Hoy me tomé el día libre, pero en estas fechas y estos días no puedo rendirme y encerrarme en casa.
Así que no sé con que fuerza, me dediqué a disfrutar o más bien ir de compras estos días.
A veces odio ser tan consumista... pero me hace sentir muy bien ver algo que me gusta y poder comprarlo
Así que me animé para ir de compras y comprar ropa que ne valga para hoy por la noche.
No vestidos, lo cual es muy triste para mí como amante de los vestidos pero sí lentejuelas. Supongo que no se puede tener todo.
Estoy demasiado gorda para ir en vestido. Sí, siento realmente asco por mi cuerpo, es como si aunque la dermatitis ya no está la grasa me recuerda lo fea que realmente soy.
La gente dice que se irá, en su momento se fueron las heridas. Tardaron años pero se fueron, pero no sé si esta vez tendré paciencia. No sentirse agusto con uno mismo es casi peor que la depresión, porque no sé si se podrá curar.
Intentaré ir poco a poco aunque can a ser ya dos años y me estoy empezando a cansar de esperar, de no poder hacer casi nada.
¿De qué sirve vivir si no puedes hacer nada? Para mí no sirve de nada. Necesito saber que valgo para algo más que estar en casa odiando estar enferma.
Por eso he decidido hacer cosas, obligarme a hacerlas. Fingir que estoy bien, ser como una persona más. No estoy enferma sóloun poco débil pero no me voy a quedar en casa lamentándome por ello. Voy a levantarme, voy a salir y voy a intentar disfrutar hastaque mi cuerpo aguante.
martes, 30 de diciembre de 2014
jueves, 25 de diciembre de 2014
Desesperación
Cuando uno pierde la fe y la esperanza, ve que ya no le queda nada para vivir.
Sin familia y sin amigos yo pierdo la cabeza.
Otro ataque de ansiedad, esta vez no me corte quería sufrir, quería morir. Ya no tiene sentido luchar, no tiene sentido seguir aquí.
La gente tiene su vida y yo en cambio tengo una prisión. No puedo estudiar, no puedo trabajar ni siquiera puedo hacer cosas normales como el resto.
No soy útil, sólo un estorbo en este momento y no soporto que la alternativa sea esperar una especie de milagro para ser o hacer lo que la gente sana puede hacer
No puedo esperar más, ya estuve muchos años sin vivir o vivo ya o no creo que pueda seguir esperando.
Sin familia y sin amigos yo pierdo la cabeza.
Otro ataque de ansiedad, esta vez no me corte quería sufrir, quería morir. Ya no tiene sentido luchar, no tiene sentido seguir aquí.
La gente tiene su vida y yo en cambio tengo una prisión. No puedo estudiar, no puedo trabajar ni siquiera puedo hacer cosas normales como el resto.
No soy útil, sólo un estorbo en este momento y no soporto que la alternativa sea esperar una especie de milagro para ser o hacer lo que la gente sana puede hacer
No puedo esperar más, ya estuve muchos años sin vivir o vivo ya o no creo que pueda seguir esperando.
miércoles, 24 de diciembre de 2014
Noche de paz, noche de soledad
Siempre quise vivir fuera y sabía que habría unas navidades que pasaría sola y sin familia lejos de casa.
Pero serían unas navidades nuevas en un lugar nuevo, puede que estaría sola pero vería un lugar nuevo cada día.
Sin embargo, sigo aquí. En el mismo lugar, en la misma casa pero sola.
Es como si no tuviera familia. La tengo pero no está aquí.
Es peor, recuerdas que hubo una época que este día estaba en casa decorando o cocinando muy emocionada por cenar juntos. Es como el fantasma de las navidades pasadas, recordando que una vez tenia una familia unida o que cuando se separó intentamos hacer bien las cosas pero ya es imposible, la familia está totalmente rota y yo dejaré de creer en estas fiestas como una fiesta de unión y familiar para convertirse en un día aburrido más.
Ya el año pasado estaba mal porque mi madre se quedó en casa por obligación nochevieja.
Supongo que ya me desilusionó tanto que da igual que esté aquí o no. Sé que cuando tiene tiempo libre no lo quiere pasar conmigo y eso ya me basta.
Pero serían unas navidades nuevas en un lugar nuevo, puede que estaría sola pero vería un lugar nuevo cada día.
Sin embargo, sigo aquí. En el mismo lugar, en la misma casa pero sola.
Es como si no tuviera familia. La tengo pero no está aquí.
Es peor, recuerdas que hubo una época que este día estaba en casa decorando o cocinando muy emocionada por cenar juntos. Es como el fantasma de las navidades pasadas, recordando que una vez tenia una familia unida o que cuando se separó intentamos hacer bien las cosas pero ya es imposible, la familia está totalmente rota y yo dejaré de creer en estas fiestas como una fiesta de unión y familiar para convertirse en un día aburrido más.
Ya el año pasado estaba mal porque mi madre se quedó en casa por obligación nochevieja.
Supongo que ya me desilusionó tanto que da igual que esté aquí o no. Sé que cuando tiene tiempo libre no lo quiere pasar conmigo y eso ya me basta.
martes, 16 de diciembre de 2014
El miedo de vivir
Estoy viviendo día a día, sin saber qué pasará mañana.
A veces estoy mejor, otras pienso que ya es demasiado tarde para mí.
Estoy atascada en una situación que no avanza, casi toda la esperanza se ha ido y no sé qué hace. Mi siquiera sé si mañana estaré mejor.
Este sábado fue de los peores del año. Mi padre me tuvo que acompañar al médico de guardia porque sino yo sola no podía ir. Luego en casa todo ese ruido de la música de los vecinos hasta las cuatro de la mañana.
Con ansiedad, miedo y sin saber que hacer. Así me sentí durante horas. Lo peor de todo es que estaba sola, sin nadie con quien contar. Mi padre me dejó en mi casa y él se marchó fue ahí cuando empezó a decaer más aún la noche.
No sé que será de mí pero ya no me veo curada, más bien veo como mi cuerpo acabará fallando tarde o temprano.
Estos días me dan ganas de tomar alcohol y acabar con todo esto.
Que me de un ataque, me da igual no puedo soportar no valir ni siquiera para salir de casa.
A veces incluso pienso en despedirme porque da la sensación de que se me agota el tiempo.
A veces estoy mejor, otras pienso que ya es demasiado tarde para mí.
Estoy atascada en una situación que no avanza, casi toda la esperanza se ha ido y no sé qué hace. Mi siquiera sé si mañana estaré mejor.
Este sábado fue de los peores del año. Mi padre me tuvo que acompañar al médico de guardia porque sino yo sola no podía ir. Luego en casa todo ese ruido de la música de los vecinos hasta las cuatro de la mañana.
Con ansiedad, miedo y sin saber que hacer. Así me sentí durante horas. Lo peor de todo es que estaba sola, sin nadie con quien contar. Mi padre me dejó en mi casa y él se marchó fue ahí cuando empezó a decaer más aún la noche.
No sé que será de mí pero ya no me veo curada, más bien veo como mi cuerpo acabará fallando tarde o temprano.
Estos días me dan ganas de tomar alcohol y acabar con todo esto.
Que me de un ataque, me da igual no puedo soportar no valir ni siquiera para salir de casa.
A veces incluso pienso en despedirme porque da la sensación de que se me agota el tiempo.
sábado, 13 de diciembre de 2014
Mirar a otro lado
No sé como la gente lo hace y como puede vivir con ello.
Pero esta sociedad está tan acostumbrada a mirar a otro lado y no hace nada que es como si los demás tuviéramos la obligación de hacer lo mismo.
Que si las leyes no te dejan, que si la policía no te hace caso, que no es asunto tuyo, que para algo están las leyes, etc..
Tal vez es que soy un bicho raro pero no puedo estar en casa ignorando los gritos y los golpes. Una parte de mí quiere alejarlos pero no paro de oírlos tarde o temprano vuelven y sabes que el final no va a ser bonito.
Pero la gente te corta, dice que no puedes hacer nada que tienes que vivir en tu propia casa sufriendo por unos golpes que no te dan y unos gritos que no son los tuyos.
Sé que la vida es cruel, siempre lo ha sido por lo menos en mi caso y aunque no tengo el más mínimo respeto por mi especie, no se puede mirar a otro lado, aunque sea por egoísmo de que un día puedes ser tú o simplemente por coherencia por luchar por un lugar mejor para todos.
Ni siquiera las leyes ayudan. Duele oír los gritos, duele oír los golpes pero lo peor de todo es que sabes que más gente lo sabe y no hace nada.
A veces da la sensación de que el problema soy yo, porque me duele, porque me cabrea, porque odio las injusticias y más si no puedo hacer nada.
Sé que la gente nunca me ayudó en todos los años que sufrí acoso escolar, ni cuando tuve la depresión pero yo no soy ellos. Si alguien no hubiera mirado a otro lado a lo mejor hoy en día no tendría depresión o tal vez mis recuerdos de mi etapa escolar no sean un motivo de odio a la especie humana.
Que yo tenga mis problemas no significa que tenga que pasar de los de los demás. Sí, a veces he deseado ver a la gente sufrir tanto que acabaran llorando sangre, suplicando por que acabe ese sufrimiento sin fin. Pero fue un momento de rabia, son pensamientos por los que no me siento orgullosa y sé que no quiero ser esa clase de persona. No quiero tener odio en mí ni desear mal a nadie, la vida ya es bastante dura de por sí.
No quiero ser como aquellos que me insultaban. Prefiero ser insultada y menospreciada toda mi vida a parecerme algo a ellos.
Si miro para otro lado no habrá diferencia entre el que pega y yo. Si miro para otro lado estoy aceptando el maltrato. Si miro para otro lado no estaré siendo yo misma.
Pero esta sociedad está tan acostumbrada a mirar a otro lado y no hace nada que es como si los demás tuviéramos la obligación de hacer lo mismo.
Que si las leyes no te dejan, que si la policía no te hace caso, que no es asunto tuyo, que para algo están las leyes, etc..
Tal vez es que soy un bicho raro pero no puedo estar en casa ignorando los gritos y los golpes. Una parte de mí quiere alejarlos pero no paro de oírlos tarde o temprano vuelven y sabes que el final no va a ser bonito.
Pero la gente te corta, dice que no puedes hacer nada que tienes que vivir en tu propia casa sufriendo por unos golpes que no te dan y unos gritos que no son los tuyos.
Sé que la vida es cruel, siempre lo ha sido por lo menos en mi caso y aunque no tengo el más mínimo respeto por mi especie, no se puede mirar a otro lado, aunque sea por egoísmo de que un día puedes ser tú o simplemente por coherencia por luchar por un lugar mejor para todos.
Ni siquiera las leyes ayudan. Duele oír los gritos, duele oír los golpes pero lo peor de todo es que sabes que más gente lo sabe y no hace nada.
A veces da la sensación de que el problema soy yo, porque me duele, porque me cabrea, porque odio las injusticias y más si no puedo hacer nada.
Sé que la gente nunca me ayudó en todos los años que sufrí acoso escolar, ni cuando tuve la depresión pero yo no soy ellos. Si alguien no hubiera mirado a otro lado a lo mejor hoy en día no tendría depresión o tal vez mis recuerdos de mi etapa escolar no sean un motivo de odio a la especie humana.
Que yo tenga mis problemas no significa que tenga que pasar de los de los demás. Sí, a veces he deseado ver a la gente sufrir tanto que acabaran llorando sangre, suplicando por que acabe ese sufrimiento sin fin. Pero fue un momento de rabia, son pensamientos por los que no me siento orgullosa y sé que no quiero ser esa clase de persona. No quiero tener odio en mí ni desear mal a nadie, la vida ya es bastante dura de por sí.
No quiero ser como aquellos que me insultaban. Prefiero ser insultada y menospreciada toda mi vida a parecerme algo a ellos.
Si miro para otro lado no habrá diferencia entre el que pega y yo. Si miro para otro lado estoy aceptando el maltrato. Si miro para otro lado no estaré siendo yo misma.
lunes, 8 de diciembre de 2014
La belleza del dolor
Tantos años sumergida en mi propio mundo de sufrimiento y soledad me hicieron ver que no sólo las cosas felices son bonitas sino que también hay belleza en la tristeza, en el dolor.
Mi flor favorita, la rosa negra. Es un ejemplo de que algo aparentemente triste puede ser muy bello.
Es un símbolo de tristeza pero para mí la más bonita de todas las flores. Aunque de normal se use el negro como un color que adelgaza y favorece la figura en el fondo también se utiliza para mostrar tristeza y dolor.
Yo hubo un tiempo que sólo pensaba en hacerme daño y no podía vestir nada más que de negro entera. No soportaba los colores, demasiado alegres.
Usaba el negro porque sufría aunque la gente sólo veía a una chica vestida con ropa que le quedaba muy bien. El maquillaje negro en los ojos también lo llevaba, prefiero algo natural pero a veces pongo sombras de colores pero esos días era negro. Sólo negro. Un maquillaje un poco gótico pero que queda muy bien.
La gente no puede ver más allá de ellos mismos. Nadie se dio cuenta que durante ese tiempo siempre llevaba guantes de los que cubren la muñeca y no los dedos. Podía parecer parte del look, pero eran de protección para recordarme si cogia algún cuchillo lo que no debía hacer.
Pese a todo notaba como si mis muñecas lo pidiesen, mi mente lo deseaba pero estaba empezando a tomar algo para evitar eso.
Ahora años después estoy intentando curarme pero es duro y difícil.
Casi siempre estoy sola, siento que ya no tengo familia. Esta mi preciosa Xana, la cual viviría mejor en libertad y no en un apartamento, siempre pienso que estaría mejor con otro dueño y no con alguien como yo que apenas puedo sacarla todo el tiempo que necesita.
Cuesta admitirlo pero una parte de mí piensa que hubiese sido mejor que la primera vez que cruzó un pensamiento suicida en mi mente, hubiera muerto. Porque desde entonces es como si una parte de mí siguiera muerta y nunca vaya a volver.
Ese día algo en mí murió, y es algo con lo que tendré que seguir viviendo o más bien sobreviviendo durante lo que me quede de existencia.
Mi flor favorita, la rosa negra. Es un ejemplo de que algo aparentemente triste puede ser muy bello.
Es un símbolo de tristeza pero para mí la más bonita de todas las flores. Aunque de normal se use el negro como un color que adelgaza y favorece la figura en el fondo también se utiliza para mostrar tristeza y dolor.
Yo hubo un tiempo que sólo pensaba en hacerme daño y no podía vestir nada más que de negro entera. No soportaba los colores, demasiado alegres.
Usaba el negro porque sufría aunque la gente sólo veía a una chica vestida con ropa que le quedaba muy bien. El maquillaje negro en los ojos también lo llevaba, prefiero algo natural pero a veces pongo sombras de colores pero esos días era negro. Sólo negro. Un maquillaje un poco gótico pero que queda muy bien.
La gente no puede ver más allá de ellos mismos. Nadie se dio cuenta que durante ese tiempo siempre llevaba guantes de los que cubren la muñeca y no los dedos. Podía parecer parte del look, pero eran de protección para recordarme si cogia algún cuchillo lo que no debía hacer.
Pese a todo notaba como si mis muñecas lo pidiesen, mi mente lo deseaba pero estaba empezando a tomar algo para evitar eso.
Ahora años después estoy intentando curarme pero es duro y difícil.
Casi siempre estoy sola, siento que ya no tengo familia. Esta mi preciosa Xana, la cual viviría mejor en libertad y no en un apartamento, siempre pienso que estaría mejor con otro dueño y no con alguien como yo que apenas puedo sacarla todo el tiempo que necesita.
Cuesta admitirlo pero una parte de mí piensa que hubiese sido mejor que la primera vez que cruzó un pensamiento suicida en mi mente, hubiera muerto. Porque desde entonces es como si una parte de mí siguiera muerta y nunca vaya a volver.
Ese día algo en mí murió, y es algo con lo que tendré que seguir viviendo o más bien sobreviviendo durante lo que me quede de existencia.
lunes, 1 de diciembre de 2014
Una sola cosa
Una sola cosa puede hacerte feliz o destruirte.
Sigo intentando recomponer mi vida, algo muy duro y difícil. Casi hasta he perdido la poca esperanza que tenia en curarme.
Sólo una cosa fue la causante de todo; de mi enfermedad fue causada por otra y está causó otra también. Creo que aún no me he podido recuperar de la primera enfermedad. Aún me doy asco, sigo pensando en lo destructiva que soy para mí.
Llevo tantos años pensando lo mismo que casi parece imposible cambiar. Estos días hice lo de siempre, encerrarme en mi habitación huyendo de todo y de todos.
A veces pienso en el pasado y como mi todo lo veía de una forma en la que no era. En lo referente a mi vida digo, a las personas las veo tal y como son fácilmente, dediqué muchos años a observar a mi alrededor y no vivir tanto que soñaba en tercera persona muchas veces.
Pero, ¿por qué ahora me siento traicionada por personas que ya sabía lo que eran desde un principio? Tal vez fue porque pensé que podían cambiar a mejor.
Sigo intentando recomponer mi vida, algo muy duro y difícil. Casi hasta he perdido la poca esperanza que tenia en curarme.
Sólo una cosa fue la causante de todo; de mi enfermedad fue causada por otra y está causó otra también. Creo que aún no me he podido recuperar de la primera enfermedad. Aún me doy asco, sigo pensando en lo destructiva que soy para mí.
Llevo tantos años pensando lo mismo que casi parece imposible cambiar. Estos días hice lo de siempre, encerrarme en mi habitación huyendo de todo y de todos.
A veces pienso en el pasado y como mi todo lo veía de una forma en la que no era. En lo referente a mi vida digo, a las personas las veo tal y como son fácilmente, dediqué muchos años a observar a mi alrededor y no vivir tanto que soñaba en tercera persona muchas veces.
Pero, ¿por qué ahora me siento traicionada por personas que ya sabía lo que eran desde un principio? Tal vez fue porque pensé que podían cambiar a mejor.
domingo, 16 de noviembre de 2014
No has de sentir, no han de saber
Frase de la película Frozen, es Disney pero la dureza de la historia no la hace tan fantástica e ideal. La hace realista en el modo en que los personajes tienen una personalidad muy bien lograda.
Frase de Elsa para poder sentirse bien consigo misma y que nadie supiera su verdadero problema.
Supongo que aunque nunca me dije esa frase sí la estuve utilizando. Siempre fingía estar bien cuando estaba con los demás, jamás le dije a nadie como me sentía en realidad y todo lo que tenia de problemas.
Cuando todo estaba mal, me encerraba en mí. Si alguien preguntaba, todo está bien, porque nadie quiere oír cosas tristes ni muy muy personales. Nadie quiere saber de verdad, así que es mejor llevar todo el dolor y la carga contigo porque en el momento que supieron que algo iba mal... mucha gente desapareció.
No has de sentir, no han de saber, un paso en falso y se echará a perder.
Seguiré guardando mi dolor y mi pesar conmigo y diré que todo irá bien aunque puede que nunca vaya bien.
Adoro la sinceridad ante todo pero sin embargo, estuve años y años guardando mi dolor para mí y ni siquiera en el blog digo todo lo que pienso y siento porque a veces es muy duro de asimilar incluso para mí.
Frase de Elsa para poder sentirse bien consigo misma y que nadie supiera su verdadero problema.
Supongo que aunque nunca me dije esa frase sí la estuve utilizando. Siempre fingía estar bien cuando estaba con los demás, jamás le dije a nadie como me sentía en realidad y todo lo que tenia de problemas.
Cuando todo estaba mal, me encerraba en mí. Si alguien preguntaba, todo está bien, porque nadie quiere oír cosas tristes ni muy muy personales. Nadie quiere saber de verdad, así que es mejor llevar todo el dolor y la carga contigo porque en el momento que supieron que algo iba mal... mucha gente desapareció.
No has de sentir, no han de saber, un paso en falso y se echará a perder.
Seguiré guardando mi dolor y mi pesar conmigo y diré que todo irá bien aunque puede que nunca vaya bien.
Adoro la sinceridad ante todo pero sin embargo, estuve años y años guardando mi dolor para mí y ni siquiera en el blog digo todo lo que pienso y siento porque a veces es muy duro de asimilar incluso para mí.
sábado, 15 de noviembre de 2014
Alguien que merece la pena
La gente no se molesta en contestar cuando les hablo. Se nota que habló desde el dolor pero no merece la pena ni siquiera contestarme.
Da igual lo que diga porque si no contestan es que realmente me esforcé en hablar con alguien que no quería oírme.
Duele saber que después de tanto tiempo conociendo o molestándote en ser buena con ellos, ellos ni se molesten en decir un simple vale o lo que sea.
No. No merece la pena malgastar el tiempo con alguien que no te importa. ¿Para qué sirve contestar? ¿Por educación tal vez?
Ni siquiera por educación merece la pena contestarme. Puede que haya personas por las que merece la pena casi todo. Pero yo soy de esas otras no merece ni un adiós.
Simplemente silencio. Les dices tu opinión, como te sientes y que deberías de cambiar tu rumbo y a cambio ellos deciden no hablarte.
No contestar. Todo el mundo sabe que la indiferencia es peor que el odio. Porque si alguien te odia por lo menos para esa persona existes pero para los que no te hablan nunca has merecido la pena ni como amiga ni como persona ni siquiera como ser vivo.
Da igual lo que diga porque si no contestan es que realmente me esforcé en hablar con alguien que no quería oírme.
Duele saber que después de tanto tiempo conociendo o molestándote en ser buena con ellos, ellos ni se molesten en decir un simple vale o lo que sea.
No. No merece la pena malgastar el tiempo con alguien que no te importa. ¿Para qué sirve contestar? ¿Por educación tal vez?
Ni siquiera por educación merece la pena contestarme. Puede que haya personas por las que merece la pena casi todo. Pero yo soy de esas otras no merece ni un adiós.
Simplemente silencio. Les dices tu opinión, como te sientes y que deberías de cambiar tu rumbo y a cambio ellos deciden no hablarte.
No contestar. Todo el mundo sabe que la indiferencia es peor que el odio. Porque si alguien te odia por lo menos para esa persona existes pero para los que no te hablan nunca has merecido la pena ni como amiga ni como persona ni siquiera como ser vivo.
viernes, 14 de noviembre de 2014
Luchar por vivir
Hay días que no tiene sentido luchar, que realmente no tiene sentido nada en esta vida.
Piensas que después de tanto tiempo que llevo luchando aún no he conseguido poder llevar esa "vida normal", y decepciona mucho pensar eso.
Pero después dices no llevo tanto tiempo luchando, tomando medicamentos, intentando ser suficientemente fuerte para dejarlo ahora.
Significa que todo este tiempo que he querido por fin que las cosas en mi vida sean normales o vayan bien no sirvió de nada. Y con esta enfermedad ya he malgastado muchos años no puedo permitirme malgastar más.
Piensas que después de tanto tiempo que llevo luchando aún no he conseguido poder llevar esa "vida normal", y decepciona mucho pensar eso.
Pero después dices no llevo tanto tiempo luchando, tomando medicamentos, intentando ser suficientemente fuerte para dejarlo ahora.
Significa que todo este tiempo que he querido por fin que las cosas en mi vida sean normales o vayan bien no sirvió de nada. Y con esta enfermedad ya he malgastado muchos años no puedo permitirme malgastar más.
jueves, 6 de noviembre de 2014
Envidia
Este Halloween me dio por disfrazarme de la famosa bruja malvada del oeste del mago de Oz, pero en la versión de once upon a time.
En esa versión ella tiene un color de piel normal hasta que un día la celos y la envidia sacan a florecer si lado malvado y poco a poco su piel se transforma en verde.
Así en vez de pintarme toda de verde me pinté parte como si estuviese en medio de la transformación.
La envidia es algo que me cuesta mucho pensar como una emoción ya que nunca la he tenido. Celos si pero cuando era pequeña y quería todo. Los celos es sólo algo pasajero de un momento. Pero por lo que veo lo envidia puede ser de por vida y hay gente que es capaz de hacer muchas cosas sólo por ese sentimento de odio hacia una persona.
He visto muchas cosas, la primera de ellas es intentar ser mejor que esa persona, hacer que los demás la echen de lado y así ser tú el centro. Sinceramente me parece muy patético pero la envidia no es algo racional aunque sí se puede quitar o por lo menos no caer tan bajo.
La gente durante muchos años me ha insultado, se han burlado de mí y me han querido hacer mucho daño. Y mi madre siempre me respondía que era envidia. No creo que fuera envidia, no creo que alguien pueda sentir envidia de mí aunque este mismo Halloween vi a una chica que por lo visto me tiene envidia... tanto que hizo hasta el ridículo para que la gente la mirará a ella y no a mi.
Supongo que siempre hay una excepción, porque nadie coherente quisiera ser como yo, tener esta vida que es un desastre absoluto. Nunca he descastado mucho, soy buena en matemáticas pero no llego a mucho más.
En esa versión ella tiene un color de piel normal hasta que un día la celos y la envidia sacan a florecer si lado malvado y poco a poco su piel se transforma en verde.
Así en vez de pintarme toda de verde me pinté parte como si estuviese en medio de la transformación.
La envidia es algo que me cuesta mucho pensar como una emoción ya que nunca la he tenido. Celos si pero cuando era pequeña y quería todo. Los celos es sólo algo pasajero de un momento. Pero por lo que veo lo envidia puede ser de por vida y hay gente que es capaz de hacer muchas cosas sólo por ese sentimento de odio hacia una persona.
He visto muchas cosas, la primera de ellas es intentar ser mejor que esa persona, hacer que los demás la echen de lado y así ser tú el centro. Sinceramente me parece muy patético pero la envidia no es algo racional aunque sí se puede quitar o por lo menos no caer tan bajo.
La gente durante muchos años me ha insultado, se han burlado de mí y me han querido hacer mucho daño. Y mi madre siempre me respondía que era envidia. No creo que fuera envidia, no creo que alguien pueda sentir envidia de mí aunque este mismo Halloween vi a una chica que por lo visto me tiene envidia... tanto que hizo hasta el ridículo para que la gente la mirará a ella y no a mi.
Supongo que siempre hay una excepción, porque nadie coherente quisiera ser como yo, tener esta vida que es un desastre absoluto. Nunca he descastado mucho, soy buena en matemáticas pero no llego a mucho más.
jueves, 30 de octubre de 2014
Más problemas
Si fueran de matemáticas o física me encantaría hacerlos. Pero como siempre son de salud.
Me subió el ritmo cardíaco, tengo la teoría que es por el cambio de la medicación principal contra la depresión además el prospecto que lo leí hoy... Un poco tarde(siempre los leo cuando empiezo a tomar una medicación) me da la razón.
Por ahora tengo que esperar al lunes para hablar con el médico.
Es difícil, me aumentaron la dosis de la que me baja el ritmo cardíaco y estoy muy débil. Ya llevo una semana y apenas noto mucha mejoría, estoy muy débil casi todas las horas y tengo que comer muy fuerte porque sino no puedo ni con mi cuerpo.
Es duro. Intento rehacer mi vida que está totalmente destrozada y apenas puedo salir casi de casa. Por suerte tengo a gente que me ayuda y el apoyo incondicional de mi padre.
A día de hoy no sabría que hacer sin su apoyo. El dice que no entiende mi enfermedad pero que aún así me va a apoyar aunque estos días dice que estoy igual de mal que al principio y está muy preocupado.
Xana es mi rayo de felicidad, por ella me levanto e intento ser fuerte aunque sólo la pueda sacar una vez. Verla en el parque corriendo y feliz me gusta. Los perros nacieron para ser libres y la mía gracias a mi y a mi padre (y a veces a una amiga) lo es.
Me espera un fin de semana duro pero hay que luchar, ¿sino qué sentido tendría todo el esfuerzo que llevo haciendo durante todo este tiempo?
La vida es así, dura y muy difícil pero espero que mejoré en algún momento.
Me subió el ritmo cardíaco, tengo la teoría que es por el cambio de la medicación principal contra la depresión además el prospecto que lo leí hoy... Un poco tarde(siempre los leo cuando empiezo a tomar una medicación) me da la razón.
Por ahora tengo que esperar al lunes para hablar con el médico.
Es difícil, me aumentaron la dosis de la que me baja el ritmo cardíaco y estoy muy débil. Ya llevo una semana y apenas noto mucha mejoría, estoy muy débil casi todas las horas y tengo que comer muy fuerte porque sino no puedo ni con mi cuerpo.
Es duro. Intento rehacer mi vida que está totalmente destrozada y apenas puedo salir casi de casa. Por suerte tengo a gente que me ayuda y el apoyo incondicional de mi padre.
A día de hoy no sabría que hacer sin su apoyo. El dice que no entiende mi enfermedad pero que aún así me va a apoyar aunque estos días dice que estoy igual de mal que al principio y está muy preocupado.
Xana es mi rayo de felicidad, por ella me levanto e intento ser fuerte aunque sólo la pueda sacar una vez. Verla en el parque corriendo y feliz me gusta. Los perros nacieron para ser libres y la mía gracias a mi y a mi padre (y a veces a una amiga) lo es.
Me espera un fin de semana duro pero hay que luchar, ¿sino qué sentido tendría todo el esfuerzo que llevo haciendo durante todo este tiempo?
La vida es así, dura y muy difícil pero espero que mejoré en algún momento.
lunes, 20 de octubre de 2014
Un cuarto de siglo
Es difícil de asimilar, todavía recuerdo cuando mi hermana los cumplió como si fuera ayer y ya han pasado ¡cinco años!
Bueno, a repasar de ha dicho. Creo que nunca en mi vida pensé que podría llegar a tantos años, de pequeña veinte era de gente muy vieja y después dejé de poder pensar que existía un futuro.
A mis recién estrenados veinticinco, voy a ser quien quiero ser. Puede que tarde en conseguir algunas cosas años pero mi forma de ser a va ser totalmente madura.
Ya no voy a ir por ahí fingiendo como algunos de mi edad que aún sigo siendo una adolescente. Por desgracia ni por más que lo intenté pude tener adolescencia pero creo que aunque me perdí una etapa de ya vida que yo creo muy importante tengo que seguir adelante.
Iré cercando y rompiendo lazos o viejas tradiciones, ya no iré de la niña buena que siempre fui ahora seré una adulta que sabe muy bien que hacer con su vida porque sabe lo que quiere.
No quiero más amigos que realmente no lo son. No quiero familia que realmente sólo lo es de sangre.
Quiero gente con la que estar que les importe de verdad e incluso me soporten cuando ni yo puedo, lo digo porque esa gente tendrá de mí, mi apoyo incondicional.
No quiero estudiar algo porque sí, quiero estudiar algo porque me apasiona. No quiero vivir en una sociedad que incluso teniendo seis años ya no me gustaba, buscaré mi lugar si puedo curarme y marcharé de esta ciudad.
Puede que algunas cosas no se cumplan pero ahora puedo pensar en el futuro, y pensar en él como algo real. Así que puede que tarde años o nunca pase pero haré lo que pueda porque sea real.
Bueno, a repasar de ha dicho. Creo que nunca en mi vida pensé que podría llegar a tantos años, de pequeña veinte era de gente muy vieja y después dejé de poder pensar que existía un futuro.
A mis recién estrenados veinticinco, voy a ser quien quiero ser. Puede que tarde en conseguir algunas cosas años pero mi forma de ser a va ser totalmente madura.
Ya no voy a ir por ahí fingiendo como algunos de mi edad que aún sigo siendo una adolescente. Por desgracia ni por más que lo intenté pude tener adolescencia pero creo que aunque me perdí una etapa de ya vida que yo creo muy importante tengo que seguir adelante.
Iré cercando y rompiendo lazos o viejas tradiciones, ya no iré de la niña buena que siempre fui ahora seré una adulta que sabe muy bien que hacer con su vida porque sabe lo que quiere.
No quiero más amigos que realmente no lo son. No quiero familia que realmente sólo lo es de sangre.
Quiero gente con la que estar que les importe de verdad e incluso me soporten cuando ni yo puedo, lo digo porque esa gente tendrá de mí, mi apoyo incondicional.
No quiero estudiar algo porque sí, quiero estudiar algo porque me apasiona. No quiero vivir en una sociedad que incluso teniendo seis años ya no me gustaba, buscaré mi lugar si puedo curarme y marcharé de esta ciudad.
Puede que algunas cosas no se cumplan pero ahora puedo pensar en el futuro, y pensar en él como algo real. Así que puede que tarde años o nunca pase pero haré lo que pueda porque sea real.
martes, 14 de octubre de 2014
¡Qué ilusa fui me confundí!
Vuelvo al principio, a un estado depresivo en el que me siento una fracasada. Es como si no pudiera hacer nada bien.
Ya, fueron muchos años de mi madre diciéndome que no valía para nada, luego está mi padre y mi hermana que me ven una niña consentida que no puede valerse por sí misma.
Llevo años luchando contra mí y ahora no me importa perder la batalla. Sí, no puedo dejar a Xana pero pienso que podrá tener un hogar mucho mejor y alguien que pueda cuidarla bien no como yo que lo que hago es poco y aun así a veces no puedo ni a eso.
Ya no me importa nada morir, soy un fracaso tras otro y mi vida no tiene valor alguno. Ojalá hubiese hecho algo que me hiciera pensar diferente pero no, soy solo una persona más en un mundo lleno de millones de ellas.
Sé lo que es vivir el día a día y pensar que realmente prefieres morir. No es vivir, es sobrevivir y es muy duro y no quiero volverlo a hacer.
Espero que sólo sea una racha por tanta medicación que estoy tomando pero si no tendré que buscar la forma de vivir o no vivir pero nunca más seguir simplemente existiendo.
Ya, fueron muchos años de mi madre diciéndome que no valía para nada, luego está mi padre y mi hermana que me ven una niña consentida que no puede valerse por sí misma.
Llevo años luchando contra mí y ahora no me importa perder la batalla. Sí, no puedo dejar a Xana pero pienso que podrá tener un hogar mucho mejor y alguien que pueda cuidarla bien no como yo que lo que hago es poco y aun así a veces no puedo ni a eso.
Ya no me importa nada morir, soy un fracaso tras otro y mi vida no tiene valor alguno. Ojalá hubiese hecho algo que me hiciera pensar diferente pero no, soy solo una persona más en un mundo lleno de millones de ellas.
Sé lo que es vivir el día a día y pensar que realmente prefieres morir. No es vivir, es sobrevivir y es muy duro y no quiero volverlo a hacer.
Espero que sólo sea una racha por tanta medicación que estoy tomando pero si no tendré que buscar la forma de vivir o no vivir pero nunca más seguir simplemente existiendo.
domingo, 12 de octubre de 2014
Frozen: Un cumpleaños helado
Ayer al final decidí celebrar mi cumpleaños, algo que no quería hacer y después de estas semanas no sabía si podría aguantarlo, no estaba muy ilusionada.
¿Por qué lo celebré cuando no quería? La respuesta es que Frozen volvió al cine y quería que mis amigos conocieran la historia de Elsa.
Elsa es un personaje que después de un incidente acaba encerrada en su habitación alejada de la vida, llena de miedo y temor.
Años encerrada luchando contra sí misma (para poder controlar el poder).
Su canción la que ganó el Oscar es una canción desde la tristeza como se siente que al fin puede ser ella misma sin ocultarse.
Esa canción me anima mucho, ves que puedes luchar y ser fuerte.
Aunque después se descubre que aunque estaba siendo ella aun no había solucionado su verdadero problema.
Me siento muy identificada con ella, un tiempo creía que al fin podría ser feliz pero la enfermedad aun sigue en mí. Pero estoy mucho mejor y puede que pronto me pueda curar. Mientras tanto seguiré en mi propio castillo de hielo(habitación), donde estoy sola y puedo sentirme segura.
¿Por qué lo celebré cuando no quería? La respuesta es que Frozen volvió al cine y quería que mis amigos conocieran la historia de Elsa.
Elsa es un personaje que después de un incidente acaba encerrada en su habitación alejada de la vida, llena de miedo y temor.
Años encerrada luchando contra sí misma (para poder controlar el poder).
Su canción la que ganó el Oscar es una canción desde la tristeza como se siente que al fin puede ser ella misma sin ocultarse.
Esa canción me anima mucho, ves que puedes luchar y ser fuerte.
Aunque después se descubre que aunque estaba siendo ella aun no había solucionado su verdadero problema.
Me siento muy identificada con ella, un tiempo creía que al fin podría ser feliz pero la enfermedad aun sigue en mí. Pero estoy mucho mejor y puede que pronto me pueda curar. Mientras tanto seguiré en mi propio castillo de hielo(habitación), donde estoy sola y puedo sentirme segura.
martes, 7 de octubre de 2014
Una mala semana
Desde el viernes pasado estoy enferma, nada grave es sólo la garganta. Al principio tenia fiebre y apenas podía hacer algo.
Ahora mejoré mucho pero mi estado de ánimo está por los suelos.
Es muy difícil saber que por cualquier cosa por muy poco que sea me va a volver a poner en el punto de partida. Débil y sin ganas de vivir.
No sé que hacer con mi vida. No puedo ir por ahí y cada poco estar enferma o seguir luchando día tras día... habrá un día que me canse de luchar.
Ojalá no fuera una enfermedad tan difícil de curar, no sólo por toda la medicación que estoy tomando sino por el lado psicológico enorme que hay. A veces tienes que luchar incluso contigo misma en un mundo donde ya es difícil vivir.
Ahora mejoré mucho pero mi estado de ánimo está por los suelos.
Es muy difícil saber que por cualquier cosa por muy poco que sea me va a volver a poner en el punto de partida. Débil y sin ganas de vivir.
No sé que hacer con mi vida. No puedo ir por ahí y cada poco estar enferma o seguir luchando día tras día... habrá un día que me canse de luchar.
Ojalá no fuera una enfermedad tan difícil de curar, no sólo por toda la medicación que estoy tomando sino por el lado psicológico enorme que hay. A veces tienes que luchar incluso contigo misma en un mundo donde ya es difícil vivir.
domingo, 14 de septiembre de 2014
Sola porque yo quiero.
Hace mucho tiempo que cuando no tenía con quien quedar un sábado el domingo siguiente me sentía fatal.. como si no tuviese a nadie con quien contar.
No creo que ese sea mi problema. Sí, muchos "amigos" me dieron la patada y lo digo así porque realmente fueron crueles cuando estaba pasando por un momento muy difícil.
No todos lo hicieron, pero como drama queen me siento como si no tuviera ningún amigo desde hace años, como si no pudiese confiar en nadie.
Yo misma me he creado esta prisión porque estoy harta de mi realidad y no quiero ir a mis "amigos" y decirles de quedar. Puede que ellos no fueran los otros pero sí es cierto que he estado sola y en parte es por las dos partes.
Ya no creo en el concepto de amistad, para mi es como el amor verdadero que habla Disney, algo falso, no real pero que ayuda a creer en que en esta asquerosa vida se puede ser feliz.
No creo que ese sea mi problema. Sí, muchos "amigos" me dieron la patada y lo digo así porque realmente fueron crueles cuando estaba pasando por un momento muy difícil.
No todos lo hicieron, pero como drama queen me siento como si no tuviera ningún amigo desde hace años, como si no pudiese confiar en nadie.
Yo misma me he creado esta prisión porque estoy harta de mi realidad y no quiero ir a mis "amigos" y decirles de quedar. Puede que ellos no fueran los otros pero sí es cierto que he estado sola y en parte es por las dos partes.
Ya no creo en el concepto de amistad, para mi es como el amor verdadero que habla Disney, algo falso, no real pero que ayuda a creer en que en esta asquerosa vida se puede ser feliz.
Feeling alone again.
Now I have a lot of time to think about it, I feel like this because of me.
I prefer to be alone in my house, and I don't want to be with anyone.
I can't trust in other people, I don't know if I really have friends.
The people, whose I used to call friends in the past, hurt me and I can't trust in the others friends anymore.
I think I will better alone that with people who never cares about me.
All I need is time to know exactly what I need to do and to know or meet people who I really want to be with.
I prefer to be alone in my house, and I don't want to be with anyone.
I can't trust in other people, I don't know if I really have friends.
The people, whose I used to call friends in the past, hurt me and I can't trust in the others friends anymore.
I think I will better alone that with people who never cares about me.
All I need is time to know exactly what I need to do and to know or meet people who I really want to be with.
martes, 9 de septiembre de 2014
Criticar para que no te critiquen
Hoy, después de una sesión vecinal de gritos e insultos de la que estaba intentando descansar en mi habitación, me di cuenta de una cosa, cada llamaba al otro lo que ellos son en realidad.
Sí, puede parecer absurdo pero el ser humano es así, llaman cosas a los demás que ellos son para así o que no les llamen a ellos o sentirse mejor consigo mismos.
A veces creo que la mayoría de problemas vienen de un complejo de inferioridad que habita en el interior de las personas y que una forma de vivir con ese complejo es insultar a los otros y así los otros serán inferiores.
La cuestión es que no es la primera vez y no creo que sea la última que una persona utiliza lo que realmente es para insultar a otra llamándole eso mismo.
Me parece absurdo, pero así somos los humanos la mayoría de veces. Da igual lo que llames a una persona porque tarde o temprano sé sabrá lo que eres tú en realidad.
Puede que la gente se lo crea durante un tiempo pero no se puede evitar ser como uno es echándole la culpa a otro. Aceptandolo o intentando cambiar ese aspecto tuyo si ayuda pero insultando sólo conseguirás aumentar tu ego un tiempo pero no solucionarás nada.
Sí, puede parecer absurdo pero el ser humano es así, llaman cosas a los demás que ellos son para así o que no les llamen a ellos o sentirse mejor consigo mismos.
A veces creo que la mayoría de problemas vienen de un complejo de inferioridad que habita en el interior de las personas y que una forma de vivir con ese complejo es insultar a los otros y así los otros serán inferiores.
La cuestión es que no es la primera vez y no creo que sea la última que una persona utiliza lo que realmente es para insultar a otra llamándole eso mismo.
Me parece absurdo, pero así somos los humanos la mayoría de veces. Da igual lo que llames a una persona porque tarde o temprano sé sabrá lo que eres tú en realidad.
Puede que la gente se lo crea durante un tiempo pero no se puede evitar ser como uno es echándole la culpa a otro. Aceptandolo o intentando cambiar ese aspecto tuyo si ayuda pero insultando sólo conseguirás aumentar tu ego un tiempo pero no solucionarás nada.
lunes, 8 de septiembre de 2014
Harta de todo
Parezco una vieja gruñona, todo me molesta y no soporto nada. No quiero quedar con mis amigos porque ya no creo en la palabra amistad, no quiero que mi hermana venga a Oviedo porque volverá a tratarme mal porque sigue cabreada con mi madre y no hay quien lo aguante.
No paro de quejarme porque no tengo creo que tengo muchos amigos, me siento muy sola y hundida. Necesito algo que parezca bueno, algo que me responda a la pregunta de: ¿Qué es eso que hace que la gente se levante por las mañanas? ¿Cómo es posible que la gente se levante a vivir en un mundo como este?
No entiendo como la gente puede seguir adelante, de donde sacan el ánimo o las fuerzas para continuar viendo lo lleno de injusticias y lo duro que es el vivir.
Voy a cumplir 25 años, soy un fracaso como persona. Ni estoy viviendo en Alemania como quería cuando tenía 16.. no puedo estudiar la carrera que quiero.. y por ahora estoy obligada a vivir con mi madre la cual me prohibió tatuarme porque vivo bajo su techo.. y tengo miedo que no fuera la enfermedad lo que me hiciese así, sino que en el fondo sea así.
No paro de quejarme porque no tengo creo que tengo muchos amigos, me siento muy sola y hundida. Necesito algo que parezca bueno, algo que me responda a la pregunta de: ¿Qué es eso que hace que la gente se levante por las mañanas? ¿Cómo es posible que la gente se levante a vivir en un mundo como este?
No entiendo como la gente puede seguir adelante, de donde sacan el ánimo o las fuerzas para continuar viendo lo lleno de injusticias y lo duro que es el vivir.
Voy a cumplir 25 años, soy un fracaso como persona. Ni estoy viviendo en Alemania como quería cuando tenía 16.. no puedo estudiar la carrera que quiero.. y por ahora estoy obligada a vivir con mi madre la cual me prohibió tatuarme porque vivo bajo su techo.. y tengo miedo que no fuera la enfermedad lo que me hiciese así, sino que en el fondo sea así.
viernes, 29 de agosto de 2014
Autopista
¿Cómo un segundo puede cambiar toda tu vida? ¿Cómo un momento, un instante puede cambiarlo todo?
Hoy Xana cruzó la autopista, por ahora es sólo un susto pero te hace pensar en las cosas... cuento con ella para casi todo.
Ella es parte de mi vida ahora y cuento con ella en mi futuro. ¿Cómo podré ir a Alemania sin ella?
No creo que pudiera seguir adelante con mi enfermedad si me siento culpable de la muerte del único ser querido que ayudó a seguir adelante cuando ya no había nada más que hacer.
Por un momento me sentí como pensé que se sentiría Katniss o cualquier otra persona al leer Sinsajo. Cuando te das cuenta de todo lo que ella sacrificó, incluso su propia vida sólo por mantener a si hermana con vida y el cariño que le coges a la dulce Prim y el futuro tan bonito que le espera cuando crezca... y luego en un momento muy rápido y sin sentido, muere. No quiero ser cruel pero preferiría que muriese Katniss y su hermana siguiera viva y supongo que Katniss también lo hubiese querido, sino no hubiese tenido sentido nada en el libro.
Hoy Xana cruzó la autopista, por ahora es sólo un susto pero te hace pensar en las cosas... cuento con ella para casi todo.
Ella es parte de mi vida ahora y cuento con ella en mi futuro. ¿Cómo podré ir a Alemania sin ella?
No creo que pudiera seguir adelante con mi enfermedad si me siento culpable de la muerte del único ser querido que ayudó a seguir adelante cuando ya no había nada más que hacer.
Por un momento me sentí como pensé que se sentiría Katniss o cualquier otra persona al leer Sinsajo. Cuando te das cuenta de todo lo que ella sacrificó, incluso su propia vida sólo por mantener a si hermana con vida y el cariño que le coges a la dulce Prim y el futuro tan bonito que le espera cuando crezca... y luego en un momento muy rápido y sin sentido, muere. No quiero ser cruel pero preferiría que muriese Katniss y su hermana siguiera viva y supongo que Katniss también lo hubiese querido, sino no hubiese tenido sentido nada en el libro.
jueves, 28 de agosto de 2014
Septiembre
Una nueva etapa de mi vida se abre para mí. Espero estar preparada para ello.
Viendo estos días, pienso que no podré ir a clase, me debe de sobrar medicación porque por las mañanas apenas puedo hacer nada, ni ser consciente de ello.
Primero iré al médico a ver que hace... me ha cambiado (bajado) la medicación este verano pero sigo sin poder lo que él mismo dice "llevar una vida normal".
El miedo me invade, sigo con esa inseguridad de no poder hacer nada bien. Aun siento la medicación haciéndome efecto en el cerebro, sigo sin tener la misma memoria ni la supuesta inteligencia quite todos dicen que tengo.
A veces recuerdo cosas y parece que mi cerebro sigue ahí pero siento que la medicación no lo deja funcionar del todo y lo necesito, necesito poder estudiar y "llevar una vida normal ", necesito poder ser yo por una vez después de tantos años.
No quiero seguir siendo un fracaso, quiero poder volar, volar muy lejos de aquí.
Viendo estos días, pienso que no podré ir a clase, me debe de sobrar medicación porque por las mañanas apenas puedo hacer nada, ni ser consciente de ello.
Primero iré al médico a ver que hace... me ha cambiado (bajado) la medicación este verano pero sigo sin poder lo que él mismo dice "llevar una vida normal".
El miedo me invade, sigo con esa inseguridad de no poder hacer nada bien. Aun siento la medicación haciéndome efecto en el cerebro, sigo sin tener la misma memoria ni la supuesta inteligencia quite todos dicen que tengo.
A veces recuerdo cosas y parece que mi cerebro sigue ahí pero siento que la medicación no lo deja funcionar del todo y lo necesito, necesito poder estudiar y "llevar una vida normal ", necesito poder ser yo por una vez después de tantos años.
No quiero seguir siendo un fracaso, quiero poder volar, volar muy lejos de aquí.
sábado, 23 de agosto de 2014
Contralto no es soprano
Hoy me sentí como en primaria, después de un año entero intentando mejorar mi manera de cantar y pensando que podría cantar bien, vuelvo a ser esa niña a la que su madre y hermana decían que no sabía cantar y la única que canta bien en la familia eta mi hermana.
Mi madre no sabía el verdadero motivo por el cual dejé el coro de la Fundación Príncipe de Asturias, era porque luego me tocaría mi antiguo profesor de música de primaria y no lo soportaría. No podría cantar con él escuchando, es como si le leyese el pensamiento y éste me dijera que canto muy mal y que ojalá estuviera mi hermana en mi lugar.
Hoy me sentí igual. Supongo que es fácil cantar bien en un karaoke pero no es fácil ser soprano cuando eres contralto.
Sólo quiero saber cantar, ya sé que no voz no es bonita... pero quiero no estar haciendo gallos todo el rato porque la música me gusta. Es mi forma de meterme en otras vidas, de tener y vivir otras emociones.
Sí, es mi forma de actuar en mi casa, sin hacerlo con público. Ya que para mi los actores de mi país dan mucho que desear porque no saben hacerte ver las emociones. Y yo las vivo, las siento como si fueran mías; pero nunca con público, ¡qué vergüenza!
Mi madre no sabía el verdadero motivo por el cual dejé el coro de la Fundación Príncipe de Asturias, era porque luego me tocaría mi antiguo profesor de música de primaria y no lo soportaría. No podría cantar con él escuchando, es como si le leyese el pensamiento y éste me dijera que canto muy mal y que ojalá estuviera mi hermana en mi lugar.
Hoy me sentí igual. Supongo que es fácil cantar bien en un karaoke pero no es fácil ser soprano cuando eres contralto.
Sólo quiero saber cantar, ya sé que no voz no es bonita... pero quiero no estar haciendo gallos todo el rato porque la música me gusta. Es mi forma de meterme en otras vidas, de tener y vivir otras emociones.
Sí, es mi forma de actuar en mi casa, sin hacerlo con público. Ya que para mi los actores de mi país dan mucho que desear porque no saben hacerte ver las emociones. Y yo las vivo, las siento como si fueran mías; pero nunca con público, ¡qué vergüenza!
martes, 12 de agosto de 2014
¿Qué hay detrás?
Me baso en una canción de un grupo que aunque me avergüenza reconocer que fui y sigo siendo fan, aun lo soy; RBD. Un grupo totalmente comercial creado sólo para ganar dinero pero con algunas letras y canciones que merecen la pena.
En este caso es la de "¿qué hay detrás?". La cual comienza así.
En este caso es la de "¿qué hay detrás?". La cual comienza así.
Puedo ver el matiz
Y el reflejo de mi depresión.
Puedo ver el perfil
Del fantasma que hay en mi interior.
No me acordaba del principio pero llevaba unos días, semanas más bien preguntándome el estribillo:
¿Qué hay detrás de una lágrima?
¿Qué hay detrás de la fragilidad?
Porque así me sentía; débil, sola y muy frágil. Luego esa sensación me hizo hacer algo que en condiciones normales nunca hubiese hecho y después de años escuché la canción.
Con ese principio ya me di cuenta que era depresión, no la verdad. Así que hice lo que siempre hago.
Me eché en mi cama y me puse a llorar hasta cansarme. Al día siguiente ya estaba mejor, necesitaba un día triste para darme cuenta que la felicidad la tenía conmigo. La sonrisa de Xana es la mejor medicina para mí.
La cuestión es que al fin sé la respuesta a lo que hay detrás, fuerza.
lunes, 4 de agosto de 2014
Resistir
No veo resistir como algo bueno, lo veo como sufrimiento y dolor.
Resistir a veces algo que luego te das cuenta que no valió la pena.
Estuve años enferma, luchando contra mí misma para no suicidarme. ¿Y de qué sirvió ese tiempo? Apenas recuerdo varios años, estaba con gente que me odiaba pensando que si se molestaran en conocerme les caería bien y lo que conseguí es que me tacharan de zorra...
No soy nadie, no hice nada de valor y ni siquiera importo de verdad. Como la mayoría de humanos soy totalmente prescindible, estos años pude estar muerta y no hubiese cambiado nada.
Resistir te hace fuerte pero te deja huellas, muchas veces imborrables que te seguirán toda tu vida.
Resistir a veces algo que luego te das cuenta que no valió la pena.
Estuve años enferma, luchando contra mí misma para no suicidarme. ¿Y de qué sirvió ese tiempo? Apenas recuerdo varios años, estaba con gente que me odiaba pensando que si se molestaran en conocerme les caería bien y lo que conseguí es que me tacharan de zorra...
No soy nadie, no hice nada de valor y ni siquiera importo de verdad. Como la mayoría de humanos soy totalmente prescindible, estos años pude estar muerta y no hubiese cambiado nada.
Resistir te hace fuerte pero te deja huellas, muchas veces imborrables que te seguirán toda tu vida.
sábado, 2 de agosto de 2014
¿Cosaa evitables? ¿O tal vez no?
A veces la soledad te lleva a hacer cosas que jamás pensarías que volverías hacer...
Supongo que la tristeza provocada por el verte si ninguna persona con la quien contar para lo cotidiano, hace que puedas acabar estando con gente con la que por cuestiones lógicas no deberías de estar.
Me he perdido otra vez, esto de necesitar personas en mi vida me puede. No es normal que pase con mi perra por una urbanización y vea su piscina y casi me eché a llorar. Suena tonto.
Puedo vivir un verano sin piscina pero lo que me dolió es que no tengo a nadie para ir a una piscina. Puede que tenga amigos pero no los veo conmigo de normal, tal vez para otras cosas pero no para la vida diaria que ellos tienen la suya y la gente suficiente en ella.
Supongo que la tristeza provocada por el verte si ninguna persona con la quien contar para lo cotidiano, hace que puedas acabar estando con gente con la que por cuestiones lógicas no deberías de estar.
Me he perdido otra vez, esto de necesitar personas en mi vida me puede. No es normal que pase con mi perra por una urbanización y vea su piscina y casi me eché a llorar. Suena tonto.
Puedo vivir un verano sin piscina pero lo que me dolió es que no tengo a nadie para ir a una piscina. Puede que tenga amigos pero no los veo conmigo de normal, tal vez para otras cosas pero no para la vida diaria que ellos tienen la suya y la gente suficiente en ella.
sábado, 26 de julio de 2014
Volver al 2007
Estos días estoy haciendo la matrícula para un módulo así que voy a volver a pasar por el instituto...
Cuando estaba fotocopiando mi titulo de bachiller me di cuenta que sería como si los años entre que acabé el bachiller y este año no hubiesen sido nada más que un sueño.
Ya estoy mentalizada con que nunca volverán y que son años que perdí, pero por lo menos hasta el 2007 siento que hice algo; en esos años siento que lo único que hice fue dormir e ignorar que seguía viviendo.
La enfermedad realmente es de antes, del 2002-2003 pero aunque apenas vivía académicamente iba a clase y aprobaba, si embargo fue acabar bachiller y tener que pensar en el futuro y quedarme en blanco... ni siquiera a día de hoy sé exactamente en que trabajaré o de que viviré pero por lo menos tengo las ideas más claras.
Haré el módulo porque no puedo aun estudiar la carrera, intentaré acabarla y luego veré a que lugar lejos de este puedo irme a vivir con mi perra. Puede que nunca será física pero Xana irá a donde yo vaya, no me imagino mi vida sin mi enana.
Cuando estaba fotocopiando mi titulo de bachiller me di cuenta que sería como si los años entre que acabé el bachiller y este año no hubiesen sido nada más que un sueño.
Ya estoy mentalizada con que nunca volverán y que son años que perdí, pero por lo menos hasta el 2007 siento que hice algo; en esos años siento que lo único que hice fue dormir e ignorar que seguía viviendo.
La enfermedad realmente es de antes, del 2002-2003 pero aunque apenas vivía académicamente iba a clase y aprobaba, si embargo fue acabar bachiller y tener que pensar en el futuro y quedarme en blanco... ni siquiera a día de hoy sé exactamente en que trabajaré o de que viviré pero por lo menos tengo las ideas más claras.
Haré el módulo porque no puedo aun estudiar la carrera, intentaré acabarla y luego veré a que lugar lejos de este puedo irme a vivir con mi perra. Puede que nunca será física pero Xana irá a donde yo vaya, no me imagino mi vida sin mi enana.
miércoles, 16 de julio de 2014
La vida en blanco
Tanto tiempo alejada de la mayoría de la realidad y de la gente, me hace pensar que todo tiene que empezar de nuevo.
Con casi 25 años, mi padre quiere mi custodia. Viejos amigos con los que no quedo ni suelo quedar. Mi perra hace que en el parque la gente huya de mí.
Aquí estoy, en el parque con mi perra. Hice una especie de evento y sólo dos personas vienen que me conste. No sé si es el reciente cambio de medicación pero si pienso en algo triste lloro sin remedio.
Me estoy planteando el no celebrar mi cumpleaños número 25. Creo que es menos triste no celebrarlo que celebrarlo y luego sentirme mal.
Supongo que ser una página en blanco supone muchos cambios y no poder recordar ni contar con el pasado.
Tal vez así sea mejor, realmente nadie me extrañará cuando al fin pueda marcharme a vivir a Alemania o lo que sea pero no quedarme aquí, no quiero quedarme aquí.
Con casi 25 años, mi padre quiere mi custodia. Viejos amigos con los que no quedo ni suelo quedar. Mi perra hace que en el parque la gente huya de mí.
Aquí estoy, en el parque con mi perra. Hice una especie de evento y sólo dos personas vienen que me conste. No sé si es el reciente cambio de medicación pero si pienso en algo triste lloro sin remedio.
Me estoy planteando el no celebrar mi cumpleaños número 25. Creo que es menos triste no celebrarlo que celebrarlo y luego sentirme mal.
Supongo que ser una página en blanco supone muchos cambios y no poder recordar ni contar con el pasado.
Tal vez así sea mejor, realmente nadie me extrañará cuando al fin pueda marcharme a vivir a Alemania o lo que sea pero no quedarme aquí, no quiero quedarme aquí.
martes, 15 de julio de 2014
Imaginar para sobrevivir
Todos piensan que la imaginación o fantasía es algo de niños, pero creo que no tiene edad.
Según estudios que leí en la National Geographic especial cerebro y emociones, la imaginación es lo único que puede mantenerte con vida en caso de depresión o algún trauma psicológico.
A veces tener tu propio mundo de fantasía no es algo de niños, sino un muro para poder protegerte del mundo exterior.
Yo misma siempre he tenido ese mundo mágico donde había problemas y no todo era feliz pero eran cosas que se podían solucionar y vivir en ese mundo sí merecía la pena.
Ahora ha desaparecido pero sigo imaginando cosas y otras vidas llenas de emoción y fantasía.
Creo que mi verdadero problema es que mi vida me resulta muy aburrida pero es normal, llevo dos años casi sin poder hacer nada y ahora quiero estudiar e ir a clase y tengo que esperar meses.
Según estudios que leí en la National Geographic especial cerebro y emociones, la imaginación es lo único que puede mantenerte con vida en caso de depresión o algún trauma psicológico.
A veces tener tu propio mundo de fantasía no es algo de niños, sino un muro para poder protegerte del mundo exterior.
Yo misma siempre he tenido ese mundo mágico donde había problemas y no todo era feliz pero eran cosas que se podían solucionar y vivir en ese mundo sí merecía la pena.
Ahora ha desaparecido pero sigo imaginando cosas y otras vidas llenas de emoción y fantasía.
Creo que mi verdadero problema es que mi vida me resulta muy aburrida pero es normal, llevo dos años casi sin poder hacer nada y ahora quiero estudiar e ir a clase y tengo que esperar meses.
miércoles, 9 de julio de 2014
Miss me too
Viendo el capítulo número 100 de Pretty Little Liars me doy cuenta de que a veces las personas son tan crueles con nosotros que incluso aunque les asesinen hacen que no puedas sentir más que alivio de no volverla a ver.
Me parece igual de cruel, sí, sé que yo siempre he renegado de todas las personas que me humillaron e insultaron durante mi época estudiantil. Pero siempre supe que no eran más que muñecos, gente que vive en una sociedad con complejo de inferioridad y necesita tratar a otro como inferior para así no sentirse mal ellos.
Puede que nunca llorase la muerte de niguno de ellos. Y que me alegrara no volverlos a ver. Pero jamás podría sentirme bien por la muerte de alguien y menos cuando es un asesinato.
Puede que no se merezcan no mi aprecio ni mi respeto, pero siguen siendo seres vivos y merecen vivir.
Además por muy patética que yo fuera y muy mal que me tratarán, podía vivir con ello. Soy fuerte y prefiero que me insulten a insultar yo.
Nadie es superior a nadie y eso deberíamos de tenerlo siempre en cuenta.
Puede que Alison tratase muy mal a la gente y mintiera constantemente pero también es una persona con sentimientos y también sufrió.
Es como la foto de Gaddafi muerto en los periódicos, ¿dónde está el respeto? Fuese lo que fuese e hiciese lo que hiciese no se merecía que su cadáver apareciera en todos los periódicos.
Me parece igual de cruel, sí, sé que yo siempre he renegado de todas las personas que me humillaron e insultaron durante mi época estudiantil. Pero siempre supe que no eran más que muñecos, gente que vive en una sociedad con complejo de inferioridad y necesita tratar a otro como inferior para así no sentirse mal ellos.
Puede que nunca llorase la muerte de niguno de ellos. Y que me alegrara no volverlos a ver. Pero jamás podría sentirme bien por la muerte de alguien y menos cuando es un asesinato.
Puede que no se merezcan no mi aprecio ni mi respeto, pero siguen siendo seres vivos y merecen vivir.
Además por muy patética que yo fuera y muy mal que me tratarán, podía vivir con ello. Soy fuerte y prefiero que me insulten a insultar yo.
Nadie es superior a nadie y eso deberíamos de tenerlo siempre en cuenta.
Puede que Alison tratase muy mal a la gente y mintiera constantemente pero también es una persona con sentimientos y también sufrió.
Es como la foto de Gaddafi muerto en los periódicos, ¿dónde está el respeto? Fuese lo que fuese e hiciese lo que hiciese no se merecía que su cadáver apareciera en todos los periódicos.
viernes, 4 de julio de 2014
Memoria
En una semana me toca médico, ¡al fin! Después de tres meses.
Creo que pese a los nervios y a la medicación mi cerebro a veces recuerda cosas con exactitud, no como al principio que esa como el cerebro de un pez.
La memoria es algo extraño, a veces recordamos cosas que desearíamos olvidar y no nos acordamos de muchas cosas que quisiéramos recordar y poder revivir.
Siempre pienso que cuando algo se olvida es técnicamente como si nunca hubiese pasado u ocurrido. Nosotros somos lo que somos gracias a nuestros recuerdos, nuestra forma de pensar y de decidir se basan en los recuerdos.
¿Qué pasaría si un día se olvidará todo? ¿Aunque a nivel físico fuéramos la misma persona se nos podría considerar distintos a lo que eramos antes? ¿Seríamos técnicamente otra persona o estaríamos volviendo desde nuestro origen a lo que nos convertimos gracias a las experiencias de la vida?
Opino que sin memoria perdemos la esencia de lo que somos por eso tengo tanto miedo a perderla. Aunque cuando no me acuerdo de algo nunca le doy importancia.
Creo que pese a los nervios y a la medicación mi cerebro a veces recuerda cosas con exactitud, no como al principio que esa como el cerebro de un pez.
La memoria es algo extraño, a veces recordamos cosas que desearíamos olvidar y no nos acordamos de muchas cosas que quisiéramos recordar y poder revivir.
Siempre pienso que cuando algo se olvida es técnicamente como si nunca hubiese pasado u ocurrido. Nosotros somos lo que somos gracias a nuestros recuerdos, nuestra forma de pensar y de decidir se basan en los recuerdos.
¿Qué pasaría si un día se olvidará todo? ¿Aunque a nivel físico fuéramos la misma persona se nos podría considerar distintos a lo que eramos antes? ¿Seríamos técnicamente otra persona o estaríamos volviendo desde nuestro origen a lo que nos convertimos gracias a las experiencias de la vida?
Opino que sin memoria perdemos la esencia de lo que somos por eso tengo tanto miedo a perderla. Aunque cuando no me acuerdo de algo nunca le doy importancia.
martes, 17 de junio de 2014
Aumentando desconfiada
La gente sigue hiriendo a los demás, ¡yo ya no sé cómo es que nunca se cansan!
¿Será odio o envidia? Aún así me sigue sin cuadrar. Puedes odiar a alguien, incluso envidiarlo pero llega un momento que el sentimento se va y empieza la indiferencia.
A mí me pasa pero debo de ser un caso muy raro porque por lo que veo lo normal es guardar rencor y siempre aprovechar el tiempo para menospreciar a las otras personas incluso si no te han hecho nada.
En parte es falta de educación por parte de la familia y la sociedad que favorece a los más crueles. No sé que ganarán con ello, pero tengo algo claro:
Esas personas estarán amargadas toda su vida y jamás serán capaces de valorarse de verdad ni de valorar a los demás. Porque sólo para poder seguir adelante tienes que dejar el pasado y si sigues anclado en él nunca podrás cambiar.
Mi verdadera conclusión es que las personas que hacen eso son iguales o peores que los asesinos. Son gente malvada que disfruta de las desgracias ajenas o de tratar mal a alguien. Algún asesino mata por culpa de problemas mentales, ellos son conscientes y lo hacen sanos. Y en mi opinión, es peor una vida de sufrimiento que morir aunque yo no he muerto xD.
¿Será odio o envidia? Aún así me sigue sin cuadrar. Puedes odiar a alguien, incluso envidiarlo pero llega un momento que el sentimento se va y empieza la indiferencia.
A mí me pasa pero debo de ser un caso muy raro porque por lo que veo lo normal es guardar rencor y siempre aprovechar el tiempo para menospreciar a las otras personas incluso si no te han hecho nada.
En parte es falta de educación por parte de la familia y la sociedad que favorece a los más crueles. No sé que ganarán con ello, pero tengo algo claro:
Esas personas estarán amargadas toda su vida y jamás serán capaces de valorarse de verdad ni de valorar a los demás. Porque sólo para poder seguir adelante tienes que dejar el pasado y si sigues anclado en él nunca podrás cambiar.
Mi verdadera conclusión es que las personas que hacen eso son iguales o peores que los asesinos. Son gente malvada que disfruta de las desgracias ajenas o de tratar mal a alguien. Algún asesino mata por culpa de problemas mentales, ellos son conscientes y lo hacen sanos. Y en mi opinión, es peor una vida de sufrimiento que morir aunque yo no he muerto xD.
martes, 3 de junio de 2014
De poco a mucho
Hace un año apenas podía moverme de la cama y tenía mucho miedo a que me dieran crisis por el ruido y la gente. De hecho, me había dado una muy grande y tuve que subir la medicación por lo cual me quedé son oportunidad de poder aprobar alguna asignatura en julio.
Fue una pena, había dos que las llevaba muy bien. Intenté llevar una vida normal pero aún no estaba preparada. Aunque me costó mucho dejar ir todos los años que perdí o más bien malgaste enferma, ahora al fin puedo pasar página.
He ido a Londres, he viajado en avión dos veces con el miedo que me da y teniendo problemas de ansiedad.
Lo he superado. Creo que ahora es el tiempo de dejar de hundirme en mi dolor o de pegarme a la cama y vivir. Vivir de verdad, como vivía cuando estaba bien. Ser libre y dejar la depresión atrás.
Ahora sé más que nunca que quiero vivir y lucharé por ello.
Fue una pena, había dos que las llevaba muy bien. Intenté llevar una vida normal pero aún no estaba preparada. Aunque me costó mucho dejar ir todos los años que perdí o más bien malgaste enferma, ahora al fin puedo pasar página.
He ido a Londres, he viajado en avión dos veces con el miedo que me da y teniendo problemas de ansiedad.
Lo he superado. Creo que ahora es el tiempo de dejar de hundirme en mi dolor o de pegarme a la cama y vivir. Vivir de verdad, como vivía cuando estaba bien. Ser libre y dejar la depresión atrás.
Ahora sé más que nunca que quiero vivir y lucharé por ello.
lunes, 2 de junio de 2014
Una sorpresa, un libro.
No he leído el libro, sólo la parte señalada. En esa parte te decía como echar a ti hermano de tu vida porque te molestaba sus malos hábitos.
¿Qué clase de persona, deja de ayudar a su hermano cuando se ve que está mal y necesita ayuda aunque tal vez no quiera admitirlo?
Mi hermana me ha hecho muchas cosas malas, de pequeña me pegaba y la última vez que vino a mi ciudad me destrozó viva.
Pero es mi hermana, jamás dejaré de ayudarla cuando lo necesita. Jamás la echaré de mi vida, incluso sabiendo que ella no lo haría.
Con un amigo es diferente, la familia no se escoge pero los amigos sí. Si un amigo sólo te da problemas y ves que su amistad no es real o sabes que cuando estés mal se irá y desaparecerá, o es una amistad totalmente improductiva. Se entiende que la cortes. Su ves que esa persona no merece ni tu amistad ni tu apoyo. Pero la familia es la familia, puede que a veces no merezcan nada pero son las personas que mejor te conocen, que cuando estás mal piensas en ellos.
De todas las veces que fui a urgencias nunca fui con un amigo o amiga, siempre fui o sola, o con mi madre, o con mi padre o con mi hermana.
¿Qué clase de persona, deja de ayudar a su hermano cuando se ve que está mal y necesita ayuda aunque tal vez no quiera admitirlo?
Mi hermana me ha hecho muchas cosas malas, de pequeña me pegaba y la última vez que vino a mi ciudad me destrozó viva.
Pero es mi hermana, jamás dejaré de ayudarla cuando lo necesita. Jamás la echaré de mi vida, incluso sabiendo que ella no lo haría.
Con un amigo es diferente, la familia no se escoge pero los amigos sí. Si un amigo sólo te da problemas y ves que su amistad no es real o sabes que cuando estés mal se irá y desaparecerá, o es una amistad totalmente improductiva. Se entiende que la cortes. Su ves que esa persona no merece ni tu amistad ni tu apoyo. Pero la familia es la familia, puede que a veces no merezcan nada pero son las personas que mejor te conocen, que cuando estás mal piensas en ellos.
De todas las veces que fui a urgencias nunca fui con un amigo o amiga, siempre fui o sola, o con mi madre, o con mi padre o con mi hermana.
martes, 20 de mayo de 2014
En las nubes
Estos días tengo un montón que hacer pero mi cerebro está en otro lugar.
En dos días viajaré a Londres y es como si no me lo creyera. Creo que me acostumbré a mi rutina y a estar aquí, pero he de ir, tengo que marchar y visitar el mundo y vivir una aventura.
Después de todo me lo merezco, fueron dos años de sufrimiento y necesito un descanso. Además llevo años queriendo ir y tengo a una amiga(por ahora xD) ahí.
Supongo que intento reprimir mi miedo a v volar en avión. Pero en dos días me enfrentaré a el. No voy a dejar que nada me impida vivir o disfrutar. Siempre tendré miedo pero eso no significa que tenga que huir de ello.
De pequeña tenía miedo a los perros y ahora tengo una perra. Los miedos se pueden superar.
En dos días viajaré a Londres y es como si no me lo creyera. Creo que me acostumbré a mi rutina y a estar aquí, pero he de ir, tengo que marchar y visitar el mundo y vivir una aventura.
Después de todo me lo merezco, fueron dos años de sufrimiento y necesito un descanso. Además llevo años queriendo ir y tengo a una amiga(por ahora xD) ahí.
Supongo que intento reprimir mi miedo a v volar en avión. Pero en dos días me enfrentaré a el. No voy a dejar que nada me impida vivir o disfrutar. Siempre tendré miedo pero eso no significa que tenga que huir de ello.
De pequeña tenía miedo a los perros y ahora tengo una perra. Los miedos se pueden superar.
lunes, 12 de mayo de 2014
Es difícil olvidar
Mi subconsciente no olvida no perdona. Llevo varios días con sueños que para mi son pesadillas. Están llenos de odio y rencor.
Soy yo queriendo enfrentarme a mi odio o más bien vengarme. Supongo que al no haberme enfrebtadi a ello lo veo como una tarea pendiente.
Yo no huyo, siempre doy la cara pero esta vez creí que ellos no merecían la pena.
En los sueños mi odio me v invade hasta sentirme como Carrie, con ganas de que sufran tanto como yo he sufrido por su culpa. Les haría arder y revolcarse de sufrimiento mientras yo les miro.
No quiero tener esa sensación, pero el dolor fue muy grande y no puedo evitarla. Entre unos insultandome o menospreciandone cuando saben que realmente estoy enferma y lo estoy pasando mal, pero es más importante vivir sin molestias y yo soy una. Y los otros, familiares que hacen a mi madre llorar de tanto criticar por criticar y eso sin hablar de mis vecinos, gente de la peor calaña que te juzga por cosas y luego las exagera hasta lo peor que la ocurra.
Si. Una parte de mi me gustaría verlos retorcerse de dolor y la otra no les quiere ni ver. Pero mi subconsciente me dice que quiero la primera opción y mucho.
Yo apenas confío en alguien y es dificil que tenga amistades de verdad, les di mi confianza y cuando los necesito soy una carga, una molestia, estoy enferma y sobro.
Vamos a ver que tan amable seré con ellos cuando nuestros caminos se crucen. Tal vez ya no esté enferma pero ellos serán la molestia y la que sobran para mí.
No olvidaré y no perdonaré a no ser que vea que sufrieron tanto o más que yo.
Soy yo queriendo enfrentarme a mi odio o más bien vengarme. Supongo que al no haberme enfrebtadi a ello lo veo como una tarea pendiente.
Yo no huyo, siempre doy la cara pero esta vez creí que ellos no merecían la pena.
En los sueños mi odio me v invade hasta sentirme como Carrie, con ganas de que sufran tanto como yo he sufrido por su culpa. Les haría arder y revolcarse de sufrimiento mientras yo les miro.
No quiero tener esa sensación, pero el dolor fue muy grande y no puedo evitarla. Entre unos insultandome o menospreciandone cuando saben que realmente estoy enferma y lo estoy pasando mal, pero es más importante vivir sin molestias y yo soy una. Y los otros, familiares que hacen a mi madre llorar de tanto criticar por criticar y eso sin hablar de mis vecinos, gente de la peor calaña que te juzga por cosas y luego las exagera hasta lo peor que la ocurra.
Si. Una parte de mi me gustaría verlos retorcerse de dolor y la otra no les quiere ni ver. Pero mi subconsciente me dice que quiero la primera opción y mucho.
Yo apenas confío en alguien y es dificil que tenga amistades de verdad, les di mi confianza y cuando los necesito soy una carga, una molestia, estoy enferma y sobro.
Vamos a ver que tan amable seré con ellos cuando nuestros caminos se crucen. Tal vez ya no esté enferma pero ellos serán la molestia y la que sobran para mí.
No olvidaré y no perdonaré a no ser que vea que sufrieron tanto o más que yo.
lunes, 28 de abril de 2014
Carrie tercera parte
Este habla de Chamberlain, Maine después de aquella trágica noche.
De los muertos yv de como pese a que la cuidad podía ser reconstruuda la gente preferia marchar de ahí.
Para ellos sólo quedaba dolor y sufrimiento en ese lugar.
Cada poco que encontraban a una de las personas desaparecidas y era ya normal ver coches fúnebres recorriendo la ciudad.
Hubo tres funerales multitudinarios.
Carrie White. Ella vivió una vida de dolor y sufrimiento, sólo fue feliz esa noche y también acabó siendo dolor y sufrimiento, pero esta vez el resto de las personas de su entorno acabaron sintiendo dolor y sufrimiento. Acabaron sabiendo lo que era ser Carrie White.
Por eso querían marchar, nadie quiere sufrir. A diferencia de ella, los supervivientes pudieron alejarse del dolor y la tragedia. Ella nunca pudo hacerlo.
De los muertos yv de como pese a que la cuidad podía ser reconstruuda la gente preferia marchar de ahí.
Para ellos sólo quedaba dolor y sufrimiento en ese lugar.
Cada poco que encontraban a una de las personas desaparecidas y era ya normal ver coches fúnebres recorriendo la ciudad.
Hubo tres funerales multitudinarios.
Carrie White. Ella vivió una vida de dolor y sufrimiento, sólo fue feliz esa noche y también acabó siendo dolor y sufrimiento, pero esta vez el resto de las personas de su entorno acabaron sintiendo dolor y sufrimiento. Acabaron sabiendo lo que era ser Carrie White.
Por eso querían marchar, nadie quiere sufrir. A diferencia de ella, los supervivientes pudieron alejarse del dolor y la tragedia. Ella nunca pudo hacerlo.
Carrie segunda parte
La mejor parte del libro, sin duda. Es más dolorosa y muy macabra pero es muy entendible.
Es la parte del baile y todo los sucesos que ocurrieron esa noche. Me extraño que ganará la votación pero sólo fue por un voto, y así ella y el chico más popular del instituto fueron coronados reyes en la fiesta.
Sin ese voto ella no hubiese ganado, por lo cual se quedaría en unfazed agradable velada para ella pese al horror de la sangre para los reyes y su madre en casa esperando para matarla.
Pero yo lo veo muy entendible, no creo que se volviese loca. Se convirtió en lo que ellos hicieron que se convirtiera gracias al trato recibido. Es normal que alguien que lleva toda su vida siendo humillada hasta el punto de Carrie quisiera ver a la gente que la humilló sufrir.
Que ardieran de dolor, que sintieran por una vez lo que realmente tuvo que sufrir ella. No fue locura, fue Carrie consciente de que esa iba a ser la última vez que se reían de ella. Que su vida pasada acabaría esa noche y todos aquellos que la menospreciaron pagarían por ello.
También mataría a su madre para librarse de sus cadenas, de todo lo que le hizo y todo lo que le prohibió. Esa noche iba a ser por fin libre.
Y lo fue, aunque la fuerza usada para destruir todo acabó costandole la vida.
Pero esa noche de fuego y destrucción fue su noche. El infierno de apoderó de Chamberlain y ella cayó en el con ellos.
Es la parte del baile y todo los sucesos que ocurrieron esa noche. Me extraño que ganará la votación pero sólo fue por un voto, y así ella y el chico más popular del instituto fueron coronados reyes en la fiesta.
Sin ese voto ella no hubiese ganado, por lo cual se quedaría en unfazed agradable velada para ella pese al horror de la sangre para los reyes y su madre en casa esperando para matarla.
Pero yo lo veo muy entendible, no creo que se volviese loca. Se convirtió en lo que ellos hicieron que se convirtiera gracias al trato recibido. Es normal que alguien que lleva toda su vida siendo humillada hasta el punto de Carrie quisiera ver a la gente que la humilló sufrir.
Que ardieran de dolor, que sintieran por una vez lo que realmente tuvo que sufrir ella. No fue locura, fue Carrie consciente de que esa iba a ser la última vez que se reían de ella. Que su vida pasada acabaría esa noche y todos aquellos que la menospreciaron pagarían por ello.
También mataría a su madre para librarse de sus cadenas, de todo lo que le hizo y todo lo que le prohibió. Esa noche iba a ser por fin libre.
Y lo fue, aunque la fuerza usada para destruir todo acabó costandole la vida.
Pero esa noche de fuego y destrucción fue su noche. El infierno de apoderó de Chamberlain y ella cayó en el con ellos.
domingo, 27 de abril de 2014
The past is in the past!
Yesterday I deleted my old friends. This really hurts but just a little. I was feeling like a bad person like all the things I think that they are.
Selfish and liar, and I know myself, I never been like them. I can do that, let alone a friend who really needs company.
I want to delete or exterminate like a dalek, all this people of my life. They really hurt me and they still hurt me now. I think about it, and I don't think that I deserved this.
Now I am try to forget them, everything about them. I don't want to remember they like a friends because I don't think that they were my friends in the past. Only people that I used to know.
I start a new life with a real friends. Maybe they are selfish but not enough to let me alone when I need company. I can trust in my friends. It's not a family I can choose them.
The last year I started to life a nightmare, the anxiety destroyed everything of me. Now I want to wake up and life my own live without no mercy for the traitors, and all of my friendship and love for the others, they stayed with me and lived my nightmare.
Selfish and liar, and I know myself, I never been like them. I can do that, let alone a friend who really needs company.
I want to delete or exterminate like a dalek, all this people of my life. They really hurt me and they still hurt me now. I think about it, and I don't think that I deserved this.
Now I am try to forget them, everything about them. I don't want to remember they like a friends because I don't think that they were my friends in the past. Only people that I used to know.
I start a new life with a real friends. Maybe they are selfish but not enough to let me alone when I need company. I can trust in my friends. It's not a family I can choose them.
The last year I started to life a nightmare, the anxiety destroyed everything of me. Now I want to wake up and life my own live without no mercy for the traitors, and all of my friendship and love for the others, they stayed with me and lived my nightmare.
sábado, 19 de abril de 2014
Por primera vez en años
Por primera vez en años siento que no tengo familia. Mi hermana apenas me habla y sólo cuando necesita algo, mi madre si estoy enferma me riñe y me trata mal. Mi padre se supone que es el único que siempre está ahí pero trabaja todo el día y a veces no puedo verle en el trabajo porque si jefe me odia.
Ahora estoy sola en casa, un sábado. Debería de haber salido con mi vestido nuevo y mis medias nuevas al karaoke pero después de la crisis de ayer, hoy sigo muy mal.
Ahora todo mi barrio de marujas habla de mí, ¡cómo si antes no lo hiciesen!
Mi madre después de estas semanas animándome como siempre diciendo que no valgo para el campo de trabajo, que no debería de ir, etc. Ayer con la crisis fue como si la vida quisiera darle la razón.
Puede que realmente cuando me creí lo que mi madre me decía de que no valgo para nada sea verdad.
Tengo familiares que se sienten muy bien al criticarme porque este año al estar enferma no puedo hacer mucho y no entiendo a que viene esa sensación de superar a los demás y ser mejores. Siempre ellos tienen que ser los mejores, siempre.
¿Será odio o será envidia encubierta?
En el fondo da igual.
Mi familia incluso antes del b divorcio siempre fue un desastre, pero por lo menos estábamos juntos en el desastre. Ahora es un desastre y tanto mi madre como mi hermana quieren librarse de él.
Ahora estoy sola en casa, un sábado. Debería de haber salido con mi vestido nuevo y mis medias nuevas al karaoke pero después de la crisis de ayer, hoy sigo muy mal.
Ahora todo mi barrio de marujas habla de mí, ¡cómo si antes no lo hiciesen!
Mi madre después de estas semanas animándome como siempre diciendo que no valgo para el campo de trabajo, que no debería de ir, etc. Ayer con la crisis fue como si la vida quisiera darle la razón.
Puede que realmente cuando me creí lo que mi madre me decía de que no valgo para nada sea verdad.
Tengo familiares que se sienten muy bien al criticarme porque este año al estar enferma no puedo hacer mucho y no entiendo a que viene esa sensación de superar a los demás y ser mejores. Siempre ellos tienen que ser los mejores, siempre.
¿Será odio o será envidia encubierta?
En el fondo da igual.
Mi familia incluso antes del b divorcio siempre fue un desastre, pero por lo menos estábamos juntos en el desastre. Ahora es un desastre y tanto mi madre como mi hermana quieren librarse de él.
viernes, 18 de abril de 2014
Crisis, miedo y angustia
Hoy tuve una gran crisis, tuve que ver venir que iba a reventar. Llevo días durmiendo mal, angustiada por si valgo o no para el campo de trabajo de Inglaterra.
Mi padre no quiere que vaya, mi madre me dice que no estoy en condiciones de nada. Y yo quiero ir, ser de utilidad. No estar en esta casa encerrada casi todo el día, sin amigos y solo con Xana.
Sé que ayudar a gente me ayudará a mí también. Necesito ver que si valgo para algo importante y no veo que es más importante que ser voluntaria.
Estos días estaba mucho mejor y podía salir mucho más y con ese sentimento de libertad, realmente me sentía libre.
Hoy siento que me han cortado las alas, que nunca fui libre de elegir que hacer.
Si estoy capacitada lo sabrá mi psiquiatra que para eso voy.
Hoy el fantasma de mi pasado ha vuelto y todo el rencor hacia el trato recibido con el. Quiero creer en el karma, pero Mengele me hizo pensar que tal cosa no existe. Que si alguien te hace mucho daño, no tiene porque pagar por ello. Ni siquiera tiene porque tener conciencia, o el más mínimo rastro de hempatía.
Dolor, rabia, ira, tristeza y soledad se mezclan hoy como si no pudiese vivir sin ellos, como si fuesen parte de mí y no pudiera dejarlos atrás.
Soy consciente de que la gente que me echó de su vida, de mala manera, no es feliz. No lo pueden ser, si lo fueran no tratarían a la gente así. Ser egoísta no es una solución buena para vivir, solo puede ser un intento de huir del dolor temporal. Un engaño de tu cerebro, pero si no te enfrentas a ello da igual lo que pienses, nunca te curarás.
Mis años y años de experiencia me lo dicen. Primero tienes que aceptar tu problema y ir hasta el fondo de él. Sino llega a ser por eso ahora mismo y hace años que ya estaría muerta. Sobreviví luchando aunque a veces pienso que nunca mereció la pena luchar.
Mi padre no quiere que vaya, mi madre me dice que no estoy en condiciones de nada. Y yo quiero ir, ser de utilidad. No estar en esta casa encerrada casi todo el día, sin amigos y solo con Xana.
Sé que ayudar a gente me ayudará a mí también. Necesito ver que si valgo para algo importante y no veo que es más importante que ser voluntaria.
Estos días estaba mucho mejor y podía salir mucho más y con ese sentimento de libertad, realmente me sentía libre.
Hoy siento que me han cortado las alas, que nunca fui libre de elegir que hacer.
Si estoy capacitada lo sabrá mi psiquiatra que para eso voy.
Hoy el fantasma de mi pasado ha vuelto y todo el rencor hacia el trato recibido con el. Quiero creer en el karma, pero Mengele me hizo pensar que tal cosa no existe. Que si alguien te hace mucho daño, no tiene porque pagar por ello. Ni siquiera tiene porque tener conciencia, o el más mínimo rastro de hempatía.
Dolor, rabia, ira, tristeza y soledad se mezclan hoy como si no pudiese vivir sin ellos, como si fuesen parte de mí y no pudiera dejarlos atrás.
Soy consciente de que la gente que me echó de su vida, de mala manera, no es feliz. No lo pueden ser, si lo fueran no tratarían a la gente así. Ser egoísta no es una solución buena para vivir, solo puede ser un intento de huir del dolor temporal. Un engaño de tu cerebro, pero si no te enfrentas a ello da igual lo que pienses, nunca te curarás.
Mis años y años de experiencia me lo dicen. Primero tienes que aceptar tu problema y ir hasta el fondo de él. Sino llega a ser por eso ahora mismo y hace años que ya estaría muerta. Sobreviví luchando aunque a veces pienso que nunca mereció la pena luchar.
Carrie primera parte
De un cuaderno de Carrie, una forma de saber como veía el mundo.
Entender como se sentía Carrie es fácil para mí, siempre aparte, sin encajar nunca, siendo el blanco de insultos y burlas.
Para el colmo tenía a esa madre que empeoraba la situación, la mía es mucho mejor pero el cuanto a mí no me ayuda nada. Ni debería de estar viviendo con ella si quiero curarme, pero no tengo otra opción.
Estuve leyendo hasta la segunda parte del libro. El baile. Vi la película antigua y quería saber más acerca de ella.
Su historia es triste, casi peor que la mía.
Aún así en la última parte del libro a demostrado mucho valor al enfrentarse a su madre para poder hacer lo que los demás y así poder encajar.
Pese a todo esos malos tratos físicos y psíquicos, Stephen King le dio una personalidad fuerte y decidida.
Me asombra ver como lucha contra su madre y su propio instinto y decide ir al baile pese a lo que pudiera ocurrir. Lista para luchar contra quien haga falta.
Lista para ser una más y no esa mojigata de la cual todo el mundo se ríe.
Aceptación social, todas las personas la necesitan. Yo no la tendré, esta sociedad en la que vivo me repugna y ser parte de ella aun más. Supongo que de ese pensamiento se pudo origibar el desencadenante psicológico de mi depresión.
todo el mundo a comprendido,
que el bebé no puede ser bendecido,
hasta que finalmente haya visto,
que es igual a los demás...
Entender como se sentía Carrie es fácil para mí, siempre aparte, sin encajar nunca, siendo el blanco de insultos y burlas.
Para el colmo tenía a esa madre que empeoraba la situación, la mía es mucho mejor pero el cuanto a mí no me ayuda nada. Ni debería de estar viviendo con ella si quiero curarme, pero no tengo otra opción.
Estuve leyendo hasta la segunda parte del libro. El baile. Vi la película antigua y quería saber más acerca de ella.
Su historia es triste, casi peor que la mía.
Aún así en la última parte del libro a demostrado mucho valor al enfrentarse a su madre para poder hacer lo que los demás y así poder encajar.
Pese a todo esos malos tratos físicos y psíquicos, Stephen King le dio una personalidad fuerte y decidida.
Me asombra ver como lucha contra su madre y su propio instinto y decide ir al baile pese a lo que pudiera ocurrir. Lista para luchar contra quien haga falta.
Lista para ser una más y no esa mojigata de la cual todo el mundo se ríe.
Aceptación social, todas las personas la necesitan. Yo no la tendré, esta sociedad en la que vivo me repugna y ser parte de ella aun más. Supongo que de ese pensamiento se pudo origibar el desencadenante psicológico de mi depresión.
miércoles, 16 de abril de 2014
Campo de trabajo
Estoy intentando ir a un campo de trabajo, por ahora es en una residencia vacacional de Inglaterra domde tienes que hacerte cargo de niños con discapacidad.
Es un trabajo duro, lo sé. Pero fue mi primera opción y ya trabajé en un campo de trabajo medioambiental.
Esto sería ayudar a gente que lo necesita.
Justo algo que me gustaría hacer. Puede que yo no tuviese mucha ayuda pero soy una persona acostumbrada a estar sola, puedo salir adelante sin ayuda.
Soy lo suficiente fuerte para poder estar sola y luchar por vivir por mi misma son ningún apoyo.
Pero esto es diferente, no es cuestión de que puedan por si solos, sino que físicamente necesitan ayuda.
Por suerte mi enfermedad es por dentro en el cerebro. Recuerdo una vez en concreto que estuve en urgencias y me sentí muy impotente en la silla de ruedas. El asma hizo que no pudiese moverme, un día estaba tan mal que estuve en camilla todo el tiempo.
Pienso que ayudar a la gente es la mejor forma de vivir y de sentirse realmente bien con uno. O por lo menos sacarle una sonrisa a alguien con un detalle.
Tiempo para ser egoístas y pensar en nosotros tenemos de sobra.
Es un trabajo duro, lo sé. Pero fue mi primera opción y ya trabajé en un campo de trabajo medioambiental.
Esto sería ayudar a gente que lo necesita.
Justo algo que me gustaría hacer. Puede que yo no tuviese mucha ayuda pero soy una persona acostumbrada a estar sola, puedo salir adelante sin ayuda.
Soy lo suficiente fuerte para poder estar sola y luchar por vivir por mi misma son ningún apoyo.
Pero esto es diferente, no es cuestión de que puedan por si solos, sino que físicamente necesitan ayuda.
Por suerte mi enfermedad es por dentro en el cerebro. Recuerdo una vez en concreto que estuve en urgencias y me sentí muy impotente en la silla de ruedas. El asma hizo que no pudiese moverme, un día estaba tan mal que estuve en camilla todo el tiempo.
Pienso que ayudar a la gente es la mejor forma de vivir y de sentirse realmente bien con uno. O por lo menos sacarle una sonrisa a alguien con un detalle.
Tiempo para ser egoístas y pensar en nosotros tenemos de sobra.
lunes, 14 de abril de 2014
Odio y dolor.
Ya en varias ocasiones he tenido sueños donde todo era rabia y dolor.
Siempre discutiendo con esas personas que tanto daño me hicieron desde mi enfermedad.
Nunca he sentido tanto odio, de hecho apenas podía sentirlo. Pero ahora noto un dolor muy fuerte, lo que yo siento una traición y eso duele tanto que quieres ver arder a los que te hicieron eso.
En el sueño de esta noche casi pego a una de esas personas. demasiada rabia contenida no es bueno.
Algún día me cruzaré con esas personas pero espero que sea tarde o nunca.
Siempre discutiendo con esas personas que tanto daño me hicieron desde mi enfermedad.
Nunca he sentido tanto odio, de hecho apenas podía sentirlo. Pero ahora noto un dolor muy fuerte, lo que yo siento una traición y eso duele tanto que quieres ver arder a los que te hicieron eso.
En el sueño de esta noche casi pego a una de esas personas. demasiada rabia contenida no es bueno.
Algún día me cruzaré con esas personas pero espero que sea tarde o nunca.
domingo, 13 de abril de 2014
¡Suéltalo!
La gente sigue juzgandome, es tal fácil juzgar... lo difícil es intentar comprender la situación de cada persona.
Tal vez lo que parece fácil, realmente no lo sea.
Sí, hablo mucho de mi enfermedad pero me es tan difícil pensar que llevo tantos años perdidos por una enfermedad, que no he podido disfrutar de la vida como cualquier persona porque estaba enferma, que realmente puedo sentir algo más que tristeza y dolor.
Tardé meses en asumir que no puedo volver atrás, empezar a tomar la medicación con 18 y ahora estar bien y con una vida normal y puede que con una carrera casi acabada. Es duro verte con 24 años y pensar que hace muchos años que llevo viviendo lejos de todo, en mi propia esfera.
Si eso fuese lo único, luego está el hecho de que no puedo estudiar, ni trabajar, ni casi hacer nada. Ahora ya puedo mucho más pero pasé meses enteros en la cama sin poder casi salir. Sin poder no siquiera sacar a mi perra al parque.
La música y las multitudes apenas las soporto. A veces voy al karaoke pero porque me entretiene pensar en la canción y cantar pero no puedo ir siempre y no siempre que voy puedo aguantar estar ahí.
Ahora por fin me estoy curando y otra forma de ser y de pensar están volviendo, aquella que dejé el día que todo acabó y toqué fondo.
Sólo hay un problema, que mi verdadero yo puede ser muy cruel, para mi lo que digo no importa lo suficiente para herir a alguien así que no tengo límite al hablar. Ese límite me lo dio la depresión, me hizo pensar que los demás también tenían sentimientos y podía herirlos.
Me da igual volver a ser cruel porque sé a ciencia cierta que hay personas a las que si trataré bien y otras para mí han dejado de ser personas.
Tal vez lo que parece fácil, realmente no lo sea.
Sí, hablo mucho de mi enfermedad pero me es tan difícil pensar que llevo tantos años perdidos por una enfermedad, que no he podido disfrutar de la vida como cualquier persona porque estaba enferma, que realmente puedo sentir algo más que tristeza y dolor.
Tardé meses en asumir que no puedo volver atrás, empezar a tomar la medicación con 18 y ahora estar bien y con una vida normal y puede que con una carrera casi acabada. Es duro verte con 24 años y pensar que hace muchos años que llevo viviendo lejos de todo, en mi propia esfera.
Si eso fuese lo único, luego está el hecho de que no puedo estudiar, ni trabajar, ni casi hacer nada. Ahora ya puedo mucho más pero pasé meses enteros en la cama sin poder casi salir. Sin poder no siquiera sacar a mi perra al parque.
La música y las multitudes apenas las soporto. A veces voy al karaoke pero porque me entretiene pensar en la canción y cantar pero no puedo ir siempre y no siempre que voy puedo aguantar estar ahí.
Ahora por fin me estoy curando y otra forma de ser y de pensar están volviendo, aquella que dejé el día que todo acabó y toqué fondo.
Sólo hay un problema, que mi verdadero yo puede ser muy cruel, para mi lo que digo no importa lo suficiente para herir a alguien así que no tengo límite al hablar. Ese límite me lo dio la depresión, me hizo pensar que los demás también tenían sentimientos y podía herirlos.
Me da igual volver a ser cruel porque sé a ciencia cierta que hay personas a las que si trataré bien y otras para mí han dejado de ser personas.
domingo, 6 de abril de 2014
No era un hasta pronto, era un adiós
Algunos me dicen ne he vuelto molesta, hablo alto y siempre de mi enfermedad y les parece insoportable. Me lo dijo una amiga porque yo con la ansiedad no me doy cuenta de nada.
Luego otra "amiga" después de meses sin verla me dice que la agobiaba. Creo que soy la única persona que debe de pensar que eso se dice en su momento y arreglarlo que esperar a que pase el tiempo y estallar como una bomba.
Con una amiga antes de mi cumpleaños, estallamos las dos por haber guardado esas cosas pero lo hablamos y ya esta. Aunque ella pensó de primeras que no quería que fuera a mi cumpleaños después de eso pero para mí al hablarlo lo arreglamos.
Pero luego está la opción de esas personas que nunca te dicen cuando están enfadadas o molestas, sólo deciden tratarte mal o ignorarte completamente después de meses sin verte y sabiendo que estás enferma. Es cuando piensas que esa amistad nunca existió, porque si te trata así por lo que sea en vez de hablarlo o molestarse en intentar seguir con la amistad, no creo que para esa persona valiese mucho mi amistad y mira que me esforcé.
Supongo que es un adiós a muchos de mis supuestos amigos, pero uno sin retorno. Ahora que voy a poder pensar con claridad y vivir normal, no me voy a conformar con nada y menos con cualquier supuesto amigo.
Luego otra "amiga" después de meses sin verla me dice que la agobiaba. Creo que soy la única persona que debe de pensar que eso se dice en su momento y arreglarlo que esperar a que pase el tiempo y estallar como una bomba.
Con una amiga antes de mi cumpleaños, estallamos las dos por haber guardado esas cosas pero lo hablamos y ya esta. Aunque ella pensó de primeras que no quería que fuera a mi cumpleaños después de eso pero para mí al hablarlo lo arreglamos.
Pero luego está la opción de esas personas que nunca te dicen cuando están enfadadas o molestas, sólo deciden tratarte mal o ignorarte completamente después de meses sin verte y sabiendo que estás enferma. Es cuando piensas que esa amistad nunca existió, porque si te trata así por lo que sea en vez de hablarlo o molestarse en intentar seguir con la amistad, no creo que para esa persona valiese mucho mi amistad y mira que me esforcé.
Supongo que es un adiós a muchos de mis supuestos amigos, pero uno sin retorno. Ahora que voy a poder pensar con claridad y vivir normal, no me voy a conformar con nada y menos con cualquier supuesto amigo.
sábado, 29 de marzo de 2014
I'm becoming wicked!
Puse la frase por el musical Wicked. La canción defying gravity es una canción muy inspiradora y creo que me siento justo en ese momento.
Algo ha cambiado en mí, algo no es lo mismo. He estado jugando con las reglas del juego de otro, como cuando mi hermana se inventaba las reglas de su monopoly, siempre ganaba pero una vez jugamos con las verdaderas normas y perdió.
Es muy tarde para segundas oportunidades, (estoy harta de ellas), demasiado tarde para volver a dormir. Es tiempo de confiar en mis instintos, cerrar mis ojos e irme.
Mi instinto me llama lejos de aquí, en algún lugar de voluntaria, haciendo algo bueno y lejos de este lugar que me agobia.
Es tiempo de desafiar a la gravedad, voy a intentar desafiar a la gravedad, dame un beso de despedida que voy a desafiar la gravedad y tú no me harás retroceder.
He aceptado límites porque alguien los dijo, algo que no puedo cambiar pero si no b lo intento nunca lo sabre. Mucho tiempo tuve miedo de perder el amor y ahora estoy perdida.
¡Lost! ¡Cómo me gusta esa palabra! es como cuando veo el video musical de numb de Linkin Park, para mi numb y lost son sinónimos.
Hay muchas estrellas en mi interior solo quiero alejarme de este lugar y estar en otro el tiempo suficiente para saber cualesx son mis normas y mis límites.
Los míos, no los de los demás o lo que ellos esperan de mí. Sino yo siendo solo yo.
Algo ha cambiado en mí, algo no es lo mismo. He estado jugando con las reglas del juego de otro, como cuando mi hermana se inventaba las reglas de su monopoly, siempre ganaba pero una vez jugamos con las verdaderas normas y perdió.
Es muy tarde para segundas oportunidades, (estoy harta de ellas), demasiado tarde para volver a dormir. Es tiempo de confiar en mis instintos, cerrar mis ojos e irme.
Mi instinto me llama lejos de aquí, en algún lugar de voluntaria, haciendo algo bueno y lejos de este lugar que me agobia.
Es tiempo de desafiar a la gravedad, voy a intentar desafiar a la gravedad, dame un beso de despedida que voy a desafiar la gravedad y tú no me harás retroceder.
He aceptado límites porque alguien los dijo, algo que no puedo cambiar pero si no b lo intento nunca lo sabre. Mucho tiempo tuve miedo de perder el amor y ahora estoy perdida.
¡Lost! ¡Cómo me gusta esa palabra! es como cuando veo el video musical de numb de Linkin Park, para mi numb y lost son sinónimos.
Hay muchas estrellas en mi interior solo quiero alejarme de este lugar y estar en otro el tiempo suficiente para saber cualesx son mis normas y mis límites.
Los míos, no los de los demás o lo que ellos esperan de mí. Sino yo siendo solo yo.
martes, 25 de marzo de 2014
Libertad
En este momento me siento libre, con un futuro por delante sólo para mí. Lleno de posibilidades, aún no se que haré pero me iré a un campo de trabajo de voluntaria o simplemente de viaje.
Tengo muchas ganas y opciones, no dependo de nadie. No voy a ningún sitio por obligación iré a donde yo quiera y porque yo quiero.
Espero poder solucionar lo de la universidad, que será mi problema de esta semana pero lo más probable es que tenga que cambiarme a otra por culpa de las normas de Bolonia. Con mi enfermedad no puedo seguirlas porque no se si estaré bien o no.
Así que ya no es problema mis estudios, por ahora no puedo así que me centraré en mí y sólo en mí.
Estos días me han hecho mucho daño y me han tratado como un problema que nadie quiere, se supone que dije que iba a visitar a gente pero esa gente ya no quiere mi compañía, no quieren enfermos.
Así que dentro de un tiempo cuando tenga más fuerzas haré lo que quiera con un límite de dinero pero eso nunca fue problema para mí.
Soy libre de hacer lo que quiera e ir a donde quiera o coincida. Ni Salamanca, ni Swansea, otro lugar solo por mí y para mí.
Tengo muchas ganas y opciones, no dependo de nadie. No voy a ningún sitio por obligación iré a donde yo quiera y porque yo quiero.
Espero poder solucionar lo de la universidad, que será mi problema de esta semana pero lo más probable es que tenga que cambiarme a otra por culpa de las normas de Bolonia. Con mi enfermedad no puedo seguirlas porque no se si estaré bien o no.
Así que ya no es problema mis estudios, por ahora no puedo así que me centraré en mí y sólo en mí.
Estos días me han hecho mucho daño y me han tratado como un problema que nadie quiere, se supone que dije que iba a visitar a gente pero esa gente ya no quiere mi compañía, no quieren enfermos.
Así que dentro de un tiempo cuando tenga más fuerzas haré lo que quiera con un límite de dinero pero eso nunca fue problema para mí.
Soy libre de hacer lo que quiera e ir a donde quiera o coincida. Ni Salamanca, ni Swansea, otro lugar solo por mí y para mí.
lunes, 24 de marzo de 2014
Como Rodri dijo
Caminos, difurcaciones; vidas y sus interacciones.
Gente dolida que camina por la vida, solos o con ayuda pero que se quitan las cargas. No responsabilidad de ayudar a nadie, sólo a ti mismo. No es egoísmo, es seguir adelante intentando ignorar el pasado y todo lo que formó parte del mismo.
Las personas ya no importan, ni siquiera el hecho de herirlas, pasaste bastante, en v el pasado fuiste bueno. Ahora es tu oportunidad de ser directo o cruel.
No quieres gente en tu vida que pueda ser una carga, da igual lo que esa persona quiera. Esa persona molesta y no puede estar ahí. El pasado tiene que ser eliminado, y empezando por aquellos que más te lo recuerdan.
En un comienzo sobra la gente enferma y depresiva porque te echan para atrás, tú vas primero y ellos que se ocupen de lo suyo, ya hiciste bastante.
El problema es si no eres ese Rodri nuevo o esa otra persona nueva y te toca ser la imbécil de turno. La enferma cuyos amigos ya no aguantan ni soportan.
Estas mal, lo saben pero ellos también así que tú mejor fuera y sin molestar. Ya no eres necesariasi alguna vez lo fuiste.
Los caminos se separan y las vidas también. Pero es mucho más fácil estar en el camino de la persona que está mejorando que en mi camino que cada vez está más hundido en su propia miseria y sin difurcaciones.
¡Qué fácil es decir que alguien te cansa y echarlo de tu vida! Lo difícil es que te canse y seguir luchando por esa persona aunque le de igual lo que hagas, porque a ti te importa esa persona. Pero por mi experiencia puedo decir que lo. Más cómodo que es ignorar es lo que hace la mayoría, supongo que tal vez debería de tenerlo como opción.
Gente dolida que camina por la vida, solos o con ayuda pero que se quitan las cargas. No responsabilidad de ayudar a nadie, sólo a ti mismo. No es egoísmo, es seguir adelante intentando ignorar el pasado y todo lo que formó parte del mismo.
Las personas ya no importan, ni siquiera el hecho de herirlas, pasaste bastante, en v el pasado fuiste bueno. Ahora es tu oportunidad de ser directo o cruel.
No quieres gente en tu vida que pueda ser una carga, da igual lo que esa persona quiera. Esa persona molesta y no puede estar ahí. El pasado tiene que ser eliminado, y empezando por aquellos que más te lo recuerdan.
En un comienzo sobra la gente enferma y depresiva porque te echan para atrás, tú vas primero y ellos que se ocupen de lo suyo, ya hiciste bastante.
El problema es si no eres ese Rodri nuevo o esa otra persona nueva y te toca ser la imbécil de turno. La enferma cuyos amigos ya no aguantan ni soportan.
Estas mal, lo saben pero ellos también así que tú mejor fuera y sin molestar. Ya no eres necesariasi alguna vez lo fuiste.
Los caminos se separan y las vidas también. Pero es mucho más fácil estar en el camino de la persona que está mejorando que en mi camino que cada vez está más hundido en su propia miseria y sin difurcaciones.
¡Qué fácil es decir que alguien te cansa y echarlo de tu vida! Lo difícil es que te canse y seguir luchando por esa persona aunque le de igual lo que hagas, porque a ti te importa esa persona. Pero por mi experiencia puedo decir que lo. Más cómodo que es ignorar es lo que hace la mayoría, supongo que tal vez debería de tenerlo como opción.
sábado, 22 de marzo de 2014
Otra vida
Hace unos años decidí ir a un campo de trabajo en el extranjero, supongo que fue lo último importante que hice.
Fui con mi hermana y de paso hicimos un poco de interrail.
Estar trabajando y viviendo en medio de la naturaleza aunque fuesen 21 días, fue como una vida aparte. Alejada de todo lo de siempre, conviviendo con gente de diferentes nacionalidades. Aquello fue como se parte de otra vida, muy distinta a la mía.
No se por alguna razón parecía un bucle en el que habíamos estado viviendo de verdad no solo unos días. Ahí aprendí que me encanta la comida coreana, es picante y deliciosa; que la comida en Alemania se basa en salchichas pero de muy buena calidad aun así es entendible que haya mucho vegetariano alemán.
Por tener, teníamos hasta nuestras mascotas, el zorro Fox y el ratón que comida galletas de noche como si lo hiciera en tu odio.
Hubo discusiones pero también muy buenos momentos. Supongo que quiero ser voluntaria otra vez. Por lo menos ayudas a que el mundo sea mejor, como cuando decidí dar clases particulares, aunque no creo que sea muy buena en ello.
Ni idea
Ahora me siento atrapada en el tiempo y sin salida. Sigo con mi incapacidad de ver un futuro cercano para mí, solo estoy atrapada en un presente en el que no sirvo no valgo para nada.
Ni siquiera para cuidar a mi pequeña perra. Este miércoles no la pude sacar por culpa de una gastroenteritis aguda y ella llorando por salir mientras yo estaba fatal porque apenas podía conmigo.
No me sentí sola, estoy sola y estaba sola. Tuve que esperar horas para ir al médico para que mi madre pudiese acompañarme y lo peor es que no estaba segura de que lo haría si no me cogia el teléfono al salir del trabajo.
No tengo personas importantes en mi vida, si tengo amigos pero no lo suficiente como para contar con ellos cuando estoy mal.
Mi hermana hace tiempo que pasa de toda la familia, mi padre trabaja prácticamente siempre y mi madre está muy ocupada con su novio.
Xana es lo único que tengo y la pobre depende de mí, la cual no es capaz de darle una vida decente. Tengo miedo de tener que separarme de ella porque no está teniendo la vida que merece.
Sigo sin verle ningún valor a mi vida. Sólo soy un estorbo, pienso que todo sería mejor son mí. Realmente me paso el día en la cama, agotada, enferma y sólo salgo una vez para sacar a la enana porque ahora no puedo sacarla más.
Mis padres están mal en sus trabajos. Yo soy la única razón por la que mi padre trabaja.
Sólo quería saber si merece la pena seguir viviendo o vivir en sí, pero por ahora no encuentro respuesta posible.
Ni siquiera para cuidar a mi pequeña perra. Este miércoles no la pude sacar por culpa de una gastroenteritis aguda y ella llorando por salir mientras yo estaba fatal porque apenas podía conmigo.
No me sentí sola, estoy sola y estaba sola. Tuve que esperar horas para ir al médico para que mi madre pudiese acompañarme y lo peor es que no estaba segura de que lo haría si no me cogia el teléfono al salir del trabajo.
No tengo personas importantes en mi vida, si tengo amigos pero no lo suficiente como para contar con ellos cuando estoy mal.
Mi hermana hace tiempo que pasa de toda la familia, mi padre trabaja prácticamente siempre y mi madre está muy ocupada con su novio.
Xana es lo único que tengo y la pobre depende de mí, la cual no es capaz de darle una vida decente. Tengo miedo de tener que separarme de ella porque no está teniendo la vida que merece.
Sigo sin verle ningún valor a mi vida. Sólo soy un estorbo, pienso que todo sería mejor son mí. Realmente me paso el día en la cama, agotada, enferma y sólo salgo una vez para sacar a la enana porque ahora no puedo sacarla más.
Mis padres están mal en sus trabajos. Yo soy la única razón por la que mi padre trabaja.
Sólo quería saber si merece la pena seguir viviendo o vivir en sí, pero por ahora no encuentro respuesta posible.
miércoles, 19 de marzo de 2014
Domingos
Para mi es el día más triste de todos, apenas hay gente por la calle, las tiendas cerradas, es como si toda esa multitud de gente que nos rodea con su constante ruido derrepente desapareciera.
Lugares vacíos... es como la soledad sólo que esta vez no necesitas estar rodeado, ya estás solo.
La semana pasada tuve una crisis de depresión, muy grande. La vida es muy dura aún para mí. Necesito más tiempo para ser fuerte y poder enfrentarme a ella.
Ese domingo, tuve un ataque de ansiedad por culpa de una señora que me estuvo insultando y gritando supuestamente por mi perra. Pero solo me insultaba a mí.
Mi padre quedó conmigo para animarme y fuimos a un centro comercial, y mientras él se fue al baño me quedé mirando lo que se ve en la foto, pensando ¿qué le pasaría en la cabeza al hombre ese que se suicidó ahí?
No sé exactamente el lugar donde se tiró... pero en ese momento me acordé de él. Un hombre que no conocía pero que tuvo que sentirse muy mal en aquel momento, como si hubiese sido un domingo, él no vería la gente ni sería capaz de ser del todo consciente de lo que iba a hacer. Yo creo que simplemente se dejó llevar...
Lugares vacíos... es como la soledad sólo que esta vez no necesitas estar rodeado, ya estás solo.
La semana pasada tuve una crisis de depresión, muy grande. La vida es muy dura aún para mí. Necesito más tiempo para ser fuerte y poder enfrentarme a ella.
Ese domingo, tuve un ataque de ansiedad por culpa de una señora que me estuvo insultando y gritando supuestamente por mi perra. Pero solo me insultaba a mí.
Mi padre quedó conmigo para animarme y fuimos a un centro comercial, y mientras él se fue al baño me quedé mirando lo que se ve en la foto, pensando ¿qué le pasaría en la cabeza al hombre ese que se suicidó ahí?
No sé exactamente el lugar donde se tiró... pero en ese momento me acordé de él. Un hombre que no conocía pero que tuvo que sentirse muy mal en aquel momento, como si hubiese sido un domingo, él no vería la gente ni sería capaz de ser del todo consciente de lo que iba a hacer. Yo creo que simplemente se dejó llevar...
martes, 11 de marzo de 2014
My tourniquet
En carnaval fui de noche, de estilo gótico que tanto me gusta y pensé ¡que día más bueno para cantar Evanescece!
Pero resulta que no tenían ni Bring me to life. Al final como eramos pocos pudieron ponerme una canción de Internet y escogí mi favorita. Puesta a cantar que fuera My tourniquet, mu favorita.
Mi voz no estaba en su mejor momento, tenía la garganta mal.
Pero resulta que no tenían ni Bring me to life. Al final como eramos pocos pudieron ponerme una canción de Internet y escogí mi favorita. Puesta a cantar que fuera My tourniquet, mu favorita.
Mi voz no estaba en su mejor momento, tenía la garganta mal.
domingo, 9 de marzo de 2014
Asco
No sé ya si es por mi débil forma de enfrentarne a todo ahora que tengo emociones de verdad y sigo sin saber manejarlas y están todo el rato sin control. O puede ser que siempre acabe juntándome con las personas erróneas o por lo menos eso pensaba que hacía en el pasado, pero llevo ya un año de c tratamiento y también me he equivocado muchas veces.
¿O es que a la gente le importa un pimiento mi vida y me hieren porque están muy centrados en ellos para ver lo que hacen? ¿O es que realmente quieren herirme y su opción es despreciarme?
Que fuese solo una persona o unas circunstancias nada más, no me haría estas preguntas pero ya son demasiadas personas y ahora sé lo que es el rencor en primera persona.
Hay alguien que me hizo tanto daño (a posta o no) que si sola mención o ver sus fotos me da asco. Mucho asco y no lo puedo evitar. Pero solo veo alguien muy egoísta e hipócrita en el lugar de una persona que creía amiga.
¿O es que a la gente le importa un pimiento mi vida y me hieren porque están muy centrados en ellos para ver lo que hacen? ¿O es que realmente quieren herirme y su opción es despreciarme?
Que fuese solo una persona o unas circunstancias nada más, no me haría estas preguntas pero ya son demasiadas personas y ahora sé lo que es el rencor en primera persona.
Hay alguien que me hizo tanto daño (a posta o no) que si sola mención o ver sus fotos me da asco. Mucho asco y no lo puedo evitar. Pero solo veo alguien muy egoísta e hipócrita en el lugar de una persona que creía amiga.
Ser por un día otra persona
Estoy hablando de carnaval. Una fiesta que me gusta mucho porque es muy divertida y puedes ser quien o lo que quieras.
Yo este año como fan de Margaery Tyrell en la tercera temporada de Juego de Tronos, decidí disfrazarme de ella.
Me costó bastante ya que tuve que hacer el disfraz, con ayuda de mi madre que es costurera y más peluquería.
Lo planee hace meses para poder conseguirlo. Y aunque me dio varios problemas, por día, sólo por un rato fui Margaery Tyrell. La prometida de Joffrey y futura reina.
Lo bueno es que encontré el patrón por Internet.
La foto la llamo pensando en mi futura boda, ya que queda poco para la cuarta temporada dónde por fin espero que haya boda real.
Yo este año como fan de Margaery Tyrell en la tercera temporada de Juego de Tronos, decidí disfrazarme de ella.
Me costó bastante ya que tuve que hacer el disfraz, con ayuda de mi madre que es costurera y más peluquería.
Lo planee hace meses para poder conseguirlo. Y aunque me dio varios problemas, por día, sólo por un rato fui Margaery Tyrell. La prometida de Joffrey y futura reina.
Lo bueno es que encontré el patrón por Internet.
Es justo el patrón de este hermoso vestido de escote de espalda:
Y luego compramos la tela y con mis medidas fuimos cortando.
Después de hacer la parte de arriba y la de abajo, las unimos. Y ya se parecía algo.
Se cosio todo y pinté la parte de arriba, puse la flor dorada y con un amigo de fotógrafo fuimos a un parque y este es el resultado:
La foto la llamo pensando en mi futura boda, ya que queda poco para la cuarta temporada dónde por fin espero que haya boda real.
jueves, 6 de marzo de 2014
Proporcionalidad
Todavía no have efecto el nuevo cambio. Apenas puedo hacer algo, no ganas que tengo de hacerlo. Sé que todavía quedan unos días para las dos semanas pero no noto mejoría alguna.
Cada vez me siento peor y de ánimos voy fatal. Me siento hundida y sola, muy sola.
Estoy empezando a pensar que estar enfermo es directamente proporcional a no tener amigos. Cuanto más enferma estoy, menos gente tengo cerca. Debo de ser contagiosa o algo...
Este fin de semana es carnaval y no tengo ganas. Pese a que llevo meses preparando el disfraz y voy a ir a la peluquería y todo.
Ya me ha vendido dos amigas en dos días y empiezo a pensar que no es casual.
Después de lo que me hicieron los otros cada vez soy más desconfiada y la verdad cada vez pienso que la gente siempre actúa por egoísmo propio.
Y miente todo el rato. ¿Algún día podré soportar tantas mentiras? ¿Tanto cuesta decir la verdad?
Como siga así me veo sola para siempre.
Como dice Katy Perry en una canción, conociendo el camino y siguiendo tan perdida.
Cada vez me siento peor y de ánimos voy fatal. Me siento hundida y sola, muy sola.
Estoy empezando a pensar que estar enfermo es directamente proporcional a no tener amigos. Cuanto más enferma estoy, menos gente tengo cerca. Debo de ser contagiosa o algo...
Este fin de semana es carnaval y no tengo ganas. Pese a que llevo meses preparando el disfraz y voy a ir a la peluquería y todo.
Ya me ha vendido dos amigas en dos días y empiezo a pensar que no es casual.
Después de lo que me hicieron los otros cada vez soy más desconfiada y la verdad cada vez pienso que la gente siempre actúa por egoísmo propio.
Y miente todo el rato. ¿Algún día podré soportar tantas mentiras? ¿Tanto cuesta decir la verdad?
Como siga así me veo sola para siempre.
Como dice Katy Perry en una canción, conociendo el camino y siguiendo tan perdida.
miércoles, 5 de marzo de 2014
Dañar sentimientos
A veces no sé si la gente lo hace a posta o es son querer. Pero hay cosas que parecen más hechas desde el egoísmo de esa persona que desde una posible inocencia.
No puedes dejar a una pareja y ya está... algunos usan la palabra amigos, pensando tal vez que su llevas años con una persona y la dejas esa persona estará bien para continuar hablando contigo. Incluso sabiendo que esa persona sigue con ganas de volver, la utilizas.
Esto ya lo he visto más de una vez, luego no me extrañará ver que la gente esta herida cuando se dan cuenta que en ese tiempo sólo fueron usados. No digo que sea con malas intenciones pero muy buenas no pueden ser. Me da igual lo que dijera mi hermana de que todo estaba claro. En los sentimientos nunca todo está claro y menos y arrojas esperanza en ellos. .
Luego me pasan las consecuencias a mi. ¡No es justo! ¿Por qué tengo que pagar lo de las relaciones de los demás? Yo nunca tuve pareja, y no soy ninguno de ellos pero la tonta siempre queriendo ayudar acaba mal.
No puedes dejar a una pareja y ya está... algunos usan la palabra amigos, pensando tal vez que su llevas años con una persona y la dejas esa persona estará bien para continuar hablando contigo. Incluso sabiendo que esa persona sigue con ganas de volver, la utilizas.
Esto ya lo he visto más de una vez, luego no me extrañará ver que la gente esta herida cuando se dan cuenta que en ese tiempo sólo fueron usados. No digo que sea con malas intenciones pero muy buenas no pueden ser. Me da igual lo que dijera mi hermana de que todo estaba claro. En los sentimientos nunca todo está claro y menos y arrojas esperanza en ellos. .
Luego me pasan las consecuencias a mi. ¡No es justo! ¿Por qué tengo que pagar lo de las relaciones de los demás? Yo nunca tuve pareja, y no soy ninguno de ellos pero la tonta siempre queriendo ayudar acaba mal.
miércoles, 26 de febrero de 2014
Sola en casa
¿Cómo se supone que voy a mejorar mi estado de ánimo cuando apenas puedo salir de casa?
¿Cómo voy a prosperar si aun no puedo estudiar?
Soy una auténtica nini, ni estudio, ni trabajo. Y lo peor es que por ahora me es imposible hacer alguna de las dos.
¿Cómo mejorar sintiéndome como una auténtica inútil?
¿Cómo mejorar si lo único que hago es estar sola en casa?
Tengo a Xana, a la cual no puedo sacar todo lo que ella necesita. ¡Ni siquiera puedo hacer que tenga una vida normal!
Ella está encerrada también por mi culpa. Yo soy la única que tendría que estar encerrada, no ella.
Sola como hace ya diez años cuando enfermé. Sola porque no quería a nadie cerca de mí, aunque ahora es diferente, ahora realmente quiero a gente que me apoye y que esté ahí para mí.
Hace diez años estar sola era lo mejor. No quería a nadie cerca.
Ahora estar sola es un dolor continuo porque no sé si algún día dejaré de estarlo.
¿Cómo voy a prosperar si aun no puedo estudiar?
Soy una auténtica nini, ni estudio, ni trabajo. Y lo peor es que por ahora me es imposible hacer alguna de las dos.
¿Cómo mejorar sintiéndome como una auténtica inútil?
¿Cómo mejorar si lo único que hago es estar sola en casa?
Tengo a Xana, a la cual no puedo sacar todo lo que ella necesita. ¡Ni siquiera puedo hacer que tenga una vida normal!
Ella está encerrada también por mi culpa. Yo soy la única que tendría que estar encerrada, no ella.
Sola como hace ya diez años cuando enfermé. Sola porque no quería a nadie cerca de mí, aunque ahora es diferente, ahora realmente quiero a gente que me apoye y que esté ahí para mí.
Hace diez años estar sola era lo mejor. No quería a nadie cerca.
Ahora estar sola es un dolor continuo porque no sé si algún día dejaré de estarlo.
martes, 25 de febrero de 2014
Extrema soledad
¿Si hice las cosas bien porque me siento tan mal?
Cambio de medicación por dos semanas de ataques de ansiedad, vuelta al insomnio y totalmente sola y sin nadie con que hablar.
Creo que mis antiguas amigas han ido diciendo algo de mi por ahí y ahora hay gente que no me habla...
Una amiga mía parece que me esquiva, estuve preocupada por una y para nada.
No puedo ni pintar, y hoy ni saqué a Xana. He perdido las fuerzas para vivir o más bien para seguir luchando.
Estos días solo quiero llorar, estar en la cama y no salir jamás de ella.
Sé que no puedo seguir así, pero no encuentro manera de ver las cosas bien.
Me siento muy débil pero esta vez no es sólo mi cuerpo sino mi mente, se está cansando de luchar. Ha pasado ya un año desde que empecé el tratamiento y mi vida sigue siendo inexistente. Sin amigos, sin estudios, sin hobbies, casi sin mi familia.
Siento que estoy luchando contra lo inevitable.
Cambio de medicación por dos semanas de ataques de ansiedad, vuelta al insomnio y totalmente sola y sin nadie con que hablar.
Creo que mis antiguas amigas han ido diciendo algo de mi por ahí y ahora hay gente que no me habla...
Una amiga mía parece que me esquiva, estuve preocupada por una y para nada.
No puedo ni pintar, y hoy ni saqué a Xana. He perdido las fuerzas para vivir o más bien para seguir luchando.
Estos días solo quiero llorar, estar en la cama y no salir jamás de ella.
Sé que no puedo seguir así, pero no encuentro manera de ver las cosas bien.
Me siento muy débil pero esta vez no es sólo mi cuerpo sino mi mente, se está cansando de luchar. Ha pasado ya un año desde que empecé el tratamiento y mi vida sigue siendo inexistente. Sin amigos, sin estudios, sin hobbies, casi sin mi familia.
Siento que estoy luchando contra lo inevitable.
jueves, 20 de febrero de 2014
18-II-2010
Todos los años me acuerdo sobre esta fecha. Este entre todos mis problemas y que no coincide con carnaval se me ha pasado. Creo que ya es hora de saber el día en el que vivo y dejar mi burbuja, olvidar algo tan importante es el colmo de la dejadez.
Hace cuatro años y algún día de uno de los peores momentos y año de mi vida. Es muy difícil explicar esto. Digamos que hace cuatro años y unos días el 18 de febrero, mi tío Remigio dejó esta vida a raíz de un cáncer.
Quería a mi tío, mi madre no paraba de decir que mi hermana esa igual que él, y cuando íbamos al hospital siempre me llevaba a verle porque desde muy joven trabajaba en la farmacia del hospital central.
Fue muy duro, ver como se moría poco a poco. La última vez que lo vi no era nada más que la mitad de él. Además de mi madre, mi padrino, mi tío que estaba enfermo y no pudo despedirse en persona; estaban sufriendo, durante toda su hospitalización con algo de esperanza pero sabiendo en cierto modo que no saldría con vida de ahí.
Después mis primos pequeños (sus hijos) y mi tía (su mujer), los cuales no sabían la verdad ya que él se negó que los médicos la dijeran la verdad. Estuvo toda su vida trabajando ahí, los médicos que eran amigos suyos le hicieron es favor, y el resto de la familia calló. Fue su última voluntad, supongo que para que sus hijos y su mujer no perdieran la esperanza.
Murió a la semana de ingresar, a día de hoy sigo sin poder ver el edificio A (es como se llama la parte del hospital donde murió). Mis primos con 13 años ella y 15 él, se quedaron sin padre, igual que mi tío (su padre) y mi madre; los cuales perdieron a su madre a esa edad.
Muy mal lo pasé y no solamente por mí sino por ver a mis seres queridos sufriendo también. Fue la primera vez que me enfrente a una muerte de un familiar cercano y querido por todos. Cuando la única abuela que conocí murió no me dio pena, tenia más de noventa años y ella nunca fue una madre para mi padre. Mi hermana no la quiso nunca y mi madre la apreciaba. La única que me preocupó fue mi tía (la hermana mayor de mi padre), con el resto no hay contacto, son desconocidos para mi.
Esta vez fue gente que conocía y quería y sigo queriendo mucho. Ese mismo año murió la madre de una amiga y el abuelo de otra, un abuelo que prácticamente la había criado . Además batí mi récord de visitas a urgencias en una semana, y el de análisis de sangre en un día (6 veces) y en un año (11 veces). No fue un buen año pero hubiese preferido ir más a urgencias o haber estado más tiempo enferma si sólo así mis primos siguieran teniendo un padre.
Pero uno no decide cuando va a morir simplemente sucede, lo difícil es seguir adelante, pero por suerte estamos hechos para ello. Nacimos para sobrevivir, para luchar incluso en los momentos más difíciles de la vida.
Hace cuatro años y algún día de uno de los peores momentos y año de mi vida. Es muy difícil explicar esto. Digamos que hace cuatro años y unos días el 18 de febrero, mi tío Remigio dejó esta vida a raíz de un cáncer.
Quería a mi tío, mi madre no paraba de decir que mi hermana esa igual que él, y cuando íbamos al hospital siempre me llevaba a verle porque desde muy joven trabajaba en la farmacia del hospital central.
Fue muy duro, ver como se moría poco a poco. La última vez que lo vi no era nada más que la mitad de él. Además de mi madre, mi padrino, mi tío que estaba enfermo y no pudo despedirse en persona; estaban sufriendo, durante toda su hospitalización con algo de esperanza pero sabiendo en cierto modo que no saldría con vida de ahí.
Después mis primos pequeños (sus hijos) y mi tía (su mujer), los cuales no sabían la verdad ya que él se negó que los médicos la dijeran la verdad. Estuvo toda su vida trabajando ahí, los médicos que eran amigos suyos le hicieron es favor, y el resto de la familia calló. Fue su última voluntad, supongo que para que sus hijos y su mujer no perdieran la esperanza.
Murió a la semana de ingresar, a día de hoy sigo sin poder ver el edificio A (es como se llama la parte del hospital donde murió). Mis primos con 13 años ella y 15 él, se quedaron sin padre, igual que mi tío (su padre) y mi madre; los cuales perdieron a su madre a esa edad.
Muy mal lo pasé y no solamente por mí sino por ver a mis seres queridos sufriendo también. Fue la primera vez que me enfrente a una muerte de un familiar cercano y querido por todos. Cuando la única abuela que conocí murió no me dio pena, tenia más de noventa años y ella nunca fue una madre para mi padre. Mi hermana no la quiso nunca y mi madre la apreciaba. La única que me preocupó fue mi tía (la hermana mayor de mi padre), con el resto no hay contacto, son desconocidos para mi.
Esta vez fue gente que conocía y quería y sigo queriendo mucho. Ese mismo año murió la madre de una amiga y el abuelo de otra, un abuelo que prácticamente la había criado . Además batí mi récord de visitas a urgencias en una semana, y el de análisis de sangre en un día (6 veces) y en un año (11 veces). No fue un buen año pero hubiese preferido ir más a urgencias o haber estado más tiempo enferma si sólo así mis primos siguieran teniendo un padre.
Pero uno no decide cuando va a morir simplemente sucede, lo difícil es seguir adelante, pero por suerte estamos hechos para ello. Nacimos para sobrevivir, para luchar incluso en los momentos más difíciles de la vida.
domingo, 16 de febrero de 2014
Domingo de verdades
Hoy he decidido solucionar parte de mis problemas, como no volverme a hablar con el chico ese tan amable que me borró del Facebook y no era nada bueno conmigo.
Lo primero que hice fue decirle: yo nunca te he importado y tú a mi tampoco, así que borraré tu número porque no me interesa tenerlo.
Después hablé con el chico que me gusta, le dije la verdad. Él tiene novia y no quiero que me guste y pensaba que dejar de hablarnos por el teléfono era muy buena idea. Él como siempre no dijo si opinión sólo que no le parecía bien el dejar de hablarnos por eso, así que quedamos que cuando él quiera hablar conmigo lo haga pero yo no empezaré las conversaciones.
Como siempre me tienen que gustar los que nunca se fijarían en mí, ¡y ahora qué por primera vez me gusta alguien que es bueno y no un cabrón tiene que tener novia!
Aun así es un progreso, me gusta un buen chico y puede que algún día esté preparada para una relación.
Luego a mis queridos amigos del cumpleaños les mandé a freír espárragos por decirlo de una forma fina, pero de una manera bonita y justificada. Cualquier persona no se hubiese molestado en hablar con ellos, lo sé, no lo merecían pero voy a celebrar un día de la cerveza en casa y estaban invitados. Al decirles que no quiero quedar con ellos porque ahora me siento algo incomoda porque apenas hay contacto les he podido quitar de mi fiesta. No los quiero en mi casa ni en mi vida. Son parte del pasado no del presente. Ahora soy distinta y tengo amigos distintos y algunos que son los mismos de siempre sólo que no me abandonaron y entienden mi enfermedad.
Lo primero que hice fue decirle: yo nunca te he importado y tú a mi tampoco, así que borraré tu número porque no me interesa tenerlo.
Después hablé con el chico que me gusta, le dije la verdad. Él tiene novia y no quiero que me guste y pensaba que dejar de hablarnos por el teléfono era muy buena idea. Él como siempre no dijo si opinión sólo que no le parecía bien el dejar de hablarnos por eso, así que quedamos que cuando él quiera hablar conmigo lo haga pero yo no empezaré las conversaciones.
Como siempre me tienen que gustar los que nunca se fijarían en mí, ¡y ahora qué por primera vez me gusta alguien que es bueno y no un cabrón tiene que tener novia!
Aun así es un progreso, me gusta un buen chico y puede que algún día esté preparada para una relación.
Luego a mis queridos amigos del cumpleaños les mandé a freír espárragos por decirlo de una forma fina, pero de una manera bonita y justificada. Cualquier persona no se hubiese molestado en hablar con ellos, lo sé, no lo merecían pero voy a celebrar un día de la cerveza en casa y estaban invitados. Al decirles que no quiero quedar con ellos porque ahora me siento algo incomoda porque apenas hay contacto les he podido quitar de mi fiesta. No los quiero en mi casa ni en mi vida. Son parte del pasado no del presente. Ahora soy distinta y tengo amigos distintos y algunos que son los mismos de siempre sólo que no me abandonaron y entienden mi enfermedad.
sábado, 15 de febrero de 2014
Niña tonta
Así me siento ahora, hace años que empecé a jugar con fuego. Nadie me recomendaba que estuviese con ese chico, ni siquiera su propio hermano.
Pero como una niña mimada me empeñe en ello, total no era nada serio y nunca lo iba a ser, ese tío piensa que el hombre es infiel por naturaleza y con eso se justifica.
Sólo fueron varíos encuentros, nada especial y menos romántico. Sólo que me sentía muy vieja pata seguir siendo virgen, aún así no conseguía poder acostarme con él.
Luego hablabas con el hermano o con su amigo y te contaban sus ligues, incluso del mismo día que había estado conmigo. No me importa que tenga sus ligues pero te hacia sentir un quinto plato como mucho.
En plan su no encuentro a nadie mejor ya estará esa tonta.
Pues el otro día decidí volver a estar con él, temo que me guste alguien y quería quitarlo de mi mente.
Esta vez su admitió que me aviso porque era su última opción, la más fácil de convencer. Yo le dije que si alguna vez había pasado algo entre nosotros fue porque jamás saldría con él.
Hoy me dio por hablarle y no contestaba y en vez de pasar como siempre me dio por insistir como él insistió conmigo.
Me borró por hablarle, según él para no dar lugar a malentendidos. Pero me borró sin decirme nada.
Ahora con el cabreo por haber sido tan tonta solo pienso en formas de molestarle de herirle. La culpa en parte es mía pero no creo que mereciera ese trato, ni nadie merece sentirse así, como un plato más de los muchos para elegir de los cuales no estás en sus favoritos.
Creo que va a ser verdad el chico ese me gusta, ¿por qué sino molestarme en uno que sabía de antemano que no merecía la pena?
Pero como una niña mimada me empeñe en ello, total no era nada serio y nunca lo iba a ser, ese tío piensa que el hombre es infiel por naturaleza y con eso se justifica.
Sólo fueron varíos encuentros, nada especial y menos romántico. Sólo que me sentía muy vieja pata seguir siendo virgen, aún así no conseguía poder acostarme con él.
Luego hablabas con el hermano o con su amigo y te contaban sus ligues, incluso del mismo día que había estado conmigo. No me importa que tenga sus ligues pero te hacia sentir un quinto plato como mucho.
En plan su no encuentro a nadie mejor ya estará esa tonta.
Pues el otro día decidí volver a estar con él, temo que me guste alguien y quería quitarlo de mi mente.
Esta vez su admitió que me aviso porque era su última opción, la más fácil de convencer. Yo le dije que si alguna vez había pasado algo entre nosotros fue porque jamás saldría con él.
Hoy me dio por hablarle y no contestaba y en vez de pasar como siempre me dio por insistir como él insistió conmigo.
Me borró por hablarle, según él para no dar lugar a malentendidos. Pero me borró sin decirme nada.
Ahora con el cabreo por haber sido tan tonta solo pienso en formas de molestarle de herirle. La culpa en parte es mía pero no creo que mereciera ese trato, ni nadie merece sentirse así, como un plato más de los muchos para elegir de los cuales no estás en sus favoritos.
Creo que va a ser verdad el chico ese me gusta, ¿por qué sino molestarme en uno que sabía de antemano que no merecía la pena?
Cumpleaños por obligación
Ayer fui a un cumpleaños de una chica que conozco hace mucho tiempo y con mi supuesto grupo de amigos, esos que se olvidaron de mi existencia.
Quería saber que pasaría realmente si iba, y además le iba a dar regalo igual, ella vino a mi cumpleaños; hubiera sido una falta de respeto.
Me sentí fuera de lugar, como si no pintará nada ahí. Con los únicos que estuve bien son con los chicos y solo fue un rato.
Esa amiga que marchó tres meses a Londres y que le dediqué una entrada aquí, había vuelto ya mucho antes de navidad y hasta ayer no la vi.
La vedad es que apenas cruzamos palabra. La salude y la traté igual que su amiga inseparable del cumpleaños la cual me borró dos veces de Facebook y no me traga.
La sensación con la que me quedé es que no debería de haber ido pero realmente necesitaba verlo por mi misma. Saber como es volver a quedar con ellos y así sé segura que no son parte de mi vida actual al igual que ellos no son parte de la mía.
No es malo, simplemente cada uno a elegido un camino y en el mío ellos no están.
Quería saber que pasaría realmente si iba, y además le iba a dar regalo igual, ella vino a mi cumpleaños; hubiera sido una falta de respeto.
Me sentí fuera de lugar, como si no pintará nada ahí. Con los únicos que estuve bien son con los chicos y solo fue un rato.
Esa amiga que marchó tres meses a Londres y que le dediqué una entrada aquí, había vuelto ya mucho antes de navidad y hasta ayer no la vi.
La vedad es que apenas cruzamos palabra. La salude y la traté igual que su amiga inseparable del cumpleaños la cual me borró dos veces de Facebook y no me traga.
La sensación con la que me quedé es que no debería de haber ido pero realmente necesitaba verlo por mi misma. Saber como es volver a quedar con ellos y así sé segura que no son parte de mi vida actual al igual que ellos no son parte de la mía.
No es malo, simplemente cada uno a elegido un camino y en el mío ellos no están.
miércoles, 12 de febrero de 2014
Segundas adolescencias
No sé exactamente porque después de madurar la gente vuelve a ese estado. ¿Será porque hemos prorrogado demasiado la vida y se han creado etapas nuevas que antes no había?
A cierta edad, tanto mi padre como luego mi madre han sufrido una segunda adolescencia. Al no tener padres vivos ninguno de los dos lo pagaron con la figura que tenían más parecida en este caso a una madre.
Mi padre se volvió loco, empezó a hacer cosas que jamás nos hubiéramos imaginado de él. Y su rebeldía era en contra de mi madre, además de él llamarla mami fue la única madre con la que convivió.
Han pasado años y parece el de siempre, hasta cuesta creer que se hubiese comportado así de mal con mi madre, con mi hermana y conmigo.
Después del divorcio, a los dos años. Mi madre empezó con su segunda adolescencia. A día de hoy me parece increíble que una persona de su edad se comportará así. Su relación con su actual novio parece la de dos adolescentes y mira que ya tienen una edad... ¿Contra quién se reveló? Pues con la única persona con la que vivía, yo. Fueron unos meses horribles, a diferencia de lo de mi padre que fue horrible ahora estaba sola, sin ningún apoyo.
Ahora está algo controlada pero sigue en esa fase, algo que me sorprende por la edad y la experiencia que tiene.
No me extraña que con estos padres mi hermana mayor aún no haya madurado. Lo raro es que yo sí pero fue la depresión, me quitó la oportunidad de ser adolescente, así que aprovecho cualquier momento para hacer pequeñas tonterías de las que te hacen reír. No poner límites entre lo infantil y lo adulto.
Hay cosas que por más que crezcamos nunca dejarán de gustarnos.
A cierta edad, tanto mi padre como luego mi madre han sufrido una segunda adolescencia. Al no tener padres vivos ninguno de los dos lo pagaron con la figura que tenían más parecida en este caso a una madre.
Mi padre se volvió loco, empezó a hacer cosas que jamás nos hubiéramos imaginado de él. Y su rebeldía era en contra de mi madre, además de él llamarla mami fue la única madre con la que convivió.
Han pasado años y parece el de siempre, hasta cuesta creer que se hubiese comportado así de mal con mi madre, con mi hermana y conmigo.
Después del divorcio, a los dos años. Mi madre empezó con su segunda adolescencia. A día de hoy me parece increíble que una persona de su edad se comportará así. Su relación con su actual novio parece la de dos adolescentes y mira que ya tienen una edad... ¿Contra quién se reveló? Pues con la única persona con la que vivía, yo. Fueron unos meses horribles, a diferencia de lo de mi padre que fue horrible ahora estaba sola, sin ningún apoyo.
Ahora está algo controlada pero sigue en esa fase, algo que me sorprende por la edad y la experiencia que tiene.
No me extraña que con estos padres mi hermana mayor aún no haya madurado. Lo raro es que yo sí pero fue la depresión, me quitó la oportunidad de ser adolescente, así que aprovecho cualquier momento para hacer pequeñas tonterías de las que te hacen reír. No poner límites entre lo infantil y lo adulto.
Hay cosas que por más que crezcamos nunca dejarán de gustarnos.
jueves, 6 de febrero de 2014
Revolución
La gente piensa que la revolución empieza con una chispa pero no es así, es más ese vaso que se va llenando y llega esa gota y lo revienta.
Mi enfermedad llevaba años presente en mí, pero hasta que no acabé en urgencias no me di cuenta de la gravedad del asunto aunque ya estaba ahí. No fue nada nuevo, nada que podría sorprender pero lo hizo porque como la mayoría de los humanos intentamos evitar mediante engaños la verdad porque es muy duro enfrentarse a ella.
¿Por qué hablar de revolución? Porque la sociedad actual está al borde de una, llevamos años descontentos con el gobierno y el sistema en el que vivimos, la gente cada vez sale más a la calle y desconfía más de los políticos. Esto no empezó en un día, va poco a poco.
En los juegos del hambre, el Capitolio es tuvo 74 años con la población en calma, pero era una calma falsa. Llevaban tiempo esperando el momento perfecto para atacar. El momento perfecto sucedió con una chica que solo pretendía que salieran con vida ella y su compañero.
Ella no creo la revolución pero el sinsajo se convirtió en un símbolo y ella era ese sinsajo.
Una persona no puede cambiarlo todo, pero un montón de personas sí.
Aquí pongo mi último cuadro pintado hasta ahora. El símbolo de la rebelión. El sinsajo en llamas.
Mi enfermedad llevaba años presente en mí, pero hasta que no acabé en urgencias no me di cuenta de la gravedad del asunto aunque ya estaba ahí. No fue nada nuevo, nada que podría sorprender pero lo hizo porque como la mayoría de los humanos intentamos evitar mediante engaños la verdad porque es muy duro enfrentarse a ella.
¿Por qué hablar de revolución? Porque la sociedad actual está al borde de una, llevamos años descontentos con el gobierno y el sistema en el que vivimos, la gente cada vez sale más a la calle y desconfía más de los políticos. Esto no empezó en un día, va poco a poco.
En los juegos del hambre, el Capitolio es tuvo 74 años con la población en calma, pero era una calma falsa. Llevaban tiempo esperando el momento perfecto para atacar. El momento perfecto sucedió con una chica que solo pretendía que salieran con vida ella y su compañero.
Ella no creo la revolución pero el sinsajo se convirtió en un símbolo y ella era ese sinsajo.
Una persona no puede cambiarlo todo, pero un montón de personas sí.
Aquí pongo mi último cuadro pintado hasta ahora. El símbolo de la rebelión. El sinsajo en llamas.
miércoles, 29 de enero de 2014
Mi pensamiento a los 17
Buscando hace dos días en una caja que tengo donde guardo mi preciosa colección de postales, encontré una hoja escrita por mi con mis pensamientos.
Tiene dos partes una en azul y otra en rojo, las voy a escribir aquí tal cual:
Las ganas de vivir las perdí ese día, el día en el que mi alma se rompió en trozos, el día en que mi ser murió, el día en el que debería haber muerto y no lo hice. Desde ese día sólo soy un espectro de la que fui, es como si estuviera vagando por a Tierra esperando a la Muerte, como si todo fuera una chorrada, como si vivir para mí no tuviera sentido.
A veces pienso, ¿alguien se sentirá como yo?¿Alguien me entenderá? Y la única respuesta que se me ocurre es que nadie me entiende, ya que nadie conoce verdaderamente como soy, que siento y que pienso.
Siempre me preguntaba muchas preguntas que creía que no tenían respuesta alguna. Pero la respuesta soy yo, yo he querido ser como soy, con sus consecuencias. Viendo a la masa te das cuenta de lo vulnerable que es la gente, que si no perteneces a ella, y puedes decidir por ti misma y no dependes de lo que digan o hagan los demás. Esa fue mi decisión y por eso no hice lo que creía injusto y todos fueron a por mí.
En un mundo gobernado por la codicia y la mentira, los habitantes son unos falsos y yo no quiero serlo, quiero decir lo que pienso pero que no sepan como soy, que no piensen que soy como ellos porque yo soy diferente y pienso serlo siempre, traiga las consecuencias que traiga.
Ya se al fin lo que quiero, es tener ilusión, ganas de vivir, pero me temo que nunca lo conseguiré. Lo único que hago para tener ilusión, es pasar hambre, darme cuenta que este mundo es un asco y cada vez que lo veo siento que nunca encajaré como parte de este mundo en el que vivimos.
Cada vez estoy perdiendo más ganas, antes hacía lo que me proponía hacer, ahora lo pienso y luego no lo hago.
Tal vez es que me siento aparte, siento que si me muero a nadie le va a importar, y por eso y porque cada vez mi vida se está volviendo muy triste es por lo que quiero morir. Aunque como siga sin comer voy a conseguirlo, porque el único motivo por el que estoy viva es porque no me puedo suicidar(le tengo demasiado miedo a la muerte) aunqueya lo estuve pensando, la forma... la manera...
No sé porqué pero mi muerte favorita es cortarme las venas, pero me de tanto asco las venas que aunque sea lo único que quiero con todas mis ganas no seré capaz de hacerlo.
Fin del texto. ¿Qué decir? No mucho, hay cosas que cambiaron. Por ejemplo tengo la esperanza de poder encajar en otra sociedad que no sea en la que vivo y ya no tengo ese pánico a la muerte, ya no me puede frenar. Lo único que me frenó fue Xana, le prometí no abandonarla aunque me lo estuve pensando.
Tiene dos partes una en azul y otra en rojo, las voy a escribir aquí tal cual:
Las ganas de vivir las perdí ese día, el día en el que mi alma se rompió en trozos, el día en que mi ser murió, el día en el que debería haber muerto y no lo hice. Desde ese día sólo soy un espectro de la que fui, es como si estuviera vagando por a Tierra esperando a la Muerte, como si todo fuera una chorrada, como si vivir para mí no tuviera sentido.
A veces pienso, ¿alguien se sentirá como yo?¿Alguien me entenderá? Y la única respuesta que se me ocurre es que nadie me entiende, ya que nadie conoce verdaderamente como soy, que siento y que pienso.
Siempre me preguntaba muchas preguntas que creía que no tenían respuesta alguna. Pero la respuesta soy yo, yo he querido ser como soy, con sus consecuencias. Viendo a la masa te das cuenta de lo vulnerable que es la gente, que si no perteneces a ella, y puedes decidir por ti misma y no dependes de lo que digan o hagan los demás. Esa fue mi decisión y por eso no hice lo que creía injusto y todos fueron a por mí.
En un mundo gobernado por la codicia y la mentira, los habitantes son unos falsos y yo no quiero serlo, quiero decir lo que pienso pero que no sepan como soy, que no piensen que soy como ellos porque yo soy diferente y pienso serlo siempre, traiga las consecuencias que traiga.
Ya se al fin lo que quiero, es tener ilusión, ganas de vivir, pero me temo que nunca lo conseguiré. Lo único que hago para tener ilusión, es pasar hambre, darme cuenta que este mundo es un asco y cada vez que lo veo siento que nunca encajaré como parte de este mundo en el que vivimos.
Cada vez estoy perdiendo más ganas, antes hacía lo que me proponía hacer, ahora lo pienso y luego no lo hago.
Tal vez es que me siento aparte, siento que si me muero a nadie le va a importar, y por eso y porque cada vez mi vida se está volviendo muy triste es por lo que quiero morir. Aunque como siga sin comer voy a conseguirlo, porque el único motivo por el que estoy viva es porque no me puedo suicidar(le tengo demasiado miedo a la muerte) aunqueya lo estuve pensando, la forma... la manera...
No sé porqué pero mi muerte favorita es cortarme las venas, pero me de tanto asco las venas que aunque sea lo único que quiero con todas mis ganas no seré capaz de hacerlo.
Fin del texto. ¿Qué decir? No mucho, hay cosas que cambiaron. Por ejemplo tengo la esperanza de poder encajar en otra sociedad que no sea en la que vivo y ya no tengo ese pánico a la muerte, ya no me puede frenar. Lo único que me frenó fue Xana, le prometí no abandonarla aunque me lo estuve pensando.
domingo, 19 de enero de 2014
Pintando con pintura acrílica
Es mi segundo cuadro con este tipo de pintura y estoy muy acostumbrada al óleo.
Por motivos de salud, de mi madre, mía pero sobretodo de Xana y su olfato canino no puedo pintar en casa con óleo así que me tengo que conformar con el acrílico el cual es mucho más fácil de limpiar, no huele pero no queda tan realista el cuadro.
Primer paso, boceto a lápiz del dibujo. En este caso es la cascada de Ézaro.
Después de decorar la cascada y la piedra ahora solo falta añadir color con la hierba y ser más detallista para darle un toque real.
Y así es como me quedó.
Por motivos de salud, de mi madre, mía pero sobretodo de Xana y su olfato canino no puedo pintar en casa con óleo así que me tengo que conformar con el acrílico el cual es mucho más fácil de limpiar, no huele pero no queda tan realista el cuadro.
Primer paso, boceto a lápiz del dibujo. En este caso es la cascada de Ézaro.
Luego se da color al lienzo para que vaya pillando forma.
Es solo una idea en color de como va s ir y para evitar que cuando pintemos quede alguna zona sin pintar. Ahora es turno de pintar los detalles de cada parte del cuadro poco a poco y con precisión (la que deja esta pintura...)
Después de decorar la cascada y la piedra ahora solo falta añadir color con la hierba y ser más detallista para darle un toque real.
Y así es como me quedó.
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