Volver al 2007

Estos días estoy haciendo la matrícula para un módulo así que voy a volver a pasar por el instituto...
Cuando estaba fotocopiando mi titulo de bachiller me di cuenta que sería como si los años entre que acabé el bachiller y este año no hubiesen sido nada más que un sueño.
Ya estoy mentalizada con que nunca volverán y que son años que perdí, pero por lo menos hasta el 2007 siento que hice algo; en esos años siento que lo único que hice fue dormir e ignorar que seguía viviendo.

La enfermedad realmente es de antes, del 2002-2003 pero aunque apenas vivía académicamente iba a clase y aprobaba, si embargo fue acabar bachiller y tener que pensar en el futuro y quedarme en blanco... ni siquiera a día de hoy sé exactamente en que trabajaré o de que viviré pero por lo menos tengo las ideas más claras.

Haré el módulo porque no puedo aun estudiar la carrera, intentaré acabarla y luego veré a que lugar lejos de este puedo irme a vivir con mi perra. Puede que nunca será física pero Xana irá a donde yo vaya,  no me imagino mi vida sin mi enana.

La vida en blanco

Tanto tiempo alejada de la mayoría de la realidad y de la gente, me  hace pensar que todo tiene que empezar de nuevo.

Con casi 25 años, mi padre quiere mi custodia. Viejos amigos con los que no quedo ni suelo quedar. Mi perra hace que en el parque la gente huya de mí.

Aquí estoy, en el parque con mi perra. Hice una especie de evento y sólo dos personas vienen que me conste. No sé si es el reciente cambio de medicación pero si pienso en algo triste lloro sin remedio.
Me estoy planteando el no celebrar mi cumpleaños número 25. Creo que es menos triste no celebrarlo que celebrarlo y luego sentirme mal.

Supongo que ser una página en blanco supone muchos cambios y no poder recordar ni contar con el pasado.
Tal vez así sea mejor, realmente nadie me extrañará cuando al fin pueda marcharme a vivir a Alemania o lo que sea pero no quedarme aquí, no quiero quedarme aquí.

Imaginar para sobrevivir

Todos piensan que la imaginación o fantasía es algo de niños, pero creo que no tiene edad.
Según estudios que leí en la National Geographic especial cerebro y emociones, la imaginación es lo único que puede mantenerte con vida en caso de depresión o algún trauma psicológico.

A veces tener tu propio mundo de fantasía no es algo de niños,  sino un muro para poder protegerte del mundo exterior.

Yo misma siempre he tenido ese mundo mágico donde había problemas y no todo era feliz pero eran cosas que se podían solucionar y vivir en ese mundo sí merecía la pena.
Ahora ha desaparecido pero sigo imaginando cosas y otras vidas llenas de emoción y fantasía.
Creo que mi verdadero problema es que mi vida me resulta muy aburrida pero es normal, llevo dos años casi sin poder hacer nada y ahora quiero estudiar e ir a clase y tengo que esperar meses.

Miss me too

Viendo el capítulo número 100 de Pretty Little Liars me doy cuenta de que a veces las personas son tan crueles con nosotros que incluso aunque les asesinen hacen que no puedas sentir más que alivio de no volverla a ver.
Me parece igual de cruel, sí, sé que yo siempre he renegado de todas las personas que me humillaron e insultaron durante mi época estudiantil. Pero siempre supe que no eran más que muñecos, gente que vive en una sociedad con complejo de inferioridad y necesita tratar a otro como inferior para así no sentirse mal ellos.
Puede que nunca llorase la muerte de niguno de ellos. Y que me alegrara no volverlos a ver. Pero jamás podría sentirme bien por la muerte de alguien y menos cuando es un asesinato.
Puede que no se merezcan no mi aprecio ni mi respeto, pero siguen siendo seres vivos y merecen vivir.
Además por muy patética que yo fuera y muy mal que me tratarán, podía vivir con ello. Soy fuerte y prefiero que me insulten a insultar yo.
Nadie es superior a nadie y eso deberíamos de tenerlo siempre en cuenta.
Puede que Alison tratase muy mal a la gente y mintiera constantemente pero también es una persona con sentimientos y también sufrió.
Es como la foto de Gaddafi muerto en los periódicos, ¿dónde está el respeto? Fuese lo que fuese e hiciese lo que hiciese no se merecía que su cadáver apareciera en todos los periódicos.

Memoria

En una semana me toca médico, ¡al fin! Después de tres meses.
Creo que pese a los nervios y a la medicación mi cerebro a veces recuerda cosas con exactitud, no como al principio que esa como el cerebro de un pez.

La memoria es algo extraño, a veces recordamos cosas que desearíamos olvidar y no nos acordamos de muchas cosas que quisiéramos recordar y poder revivir.

Siempre pienso que cuando algo se olvida es técnicamente como si nunca hubiese pasado u ocurrido. Nosotros somos lo que somos gracias a nuestros recuerdos, nuestra forma de pensar y de decidir se basan en los recuerdos.
¿Qué pasaría si un día se olvidará todo? ¿Aunque a nivel físico fuéramos la misma persona se nos podría considerar distintos a lo que eramos antes? ¿Seríamos técnicamente otra persona o estaríamos volviendo desde nuestro origen a lo que nos convertimos gracias a las experiencias de la vida?

Opino que sin memoria perdemos la esencia de lo que somos por eso tengo tanto miedo a perderla. Aunque cuando no me acuerdo de algo nunca le doy importancia.