su lugar, lejos de mí y de mi vida.

Días extraños

Hoy recordé un día que iba muy feliz, porque fue mi primer carnaval en verano.  Esa siempre fue la estación en la que debería de ser el carnaval porque en invierno no se puede uno disfrazar del todo bien.
Nos disfrazamos de zombies y fue muy divertido cuando nos ensuciamos con la sangre falsa.
Fui con mucha ilusión,  pero llegó un momento en la noche que me quedé sola mirando al mar, con una tristeza profunda.
No sé porque pero aunque estaba rodeada de gente me sentí muy sola y por eso estuve un rato así, mirando el mar.
Después fuimos a bailar y estuvo genial,  de hecho nos hicimos fotos muy divertidas y una incluso la tengo colgada en la pared de mi habitación. Pero al poco esa sensación volvió y no pude más, acabe discutiendo con una amiga(por lo que me contaron me pasé un poco de la ralla) y un amigo me acompañó fuera para hacer tiempo y que me relajará.
Ya que dependíamos de un autobús para volver.
Esa sensación de querer marchar de un sitio y no poder es insoportable. Tuve suerte de tener a un amigo que me apoyará y aguantará mis tonterías para poder sentirme mejor.
Tal vez sola sólo hubiese llegado a malas conclusiones, ya que no estaba viendo las cosas de forma objetiva sino de diurnas depresiva.
Él me dio su opinión mucho más neutral y objetiva y me hizo ver que había hecho una montaña de un grano de arena.
Amigos así hay que conservarlos porque por desgracia hay pocos.
Suerte que yo tengo algunos así.
En ésta entrada quería  agradecerles el estar ahí y animarme los días que lo necesitaba o incluso los que no. ¡Solamente gracias por estar ahí y por ser tal y como sois!

Summertime vacation

Estos días he disfrutado sin ninguna preocupación, simplemente por el hecho de estar ahí y pasarlo bien.
Aunque ha habido sus malos momentos, esta semana ha sido muy buena.
Esto de no tener ninguna preocupación en tu vida es un alivio. El no estar detrás de alguien continuamente para que se cuide, el no estar aguantando los problemas y amarguras de los demás. Simplemente disfrutando de un buen tiempo en buena compañía con el único fin de divertirnos y disfrutar del verano, o simplemente disfrutar porque sí.

Aún sigo rallada por lo de mis amigos, últimamente ponen demasiadas trabas para quedar conmigo y ayer lo pasé fatal para intentar saber de ellos aunque no creo que fuera aposta, sino una casualidad. Pero si pasa una segunda, ya sabré que no es casualidad porque no creo en las dobles casualidades.

Mi estado anímico esta bien, estoy motivada, incluso pienso salir un rato de fiesta. Cosa que antes me negaba pero con poca gente o en un lugar tranquilo estaré bien.

Eso no me quita de dar vueltas a las cosas, como sobre mi cumpleaños. ¿A quién debo invitar? A esos que consideras amigos pero realmente son colegas o sólo a los pocos verdaderos amigos con los que se puede contar.
Es difícil, siempre me ha costado decidirme sobre eso, porque hay gente que si no sabes de ella en todo el año y luego un día muestran interés, ¿se supone que tienes que considerarlos amigos?

Ahora la gente está de vacaciones y es como si en todo el año no pudieran ni saludarte pero ahora están libres para hablar contigo.
Lo bueno es que cuando salgo las ralladas las dejó en casa, y sólo disfruto del momento. Como si el resto no importará sólo el hoy.

Días buenos y malos

Hay día que te lo pasas te bien que te alegra poder vivirlos pero luego hay días que preferirías que desaparecieran y no volver a verlos jamás.

Este jueves me lo pasé genial de compras familiares con una amiga y su madre. Aunque parezca algo simple y normal, me legraron el día y me dieron fuerzas para enfrentarme al día siguiente que se operaba mi padre. Estas cosas nunca se pueden olvidar.

Eso me recuerda que a veces necesitamos gente que nos ayude y nos apoye, como por ejemplo hoy. Mi cuerpo está tan cansado de hacer cosas que hoy se ha negado a hacer algo pero aún así mi mente necesita a alguien, un apoyo. Pero sin embargo, estoy sola, casi sin saber nada de mis amigos, con mi padre sin poder salir de casa, mi madre siempre con planes y mi hermana lo mismo.

Parece que no, pero que sea verano y no sepa casi nada de nadie duele, el año pasado los días que hacía bueno íbamos a la playa o piscina pero siempre hacíamos planes. Estas semanas de sol, sólo un día hicimos planes y porque se me ocurrió a mí. No quiero pensar mal, pero aunque yo me aparté por no poder salir de fiesta debido a mi enfermedad no sabe nada de planes a los que puedo ir, duele. Tal vez me lo gané a pulso o tal vez hubo otros motivos, pero me temo que me voy a pasar un verano sola.

¿Crisis qué crisis?

Hoy tuve otra crisis más para mi colección.  Me dolió mucho no tener a nadie con quien contar cuando me dio el bajón así que me dediqué a romper cosas que iban a la basura.
Tanto fue mi dolor al sentirme engañada, con las ilusiones que tenia que no el destrozar cosas me sirvió.
Después de la destrucción empecé a jugar con el cuchillo que compré que corta. Primero en la pierna y luego en los dedos.
Después lo mantuve agarrado fuerte entre mis manos y me puse mi vestido favorito.
Entonces me dio por pasar el cuchillo por el escote. Mi madre llegó a casa y se encontró con esto.
Aún no puedo soportar estar sensible y que me duela que jueguen conmigo.
Siempre he sido fuerte y no necesitaba a nadie.  Ahora necesito a alguien y como nunca lo he tenido no sé que hacer para tenerlo o en quien confiar.  Los seres humanos somos muy veletas, no se  puede confiar en nosotros al 100%.
Así que otra vez me veo en el medio sin saber que hacer porque antes con estar sola bastaba.
Lo que no entiendo es de donde viene esta necesidad que tengo ahora.  Algo pasa en mí. Yo nunca he necesitado esperanzas de esta manera no ilusiones.  Siempre estaba en mi mundo donde todo es como yo quiero.  Y ahí estaba bien.
Voy a mirar al futuro como si hoy no hubiese pasado nada. Como si esto no hubiese existido. No fue una crisis, sólo una persona normal con un mal día.

Fantasía

A veces nos gusta soñar, en especial a mi me encanta. Me he pasado más tiempo soñando que en el mundo real.
Los cuentos nos enseñan que aunque lo pases mal un día todo mejorará. Y en eso nos gusta creer sobretodo en esos momentos que estamos mal.
¿Cuándo se convertirá mi calabaza en un carruaje? ¿Cuándo mi vida cambiará a mejor?

Mientras tanto seguiré con mi calabaza esperando a que un día pueda tener mi final feliz. 

Mientras esté en el medio

Jamás pensaría que me fuera a identificar con algunas frases de una canción de Britney Spears,  pero la realidad es otra.
Escuchando canciones aleatorias en mi móvil, escuché "I'm not a girl, not yet a woman".
No es que no sepa si soy una chica o una mujer, tengo 23 años. Soy una mujer.
Lo que pasa es que la canción trata sobre el descubrimiento de uno mismo y yo justo estoy en ese momento, intentando encontrar quien realmente soy.
La canción empieza con la frase de solía pensar que tenia las respuestas para todo pero ahora sé que la vida no siempre va a mi manera.
Resume como me sentí y siento ahora, solía pensar que era de una manera y que me conocía muy bien y hace unos meses descubrí que no, que realmente no me conocía.
Después está la frase de todo lo que necesito es tiempo, un momento que sea mío mientras esté en medio.
Justo lo que necesito yo, tiempo solo para mi mientras esté así.
Por lo cual tuve que echar de un lado a mi padre y a mi hermana,  para poder centrarme en mí.
¿Quién me iba a decir que a mis años podría identificarme con una canción de las antiguas de Britney?
No le hubiera creído,  ya no soy una cría para  esas canciones y las de ahora no transmiten mucho mensaje.. mas bien soy para bailar.

Ahora he decidido ser egoísta

Ahora al no hablarme con mi padre estoy mejor, tengo menos preocupaciones aunque sigo preocupada por su salud.
Hoy estuve enferma y acudí a la única persona que me podía ayudar a esa hora hoy, mi hermana. Además de no cogerme el teléfono, tampoco intentó contestarme a los mensajes.
Cuestión tuve que ir sola al médico de guardia. Resultaba que por suerte tenia la tensión bien. Él me dijo que el   problema fue que salí de casa en el estado débil en el que me hallaba.
Por suerte no fue grave, aunque lo pase mal. Por lo cual decidí que ya estaba harta de ayudar a mi hermana y que ella sólo me hiciera caso cuando le interesa.
Decidí hacer como ella, pensar en mí y  en lo que me conviene.
Llevo semanas odiando mi vida y queriendo ir a un psiquiátrico durante un tiempo para alejarme de ella y de todos los problemas que me da.
Dos de esos problemas eran mi padre y mi hermana.  Me estaban amargando, la una por no fiarse de nadie y últimamente pensar muy mal de todo y de todos.  Y el otro por sus mensajes depresivos por la noche y su manera de no cuidarse nada incluso cuando se tiene que operar, sin olvidarme de su problema con el alcohol.
Ahora sin ellos un tiempo podré descansar de  mi vida para centrarme en curar y ya cuando vuelva a estar fuerte para aguantarla, volveré a ella.
Pero ahora lo importante es curarme y si tengo que ser egoísta para ello lo seré.
Aunque me duela dejar a un lado a dos personas queridas no puedo estar odiando mi propia vida por estar cargada de problemas.
Creo que me merezco un descanso.

No hay cosa mala que por bien no venga

El lunes mi padre descansa y solemos quedar.  Pero este lunes me dijo que no contara con él que había quedado con un amigo. La verdad es que me mintió,  porque al hablar con mi hermana me dijo que había quedado con su hermano (el cual nos odia y él lo tiene glorificado).
Luego llamó a mi hermana para tenderle una emboscada con los otros. Los vimos de lejos y entonces mi hermana se negó a ir y fui yo sola para librarme de ellos. Cuando llegué sólo estaba mi padre ahí. Según él se los encontró por casualidad en la calle.
Yo ya no se que creer marché al poco porque mi hermana estaba pasándolo mal y no quería dejarla así cuando ya había quedado con ella.
Cuestión,  marché rápido y apenas estuve con él.  Luego con mi hermana de compras estuvo bien.
Después hablé con mi padre y me dijo que mi hermana y yo le habíamos abandonado,  que su hermana casi le  echa de casa por mi culpa.  Lo que hice fue decirle la verdad que es un alcohólico no un borracho,  que no puede aguantar no dos días sin beber sabiendo que no puede hacerlo porque le van a operar.
Pues de una manera bonita voy a decir que nos mandó a freír espárragos y no exactamente lo que dijo él.
Me derrumbe, no pare de llorar.  Luchar por él tanto como he hecho para que por algo que le dijera su hermano ya fuera una molestia para él.
Pero ahora lo pienso, y yo estoy mejor así.  Quería irme de aquí para librarme de la carga que estaba siendo mi padre y mi hermana.  Y ahora no voy a tener que estar detrás de él para que se cuide y que me ignore, o aguantar sus mensajes depresivos por  teléfono  diciéndome que quiere morir.
Me duele echarle a un lado de mi vida pero si es lo que él quiere puede que sea mejor para los dos.
El no saber hace que te preocupes menos y yo soy el centro de mi familia siempre en el medio de todas las discusiones y ahora no puedo estar ahí, no tengo fuerzas para ello.
Me voy a tomar bien lo de mi padre, me da unas vacaciones para poder curarme sin tanta presión en mi vida.
Ahora sólo falta que mi hermana deje de estar amargada y tendré algo de paz y tranquilidad por un tiempo aunque sea corto.

Una cadena de WhatsApp

Leelo y veras q bonito
 William Shakespeare decía:
                                  Siempre me siento feliz, ¿ sabes por qué ?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.

Los problemas no son eternos, siempre tienen solución,
lo único que no se resuelve es la muerte.

No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima.
Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón.

Siempre encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos,
 y cada quien tiene lo que se merece.

Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida,
 para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad,
 vienen cosas muy buenas "NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA".

Por eso disfruta la vida porque es muy corta,
por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe,
sólo vive intensamente para ti y por ti. recuerda:

Antes de discutir .  .  .  . Respira.
Antes de hablar .  .  .  . Escucha.
Antes de criticar .  .  .  . Examínate
Antes de escribir.  .  .  . Piensa
Antes de herir .  .  .  . Siente
Antes de rendirte .  .  .  . Intenta
Antes de morir .  .  .  .  .  .  . VIVE . . ! !

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas,
sino aquella en que cada individuo aprende a vivir,
con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará
 por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir,
da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas.

Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "ESTOY BIEN".

Sin saber que hacer

Llevo días intentando estudiar y el único resultado es nada. Ni siquiera miré algo,  me es imposible concentrarme.  Sólo quiero quedarme en la cama todo el día sin hacer nada.
No consigo querer algo realmente ni tener la más mínima gana de hacerlo. No tengo ilusión ni esperanza de nada. Había mirado un viaje con una amiga porque viajar me anima mucho,  y solo para pagarlo ya eran todo  problemas. Luego mi familia me agobia y mis amigos están ahí pero no del todo.
Me encantaría poder irme un mes o dos muy lejos de aquí para así poder centrarme en mí y recuperarme porque tal y como estoy ahora es imposible.
Prefería preferiría estar interna en un psiquiátrico que estar donde estoy ahora.  Mi vida es debatido demasiado complicada para poder llevarla ahora,  señas además la gente te trata como si estuvieras bien y pudieras hacer cualquier cosa pero la verdad no es así. No puedo hacer casi nada y eso me frustra y acaba pasándome factura como cuando me corté el brazo con los cuchillos. Eso fue porque me eso esforcé debatido densos demasiado tiempo porque quería vivir y al poder hacer algo me cargué de cosas y lo pagué por suerte gracias a mis cuchillos no llegué a pagarlo con mi propia vida.
Aunque del trauma acabé comprando un cuchillo que cortará bien la carne.
Así que si ahora quiero cortarme las venas puedo. Pero ni para eso tengo ganas.

Cosas por hacer

Estas semanas al no hacer nada, tengo un montón de cosas que hacer o mas bien terminar.
Ahí están recordándome que tengo que hacerlo pero yo sigo sin querer hacer nada. Lavar la pelota para el perro.. mirar los reales de mi madre...y arreglar la billetera. Todo eso sin contar el desastre de mi habitación y que los exámenes están en casi dos semanas.
Una de mis características dejar las cosas a medias.. lo que más odio de mí pero ahora simplemente no tengo fuerzas ni energía para hacer nada.
Tarde o temprano lo haré siempre hay que terminar lo empezado.

Todo el día durmiendo

Llevo ya casi dos días seguidos durmiendo, hoy estuve todo el día durmiendo.
Supongo que porque ayer vi Juego de Tronos acabé soñando con zombies y los caminantes blancos.. el sueño fue raro, muy raro.
Y estuvo dividido en dos partes ya que estuve toda la tarde durmiendo, me he quedado con la sensación de que tengo que acabar con la historia de ese sueño..
Al principio estaba en una escuela reclutando gente para luchar, y cuando ya los había elegido salí un rato a afuera y empezaron a aparecer zombies y yo cerrando los ojos y luego abriéndolos los mataba, así hasta tres veces, a la siguiente vez eran más de veinte zombies y ya no podía matarlos así que escapé para dentro y con los otros nos fuimos al centro de netrenamiento lejos de los zombies.
Era una auténtica pasada de nave que nos ponía a salvo de que nos localizaran, entonces desde ahí bajábamos a la Tierra a luchar contra ellos. En la primera vez, me di cuenta de que mi sangre mataba a los zombies y que podía curarme cualquier herida, pero llegaron los caminantes blancos y tuve que volverme invisible para que no me vieran.
Luego eran tantos que tuvimos que huir a la nave.
Después volvimos a bajar en otro lugar, una cuidad preciosa y acabamos en el que a día de hoy es mi portal perseguidos por zombies, pero resulta que no lo eran, estaban infectados pero controlaban su cerebro.
Entonces yo les dije que no controlaban su cerebro que estaban ahí por mi, porque yo los atraigo. Toqué a uno e inmediatamente se convirtió en un caminante blanco, el resto me tocaron y vinieron más caminantes y acabamos rodeados. Intentamos subir a la nave pero no respondía así que decidí ver si mi sangre les matara y los más fuertes vinieron a mi y me mordieron los dedos, al instante murieron pero yo no pude curarme las heridas.
Como ritual después de su muerte todos se pararon y conseguimos huir a un lugar escondidos menos mi hermana. La intenté salvar pero la convirtieron en medio humana. medio caminante blanco como aquellos infectados que me tocaron. Subimos a la nave con mi hermana encarcelada.
La siguiente vez que bajamos fuimos a un mercado, con gente normal donde estaba la hechicera que trabajaba para ellos y con mis poderes la mate, casualmente era Melissandre la hechicera.
los zombies vinieron en masa pero les corté el paso y subimos a la nave.
La última vez que soñé con ello estábamos en una escuela antigua pero bien conservada con muchas plantas, estábamos en la de arriba y les dije que quemaran el resto para que los zombies subieran y mientras ellos huyeran yo les mataria con mi sangre., tenía uno al lado diciéndome que me iba  amatar y yo toda chula le dije que lo hiciera y me mordió la cara, el murió por mi sangre y mi cara se regenero, y mientras les tiraba sangre a los que intentaban salir para que mis amigos huyeran. El zombie que supuestamente había matado, no estaba muerto, de hecho algunos habían sobrevivido a mi sangre y tuve que luchar contra ellos.
Me salvaron y desperté.
Como me gusta evadirme en los sueños pero lo que realmente quiero es dejar de dormir tanto y poder hacer algo productivo, hoy no salí de casa. Mientas no dormía estaba buscando una solución al problema de mi sangre y porque ellos están atraídos hacia mí.

Un momento feliz

Hace unos días, cuando no tenía ordenador y no podía actualizar, llegué a casa muy triste pero sin embargo, al ver esto me alegré.
Suena tonto pero a veces las pequeñas cosas nos hacen felices y más cuando son dulces =D.

Recomiendo los Santiaguiños que están tremendos, menos a los alérgicos a la almendra o frutos secos en general.

Intentar aceptar los cambios

Llevo unas semanas deprimida, me agobia mi familia y mis amigos están demasiado ocupados así que además de acabar descargándome algo con un compañero de clase, no tuve a nadie con quien hablar.
¿Qué se hace cuando estás acostumbrada a estar sola cuando te encuentras triste y de repente necesitas a alguien? ¿A quién acudes si nunca lo has hecho?
Una tiene su límite y lo ha rebasado, mi familia descarga en mí pero yo no descargo en nadie, estoy acostumbrada a sufrir en mi soledad y no sentir para nada la necesidad de otra persona.
Pero ahora es como si necesitara cariño a alguien que me apoye y es como si no tuviera realmente con quien.
Supongo que de pequeña tenía razón al temer quedarme sola, ahora sé como se siente estar sola cuando realmente necesitas a alguien y no tienes opciones.
No es que no tenga amigos, es que no estoy acostumbrada a mostrar afecto ni debilidad y ni siquiera sé a quien realmente puedo acudir porque nunca lo hice.
Hoy mi madre me estuvo evitando como hace siempre porque prefería ver la televisión y yo pidiéndole que viniera a hacerme compañía porque estaba mal y nada.. luego vino un rato para despedirse porque sale. Así que ahora no sólo me sentiré sola, sino lo estaré de verdad.
Sólo puedo decir, que si antes me quejaba por no poder sentir nada por culpa del vacío interior que produce la depresión, ahora me quejo de sentir emociones, no sé como controlarlas, es como si de tener nada pasará a tener todo.. es duro pero creo que debería de haber tenido un punto medio para poder acostumbrarme a esto.
Las emociones son muy difíciles de controlar cuando no hay depresión, y temo que ahora no podré manejar mi personalidad a mi antojo porque tendré mi verdadera personalidad.
Es duro, pero cuestan los cambios tan fuertes, recuerdo cuando me vino la depresión como soñaba con volver a ser como era antes, cuando podía ser feliz y lo que deseaba eso. Ahora supuestamente lo estoy consiguiendo pero son nueve años de depresión ya apenas me acuerdo de la vida sin ella. Ahora tengo miedo a lo que pasará una vez me cure, a como seré de verdad y sobretodo a como conseguiré manejar emociones cuando antes apenas podía sentir algo.
Siempre he sido fuerte, no quiero seguir débil, sé que mi yo verdadera es fuerte y si estoy débil ahora es por la medicación. Quiero que vuelva mi fuerza para no necesitar a alguien, para no llorar por sentirme sola sin nadie con quien contar para desahogarme.

Recuperando mi cerebro

Hoy fui al médico y me bajó la medicación para recuperar parte de mi cerebro y así poder estudiar algo para julio y sacar alguna, no lo recuperaré del todo pero espero que sea lo suficiente para poder concentrarme al estudiar, porque jamás me había sentido tan mal como el lunes cuando intenté estudiar pero no recordaba nada de  lo que leía, era como mirar al infinito.
Así me quedé sin presentarme al examen que de otra forma hubiera aprobado y tendré que mirarlo para julio.
Espero poder estudiar, ya es frustrante perder el curso, más frustrante es no poder ni estudiar para recuperar algo.
Mañana empezaré con la medicación más baja y ya veré si así puedo sacar alguna.
Por suerte, aún tengo tiempo para julio, pero con mi estado mental no se si será el suficiente. Espero que el médico tenga razón y con este poco de pastilla menos recupere mi concentración.
Porque llevo unos días con el cerebro en Nuncalandía(Neverland) lo llamó así porque me gusta más la traducción literal.
Y todos sabemos que una vez que entras en Nuncalandía es muy difícil salir.

Tizas de color para el pelo

Aquí pongo esta entrada que aunque debería de haber sido antes no pude por motivos técnicos.
El comprarlas fue idea de una amiga que tiene suele comprar por ebay, yo en mi vida lo he usado.
Elegí comprar la de doce colores para probar muchos en plan mechones en mi pelo y darle color sobretodo en verano.

Ésta fue mi elección de colores, por ahora no los probé todos. Lo bueno de estas tizas es que se van en un lavado y que pintan incluso en el pelo oscuro. Sólo tienes que mojarlo mucho y pasar la tiza de arriba a abajo y nunca al revés. Hasta que quede el color. Pongo una foto aquí de como me quedó el que es uno de mis colores favoritos para mechones, el rojo.

Cosas varias

Hoy, como no conseguí concentrarme en los estudios, hice cosas dispersas, como ir a la peluquería para un cambio de look. Como siempre digo: "Nueva vida, nuevo look".
Y como ahora estoy con una vida distinta he de cambiar mi estilo, hace tiempo que visto diferente y me compré ceras de color para el pelo para ponerme mechas, pero necesitaba un cambio radical como el que dio mi vida este año y el corte que me hice es muy drástico.
Luego fui a ver si pueden reconstruir una foto vieja de la familia de mi madre donde ella tiene dos añitos, ¡esta monísima!
Pero resulta que su cara esta cortada y tengo que buscar una copia de la foto para poder arreglarla, mientras buscaba el libro de familia numerosa de mi madre que es donde esta la foto, me puse a colocar las cosas y encontré un libro que me creó un cierto interés para leerlo, así que cuando tenga tiempo lo leeré.
Su título es "La muerte: un amanecer" de Elisabeth Kübler-Ross, suena muy interesante trata de las experiencias científicas que tuvo esta doctora con personas que estaban a punto de morir y todas sus anotaciones sobre estos casos y el impacto que tienen sobre ellos.

Perdida de concentración

No sé que me pasa que hoy no me concentro en nada, siempre pensando cosas e imaginando otras pero cuando tuve que estudiar me fue imposible hacer algo, creo que apenas recuerdo lo que leí. Y el miércoles tengo el examen.. espero que mañana pueda centrarme porque esto no es normal.
Creo que es porque estoy tomando demasiada medicación, porque además de esto hoy me sonó el despertador a las ocho y media y hasta las diez que miré el móvil no recuerdo nada.. absolutamente nada. En hora y media, es muy exagerado hasta para mi, sobretodo levantándome sobre las ocho o nueve para tomar la pastilla siempre.
Así que el jueves le pediré al médico que me baje la medicación para poder estudiar los exámenes de julio, porque sino es imposible que pueda estudiar algo en este estado de atontamiento en el que me hallo.

Aferarse a las cosas

A veces, tratamos de aferrarnos a las cosas sólo por poder ser como los demás, por poder sentir algo que nunca has vivido y otros sí.
Pero nos aferramos por necesidad más que por gusto, y no podemos pensar en que realmente necesitamos algo tanto sólo para ser feliz o sentirte normal por una vez en tu vida.
No debemos de exagerar esas cosas, pero sin embargo, es imposible no hacerlo, hay una parte de nosotros que vive ajena al verdadero mundo en el que vivimos que le gusta soñar e imaginar cosas.. a veces posibles, otras imposibles.
Pero ese trozo de nuestra cabeza está ahí, haciendo a las personas soñar con cosas prácticamente inalcanzables y que cuando nos damos cuenta de que en realidad no están a nuestro alcance, nos hundimos y pensamos que jamás nos volveremos a ilusionar con algo porque sólo consigue herirnos.
Pero seguimos teniendo ilusiones pese que al principio nos negamos.. y vuelta a empezar otra vez el ciclo.
Yo me quise ilusionar pensando que algún día podría tener pareja, a día de hoy nunca he tenido ni tiene pinta de que lo haga. Es como si realmente no me gustara nadie, y si por alguna broma del destino me fijo en alguien suelo creer que tengo posibilidades aunque sepa de antemano que no.
Me aferro a que me gusta alguien para ser como los demás, para no ser la extraña que no se fija en nadie, no sale a ligar o nunca tuvo pareja en toda su vida, sino una persona más que tiene interés en alguien.

Odio aferrarme a las cosas, pero más aún a las personas, las personas son volubles, depender de ellas puede hacer tu vida un desastre, pero las cosas son cosas, no son muy importantes y con esfuerzo o sin el, se pueden conseguir perfectamente.
Este año me aferré a ser normal.. y lo único que conseguí fue acabar en urgencias y ahora estar tomando muchísimas pastillas y apenas poder controlar mi propio cerebro, del cual me di cuenta el otro día de que hablo como si no fuera parte de mí.
No consigo controlarlo, ni consigo saber como controlar mis emociones.. es como si estuviera pasando la adolescencia ahora. ¡Es insoportable!
No saber exactamente quien eres ahora y quien serás en un futuro sin la enfermedad, ni que parte de tu pasado era causado por la enfermedad o eras realmente tú siendo tu misma.
Me gusta aferrarme a las cosas materiales y a las combinaciones de colores, incluso a mis estudios, pero jamás a una persona. Ellas me pueden hacer tanto daño que no sea capaz de manejar, y para hacerme daño a mi misma ya me tengo a mí. Que para eso soy la que más daño me ha hecho siempre, pero de mí no puedo librarme, sólo ser fuerte. Sin embargo, de los demás si puedo. Por eso elijo muy bien mis amistades y me llevo bien con sólo una parte de mi familia, sé quienes estarán ahí por mí y quienes no, eso si, ellos siempre me tendrán a mí. Porque aunque no reciba nada a cambio, nunca abandonaré a alguien que quiero.

Horóscopo

Ayer estuve por la noche un buen tiempo discutiendo sobre horóscopos.. obviamente no creo en ellos, me parecen una tontería pensar que las constelaciones y planetas puedan influir en el comportamiento humano dependiendo de cuando nacen.
Aún así la conversación estuvo muy entretenida. Luego recordé el horóscopo chino, el cual como la mayoría saben son doce animales según el año chino, a diferencia del horóscopo que se usa aquí que son doce constelaciones según el mes que naces.
En el horóscopo de signos, soy libra. Según mi madre la balanza que intenta equilibrarse pero nunca lo consigue(ella cree mucho en eso).
En el chino soy la serpiente, lo único que me gusta de eso es que cada animal en el chino tiene un poema. Soy muy bonitos y aquí os dejo el de mi signo para que lo leáis.

Mía es la prudencia de los siglos.
Tengo la clave de los misterios de la vida
Arrojo mis semillas en terreno fértil
Y las nutro con constancia y decisión
Mis miras son fijas
Inalterable mi mirada.
Firme, inexorable y profunda
Avanzo con marcha constante y sotenida.
Debajo tengo, sólida, la tierra.
SOY LA SERPIENTE

 

Os animo a que busquéis vuestro signo del zodiaco chino, el poema es muy bonita y lo más seguro es que os guste mucho el de vuestro animal.

Epifanía

Hoy me he dado cuenta de que no llevo desde el sábado deprimida, sino que estoy amargada. No pedo con el peso de mi vida, voy a tener que repetir otro año académico, mi familia se odian y cargan todo sobre mi.
No puedo con el peso de vivir así, no puedo ser el consuelo ni la ayuda de nadie, ahora es ese momento en mi vida que la ayuda y consuelo los necesito yo.. pero la gente está acostumbrada a otras cosas, y yo ahora no soporto el peso de mi familia, no soporto el peso de repetir mi carrera otro año más, no soporto el hecho de tener que seguir viviendo aquí.
Supongo que estoy amargada porque no hay nada bueno en mi vida ahora mismo, ni siquiera tengo ganas ni fuerzas para luchar... me he rendido porque no soporto la verdad.
Y aunque sea culpa de una enfermedad el que no haya logrado mis metas en la vida a mi edad,  eso no quita que sea una fracasada por no haberlas conseguido.
Hoy estuve llorando pensando que no tenía sentido mi vida, que no había porque luchar, que no entendía porque tengo que seguir adelante y para que.
¿De qué sirvo yo en este mundo? Soy sólo otra persona más, una de millones.. alguien totalmente anónimo que dejará este mundo de la misma forma.
Tal vez ese sea mi problema, sigo sin poder ver un futuro para mí, sólo veo una inmensa oscuridad y luego la muerte.

Billete nuevo

Dicen que es una prueba para que no puedan copiar tan fácilmente los billetes de euros y por eso sólo cambiaron el de cinco, que es el de mayor uso al ser el de menor valor. Pese a que los más copiados son los de 20 o 50.

Las lineas de los laterales tiene textura, no son dibujos. Luego hay una imagen oculta que sólo se ve a contraluz.
Por ahora al ser el primero que tengo me lo guardaré hasta que haya los suficientes para que sea un billete normal. Mientras tanto es difícil de conseguir.

Descansando..

Estas semanas he estado a tope con eso de recuperar parte de mi vida, tanto que mi cuerpo apenas lo aguantaba. Ahora es mi mente la que ya no lo aguanta más. Es mucho esfuerzo para todo, y apenas se consigue algo. Te esfuerzas el triple de lo normal y aún sigues sin poder hacer las cosas normales de una vida cotidiana.
Ya no sé si soy fracasada o no pero aveces parece que no voy a prosperar, todos dicen que va a ir poco a poco, que tenga paciencia.. pero a veces cuesta tener paciencia cuando ves que los demás pueden y tú no.
Además de eso esta la gente juzgándome como una fracasada en mi carrera y que la deje porque lo valgo para ella.. ninguno de mis profesores me han dicho eso, es la gente que le gusta comentar sobre los demás y comparar a sus hijos con los hijos de los otros.
Luego están los mensajes deprimentes nocturnos que me envía mi querido padre diciendo que quiere morir y que su vida no vale para nada. Esos mensajes me recuerdan a que yo llevo muchos años pensando lo mismo y lo que hacen es hundirme más en el pozo de depresión en el que estoy. Mira que le dije que solo me enviara cosas buenas.. pero siempre hace lo que le da la gana.
Con todo esto, y la incapacidad de poder disfrutar de una simple fiesta de cumpleaños, me hundí estos días. Ayer estaba tan deprimida que apenas podía caminar, no tenía fuerzas para nada.
Hoy estoy mejor porque por la noche hablé con una amiga de mi madre(que es como una hermana para ella) y me estuvo dando ánimos y apoyándome.
¡Qué frágil estoy! Espero algún día volver a ser la chica fuerte que siempre he sido. Por ahora estoy descansado de hacer tantas cosas y empezando poco a poco para no acabar reventando.

Mis pinturas nuevas ^^

Aquí os dejo las pinturas que hice estos días que volví a pintar, no me quedaron tan bien como las anteriores porque me sigue temblando el pulso y usé un pincel barato en vez de los mios porque están en casa de mi tía y no iba a bajar por ellos..

Está es la imagen de la cual me guié para hacer el cuadro pequeño, el cual es cuadrado y tuve que modificar un poco. También le cambié los colores porque mi pared es turquesa y no le quedan bien tantos tonos azules.
Apenas se parecen en algo ya que en el momento que empecé a dibujarlo me quedé sin ordenador y esta imagen estaba ahí así que tuve que improvisar lo que no se me da muy bien en el arte.

Este es el resultado final.. no tan guapo como el original pero muy colorido como quería yo.

Este dibujo lo hice para un cumpleaños que tengo hoy, estoy feliz y muy nerviosa porque es la primera vez desde enero que salgo a una fiesta. Sólo estaré unas horas porque aún no estoy bien para salir a sitios con música y mucho ruido. Este cumpleaños en un principio es por la tarde en una casa en plan comilona, luego salen de fiesta por ahí. Yo marcharé sobre la hora de cenar.
Desearme suerte, porque no se si estoy lo suficientemente bien.

Sin ordenador

Llego semanas sin ordenador y aunque no echo de menos ni las series y al tener un smartphone puedo entrar en facebook, lo único que echó mucho de menos es escribir aquí, han pasado tantas cosas y tengo tantas cosas que contar que las estoy recopilando cuando pueda escribirlas desde mi ordenador..
Es incómodo porque por culpa de que el cargador que compré me salió defectuoso de fábrica y tuve que cambiarlo, después de esperar una semana me llaman diciendo que no tienen ninguno de ese tipo y que tienen que mirar que hacen, me llamaron a los dos días siguientes para decirme que lleve el pórtatil ahí para probar cuales valen. Hoy llevé el pórtatil, y ninguno vale.. tienen que pedirlo a la marca y me llmaran primero para decirme lo que cuesta por si lo acepto o no. A mi me da igual ya pagar lo que sea, ¡quiero mi pórtatil ya!
Bueno, y con respecto al resto de cosas parecen que se están estableciendo poco a poco aunque me subieron la medicación y tengo que hacer una dieta por lo cual me agoto por cualquier cosa.
Eso no me impide de intentar hacer las cosas, sólo que me cuestan un precio muy grande hacerlas pero las hago igual, excepto ayer que me tomé un día de descanso porque apenas podía caminar del cansancio.
Lo peor es que sigue habiendo gente que piensa que estoy bien y es solo una tonteria, lo mejor es que mis profesores son los mejores, me han apoyado ya que algunos conocen casos cercanos de  esto. La verdad,es que con su apoyo me dan ánimos de seguir adelante en mi carrera pese a que por ahora tendré que ir poco a poco hasta que sane y pueda ir a mi verdadero ritmo.

Luchar conmigo misma

Estoy en una época de mi vida que no sé que hacer y ni siquiera soy capaz de saber realmente quien soy. Me acostumbré a ser de una manera y me cuesta admitir que puede que esa forma de ser fuera creada por la depresión y yo realmente sea distinta.. pero han pasado tantos años desde que empezó lo de la depresión que apenas puedo recordar como era entonces con claridad, solo sé que mi personalidad paso de ser día a ser noche.
Un cambio muy brutal que asociaba a la madurez, cuando te das cuenta de lo que realmente es la vida y te decepcionas por ello.
A veces se vive mejor en un mundo falso y bonito que en la cruel realidad.. pero valoró tanto la verdad que prefiero ese cruel mundo al bonito.
Quiero saber como son las cosas, y sobretodo quiero saber como soy yo y que hacer con mi vida.
Pero no consigo encontrar solución a esta pregunta, aún estoy en una fase de cambio y necesito tiempo para saberlo.

Día de la madre

Hoy quedé con mi tía para darle huevos y de paso decirle, que ahora comprendo sus ataques de ansiedad y que sé que nunca los hizo para herirme, fue el momento más emotivo del día.
Luego mi madre había quedado con una amiga que tuvo ansiedad y es física para darle un regalo a su hijo que nació hace un mes, el cual escogimos entre las dos.
Aprovechando que estaba cerca de donde vive el novio, este vino en plan chulito... como yo no estaba de humor le contesté.
¿A quién se ocurre preguntar si te colgaste del tendal? ¡Qué imbécil!
Llamé creo que más de veinte veces a mi hermana para quedar con ella fijiendo que era una amiga para librarme de esa situación, pero como siempre, no me lo cogio y paso de mi.. ni contesto mis mensajes.
Así que me fui con la escusa de que me sentía débil por las pastillas.
Una gran celebración la de hoy, comiendo sola en casa un kebap y supongo que el resto del día seguiré sola sin noticias de ninguna de las dos.
Yo ya no sé que hacer con respecto a mi hermana porque ella con lo vengativa que es, estoy segura que me armaría una bien gorda y yo simplemente me conformo con que es normal que pase de mí. Me estoy empezando a cabrear de verdad, también por el hecho de mi madre prefiriendo a su novio y mintiendome ayer..
El único que está ahí es mi padre y mi madrina pero también necesito uan madre y una hermana.

living with one little liar

Hoy toda estaba bien, acabé el trabajo de relatividad al fin. Luego quedé con mi madre y mi tío en tomar algdiendo acabar con el mio o y después di una vuelta con una amiga que me dio las tizas de colores para el pelo que hablaré de ellas en otra entrada.
El problema es que mi madre me ha mentido, sé que sigue con su novio quiere parecer que no para poder tener las dos cosas, a mí y a él.
Pero ya le dije que mientras está con él me trata mal y me deja sola todos los fines de semana y festivos y yo ahora necesito compañia, no estar sola.
Y pensar que cuando lo dejaron yo estaba triste por no tener la casa sola los fines de semana, con lo que me gusta disfrutar de la paz y tranquilidad de no tener a nadie en casa.
Pero llevo ya días pensandolo, hoy me mintió, el otro día también. Si algo no soporto es que me mientan y mas mentiras muy malas.
No sé, tal vez mi hermana tenga razón y este no sea el ambiente decuado para que me recupere, tal vez necesite marcharme a casa de mi tía, aunque sean unos días.
No sé, ya no me siento cómoda viviendo con una mentirosa, alguien que te miente sólo por su beneficio personal, puediendo acabar con el mio propio.
No puedo arriesgarme a acabar cortándome otra vez, porque esta vez iré a por el cuchillo de sierra que corta bien y no necesita ser afilado.
Parte de lo de la mano, fue por ella, porque sabía que me mentía y me engañaba. Sé que no puedo confiar en ella, al igual que no puedo contar con mi hermana cuando estoy enferma.
Supongo que ellas prefieren vivir su vida, sin importarse mucho por la de los demás mientrás ellas esten bien.
¿Por qué yo no podré ser así? Ignorar a la gente por mi propio interes, por más veces que diga mi hermana que sólo me muevo por el interes no es cierto. Yo me preocupo mucho por la gente que quiero y les apoyo cuando me necesitan incluso aunque ellos nunca me hayan apoyado a mí.
No puedo mirar para otro lado, veo el sufrimiento y es como si se conviertiera en el mio propio, me duele ver a alguien sufrir incluso si esa persona me lleva tratando mal toda la vida.
Ahora tengo que decidir muy bien que hacer con mi vida, porque si me voy de aquí no volveré a vivir más en este lugar. Mañana voy a hablar con mi tía, a ver que piensa ella.

De vuelta a clase

Hoy fui a las prácticas otra vez para hacer otra que caerá en el examen de la semana que viene que yo tengo el miércoles. Estoy nerviosa porque todos hicieron las prácticas menos yo, sólo aprendí a montar los circuitos.
También por la mañana hablé con el coordinador del trabajo de relatividad y se lo tengo que entregar como muy tarde mañana junto con las diapositivas para la exposición.
Así que será un fin de semana de estudio de circuitos y un viernes entero de relatividad.
Volver en mayo no es la mejor opción, están ahí los exámenes y la presión se nota.
Hoy en clase estuve bien, incluso estuve más tiempo. Debió ser porque este grupo es más pequeño y hacían menos ruido, los otros directamente chillaban.
Me siento con ganas de estudiar y aprobar, aunque tenga menos posibilidades, las profesoras se portaron genial conmigo y si tengo alguna duda me la resolverán.
Lo que me da vergüenza es que la gente vea mi mano izquierda, aún nadie me preguntó por ello pero la versión oficial es que estuve jugando con un gato.

Además, ¡hoy por fin conocí al que me tocaba de compañero de prácticas!

¡A volver a pintar!

Hoy me dedicaré a volver a pintar para ver si mejoró un poco de ánimos.
La cuestión es no volverme a forzar para lo volver a tener una crisis, es tener paciencia y dedicarme a otras cosas.
Pintar siempre me ha gustado aunque prefiero la cerámica porque me pasé cinco años en clases de cerámica, en casa no me gusta mucho usarla, así que me dediqué a la pintura años atrás y tengo varios cuadros, uno con abalorios, otros con oleo y otros con lápiz.
De todos mi favorito es el primero porque ese castillo con adornos preciosos simboliza mis sueños, y esos son muy importantes para mí.
Lo hice poco después de "superar" la depresión y es castillo era parte de mi mundo imaginario, mi parte más fantástica de ese mundo y decidí dibujarlo. De ahí que aunque sea un cuadro cutre o feo a para mi sea el más valioso del mundo.
Simboliza demasiado para mí. Es una parte de mi vida.

Parece que no, pero me llevó mucho tiempo hacerlo ya que pegué los abalorios uno a unos con pegamento, y el pegamento se esta medio pudriendo, es una pena y me duele verlo así pero no podemos hacer nada contra el tiempo... aún así es mi tesoro y siempre lo será.
Es ese mundo imaginario que me hizo soportar la crueldad del mundo real.

Me pasé un poco ayer

Después de escribir la última entrada pensé en aquella noche que me quise cortar las venas y fui directa a la cocina a coger el afilador y probar si mis cuchillos podían cortar.
Llevan tanto años sin afilar que en vez de cortar como mucho te pueden dejar un moratón.
Afilé un cuchillo y lo probé en la mano y nada, lo seguí afilando y apenas cortaba así que cogí otro y lo afilé también pero seguía sin cortar bien.
Mi madre llegó de la reunión y me vio con el cuchillo cortándome y me lo quito y escondió el afilador, y me llevó por el pasillo mientras yo estaba llorando y gritando que porque no cortaban...
Cuando me calmé le dije que tenía que tomar las pastillas, entonces pedimos una pizza para cenar y mientras llegaban ella se puso a llorar por lo mio, lo de su trabajo, lo de su novio y lo de mi hermana que no la habla...
Destrocé a mi madre por lo que hice, estuvo llorando por culpa mía, y yo la intenté animar pero hoy me siento mal por ello y también me siento mal por el hecho que necesito a alguien que me apoyé en mis crisis y por lo visto si no tengo a nadie me deprimo y acabo peor.
 Ahora tengo la mano izquierda rajada entera, aunque es más marca que herida porque los cuchillos no afilaron casi.

Lo raro del todo es que apenas notaba el dolor, ahora tampoco es que me duela mucho. Esta foto la hice ayer.

Reunión de vecinos

Al final fui a la reunión de vecinos para lo de las fotos, estuve un rato y luego ví que ya eran las ocho y pico y salí del portal para llamar a mi madre para que viniera directamente a casa porque me encontraba muy mal, ella me obligó a salir de la reunión y ir directamente a casa. Dejé las fotos a mi vecino de arriba para que se encargará el del hueco de la fachada aunque yo ya las había enseñado.
Nada más llegar lloré de la impotencia de no poder hacer cosas normales y simples como los demás.
Creo que me esforzado más de lo que mi cuerpo puede soportar, pero mi mente no puede soportar no hacer nada, ser inútil. Esta vez me niego a eso.
Ha pasado una hora ya desde que mi madre salió del trabajo, creo que ha preferido a su novio que a mi, como siempre.
Ahora estoy llorando porque ni siquiera le importo a mi madre, ya no sé que hacer.. no soporto necesitar a alguien y no tenerlo, incluso cuando se lo pides.
en estos momentos es cuando te replanteas porque no has muerto cuando debías y sigues viva, sufriendo y neferma.
¡Por qué mi miedo me paró! Debería de haber sido valiente y enfrentarme a él, o tal ves el día que quise cortarme las venas lo debería de haber hecho o no haber ido al médico por medicación.
No hay nada que me ate a aquí solo mi miedo, mi propia cobardía. El resto de la gente superará mi muerte como todo el mundo hace, hay que seguir adelante para sobrevivir.

Darse cuenta de las cosas

Hoy por desgracia, me estoy dando cuenta de lo que me dijo ese cliente del bar donde mi padre trabaja "que cuando estás enfermo necesitas a la gente a tu lado para que te ayude".
Hoy fui a prácticas de laboratorio y es una signatura de tres horas, en la cual no aguanté ni dos horas, tuve que marchar porque me empezaban a temblar las manos y estaba empeorando por momentos por culpa de oír a la gente gritar y hablar en clase.
La profesora me dijo que no debería de preocuparme por la asignatura sino por curarme. Ella conoció esta enfermedad de cerca y me dijo tres meses le parecían poco tiempo para hacer lo que estaba haciendo.
Pero pese a que la profesora fue un encanto y me ayudó mucho hablar con ella, sigo sintiéndome una fracasada por no haber aguantado toda la clase.
Para el colmo hoy hay reunión de vecinos y tengo que ir en el lugar de mi madre para ver si arreglan de una vez un agujero que hay en una esquina de la fachada que esta justo entre mi piso y otro. Sé que con mis vecinos no lo podré soportar, siempre discutiendo y negándose a todo, y voy acabar peor. Por eso, al mi madre estar trabajando y luego quedar con su novio(lo cual probablemente es más importante a casa para ayudarme) pensé en llamar a mi hermana que es la única persona que me queda que puede venir a mi casa y acompañarme a la reunión o simplemente acompañarme porque no me siento nada bien, pero ella no contesta ni a mensajes y me cuelga las llamadas.
Así que para el colmo ahora me siento como si no tuviera nadie al que acudir y eso duele mucho.Necesito a alguien por si me da algo, alguien para cuando lloro por culpa de no poder hacer las cosas como una persona normal, alguien por si me pongo demasiado nerviosa y me mareo para que me sujete. Y ahora no tengo a nadie. Estoy sola y no sé que hacer. Supongo que iré a la reunión porque es mi obligación y luego.. espero estar mejor sino siempre me queda el consuelo que cuando acabe la reunión ya será la hora de mis pastillas.

Sola o acompañada

Cuando tuve la depresión me centré en mi misma y no tenía amigos y apenas hablaba con alguien.. me acostumbré a estar sola y cada vez que me encuentro mal quiero estar sola.
El otro día estuve discutiendo con un cliente del bar donde trabaja mi padres sobre esto, el dice que no es normal que cuando estamos enfermos necesitamos a gente que nos ayude y no estar solos, que si no llega a ser por el apoyo de sus amigos el no se hubiera curado de una enfermedad.
Creo que siguió sin entender que cuando me duele mucho algo no quiero compañía porque me molesta, tienes que actuar distinto, tienes que aguantar el dolor y a veces incluso te hablan cuando lo único que quieres es retorcerte del dolor.
Incluso cuando estoy triste estoy acostumbrada a echarme en la cama o sentarme en el sofá y ver una película romántica. Eso siempre me anima, me acostumbré a estar sola. Y eso que de pequeña tenía miedo estar sola, no soportaba la idea.
Pero mi personalidad cambió después de la depresión ya que esta no fue curada, y cambio drásticamente, fue como si pasará del día a la noche.
Ahora es como si volviera a recuperar mi personalidad de niña(la que muchas veces deseé volver a tener porque de aquella era feliz) pero no me sienta bien, porque me acostumbré a la otra, fueron muchos años con ella.
Me acostumbré a no depender de nadie, a ser fuerte y ahora dependo de la gente, necesito compañía y estoy muy sensible.
Es raro, pero no sé que hacer cuando se es sensible, ni me siento bien necesitando compañía, una parte de mí quiere volver a como era antes, al igual que en el cambio brutal que tuve con la depresión.
No me sienta bien no saber quien soy, y quiero poder volver a mi independencia y pode disfrutar de mi soledad como muchos años lo he hecho, aunque soy consciente de que no es bueno, ¿pero quién no necesita un poco de tiempo para sí mismo?

En pelea conmigo misma

Una parte de mi cerebro quiere hacer muchísimas cosas pero mi cuerpo hoy no quiere moverse del sitio, estoy agotada por la mezcla de cosas incluso habiendo descansado ayer.
Aún así, hoy por la tarde haré cosas, iré al médico por las recetas de las pastillas que se me están acabando y luego imprimiré las ocho fotos que ya escogí para mi pared.
Voy a estar una semana nerviosa, con ganas de ponerlas ya pero teniendo que esperar por el pintor  que luego se sequé la pared.
Mientras voy a recuperar las prácticas esta semana que ya me avisó la profesora, así que con suerte puede que como mínimo apruebe ya dos asignaturas.
Aunque pueda recuperar cosas, sigo con mi desanimo de haber perdido el tiempo y tengo miedo a no poder recuperarlo, a que mi mente no funcione tan bien como siempre y no consiga estudiar bien.
Es duro tener sensaciones opuestas todo el rato, últimamente ya no sé quien soy y me cuesta mucho saber que hacer, sólo quiero seguir adelante y no perder más tiempo. Pero temo que pueda volver esa vagancia debida a la depresión, porque a veces pienso que esa vagancia no era de la depresión sino porque yo soy así, una persona que no puede acabar las cosas.
Son muchos años pensando eso y me cuesta creer que no sea así, por otro lado, estos días no he sido nada vaga, pero sólo son unas semanas hasta que no pase un tiempo no sabré con exactitud si soy así de verdad o era un efecto de mi enfermedad.

Ocupar mi mente

Hoy voy a empezar con la selección de fotos para las pegatinas que voy a poner en mi habitación, tengo que elegir ocho fotos, cuatro verticales y cuatro horizontales de unas cien que tengo que me gustan en una carpeta del ordenador.
Quiero ocupar mi mente porque hoy no me levanté con la felicidad de estos días debido a que me encuentro algo mal por estar en eso días del mes. Así que me desperté totalmente agotada y no me apetece hacer nada de nada, pero tengo que ser productiva y hacer cosas que tengo muchas atrasadas debido a mi enfermedad y mi supuesta vagancia.
Hice una foto de la pegatina para que una amiga la viera y he decidido subirla porque me parece una idea preciosa de poner fotos en la pared de tu habitación.

Cuando me pinten la pared por fin tendré una habitación muy bien decorada, ¡y con fotos de mis amigos! Que echaba de menos no tener ninguna foto de ellos, eso si, sigon sin querer ningún espejo en mi pared.
hacer cosas así nos entretienen y nos ayuda a olvidar aunque sea un rato esas cosas que nos hacen daño y que tanto pensamos en ellas,
recomiendo alejar la mente de replantearse mucho las cosas y darles mil vueltas porque eso nunca lleva a nada bueno nada más que acaba dejándote con una mala sensación.
Así que a pensar en cosas que os animen, siempre habrá algo que lo haga aunque a veces penséis que no.