Ver el tiempo pasar

Madonna dice que el tiempo pasa despacio yo creo que es mentira. A veces parece eterno un momento pero luego te das cuenta de lo rápido que pasa.
Veo fotos de años atrás, recuerdo cosas que parece que fueron ayer pero hace años ya.

Gente que ya no está en tu vida, una etapa diferente a la de ahora, es como si fuera otra yo distinta cada vez que veo esas fotos.
Recuerdos del día de las fotos de como y con quien... de todo lo que pasó después y como está todo ahora. Casi no parece tiempo, parece que fue ayer mismo cuando hice mi despedida de soltera o celebré mi cumpleaños en otro mes que no era.
Lo que me parece eterno es el tiempo que he pasado sola en mi casa, incluso antes del divorcio.
A veces daría lo que fuese porque el tiempo pudiera ir en dirección contraria y poder cambiar cosas. Eso sí sería una versión menos amable de mí y más cruel, nada de filtros, ni de ser amable, ni de prejuicios.
Dejaría de fingir ser otra persona como los demás y seria yo. Fue mi mayor error, saber lo que pasaba, ver lo que era de verdad y mirar para otro lado esperando que la gente pudiera ver en mí como soy y no ser sólo un bufón de quien reírse... Para lo único que me sirvió es quedar como una persona egoísta, manipuladora y ser repudiada.
Todo por querer que la gente no me prejuzgará y viera quien soy y lo único que sirvió fue para que reafirmaran sus prejuicios. Años tardé en darme cuenta de eso... La gente no le importa como eres de verdad, sólo les importa ellos.

Tocando fondo

Los días pasan y cada vez voy peor. No sabes lo mal que estás hasta que acabas llorando histérica en el médico de guardia porque no te diste cuenta y te quedaste son medicación y no sabes que hacer.
Además estás sola y no hay nadie que te apoye y el médico decide darte medicación  fuerte y tienes que volver a casa en bus y rápido porque no sabes como te sentará... aunque no muy bien teniendo en cuenta que una señora muy amable (pica gente hay así) se ofreció a ayudarme porque me vio mal. Era sábado podían haber pensado cualquier cosa pero no me juzgaron me vieron mal y me quiso ayudar esa señora y su amiga.
A veces piensas que las personas son unas egoístas y que ven a alguien mal y miran a otro lado... sobretodo después de mi encuentro con el médico... pero hay gente tal vez más de la que pienso o tal vez muy pocos que no son así.
Aún así toqué fondo. Toda la semana sin saber que día era y con ataques de ansiedad, lo del sábado fue sólo la última gota de un vaso que estaba a reventar.
Lo peor, no es que esté mal sino que todo mi entorno está mal, ni un día puedo librarme del drama de mi familia y tener que soportarlo.
Es como si todo estuviera en contra de que curara, mi familia, mi cuerpo y mi mente. Yo ya me rendí, es demasiado incluso para mí todo esto.

Si decido irme

Cada día me queda más claro el poco valor que tiene mi vida.
Es como si estuviera muerta en vida. Los días pasan y yo sigo atascada en el mismo lugar.
Estoy débil no veo que realmente mi vida sea útil, pienso en lo que debería sepero no es y creo que nunca lo será. Aspiro muy alto para lo que luego podré hacer.
Ves a los demás con sus vidas, sabes que tienen gente con la que contar, que no se pasan todo el día en la cama esperando un mensaje de alguien para saber que se acuerdan de tí.
Mi existencia es vacía y sin sentido. Sigo sin dejar de pensar que todo estaría igual sin mí. Tal vez incluso esté impidiendo a otra gente avanzar.
No estoy hablando de rendirme pero no es justo luchar por nada. No creo que tenga algo por lo que luchar nada más que vagas esperanzas de que algún día pueda hacer algo.

Tomándome la vida con calma

Estos días casi no he podido hacer nada, ayer salí después de una semana fatal de la garganta... hacía tanto tiempo que no salía para estar un rato en el parque.
Estoy intentando tomarlo con calma porque me estoy presionando mucho y acabaré reventado si lo hago.
En otra vida en la que no estuviera enferma todo el tiempo ya tendría la carrera o tal vez un trabajo Y viviría por mi cuenta. Pero sólo en otra vida. En ésta soy bastante mayor para eso pero no puedo hacer ninguna de esas cosas.
Suena a quejarse por el hecho de quejarse pero no. Es la verdad, necesito tener mi propia vida y no seguir en casa de mamá y papá.
La gente dice que aún soy joven pero tal y como está desarrollada la sociedad en la que vivo podría quedarme hasta los treinta sin hacer nada, pero siempre he creído que llega un punto en el que cada uno tiene que encontrar su lugar y ser responsable.
La gente parece preferir vivir en una adolescencia eterna.
Yo esa fase de mi vida la fingí pasar pero nunca lo fui ni puede serlo. Y no me avergüenza ese hecho, me apena porque es una etapa de la vida pero en mi opinión es absurda.