Carrie tercera parte

Este habla de Chamberlain, Maine después de aquella trágica noche.
De los muertos yv de como pese a que la cuidad podía ser reconstruuda la gente preferia marchar de ahí.
Para ellos sólo quedaba dolor y sufrimiento en ese lugar.
Cada poco que encontraban a una de las personas desaparecidas y era ya normal ver coches fúnebres recorriendo la ciudad.
Hubo tres funerales multitudinarios.

Carrie White. Ella vivió una vida de dolor y sufrimiento, sólo fue feliz esa noche y también acabó siendo dolor y sufrimiento, pero esta vez el resto de las personas de su entorno acabaron sintiendo dolor y sufrimiento. Acabaron sabiendo lo que era ser Carrie White.
Por eso querían marchar, nadie quiere sufrir. A diferencia de ella, los supervivientes pudieron alejarse del dolor y la tragedia. Ella nunca pudo hacerlo.

Carrie segunda parte

La mejor parte del libro, sin duda. Es más dolorosa y muy macabra pero es muy entendible.

Es la parte del baile y todo los sucesos que ocurrieron esa noche. Me extraño que ganará la votación pero sólo fue por un voto, y así ella y el chico más popular del instituto fueron coronados reyes en la fiesta.
Sin ese voto ella no hubiese ganado, por lo cual se quedaría en unfazed agradable velada para ella pese al horror de la sangre para los reyes y su madre en casa esperando para matarla.

Pero yo lo veo muy entendible, no creo que se volviese loca. Se convirtió en lo que ellos hicieron que se convirtiera gracias al trato recibido. Es normal que alguien que lleva toda su vida siendo humillada hasta el punto de Carrie quisiera ver a la gente que la humilló sufrir.
Que ardieran de dolor, que sintieran por una vez lo que realmente tuvo que sufrir ella. No fue locura, fue Carrie consciente de que esa iba a ser la última vez que se reían de ella. Que su vida pasada acabaría esa noche y todos aquellos que la menospreciaron pagarían por ello.
También mataría a su madre para librarse de sus cadenas, de todo lo que le hizo y todo lo que le prohibió. Esa noche iba a ser por fin libre.

Y lo fue, aunque la fuerza usada para destruir todo acabó costandole la vida.
Pero esa noche de fuego y destrucción fue su noche. El infierno de apoderó de Chamberlain y ella cayó en el con ellos.

The past is in the past!

Yesterday I deleted my old friends. This really hurts but just a little. I was feeling like a bad person like all the things I think that they are.
Selfish and liar, and I know myself,  I never been like them. I can do that, let alone a friend who really needs company.

I want to delete or exterminate like a dalek, all this people of my life. They really hurt me and they still hurt me now. I think about it, and I don't think that I deserved this.

Now I am try to forget them, everything about them. I don't want to remember they like a friends because I don't think that they were my friends in the past. Only people that I used to know.

I start a new life with a real friends. Maybe they are selfish but not enough to let me alone when I need company. I can trust in my friends. It's not a family I can choose them.

The last year I started to life a nightmare, the anxiety destroyed everything of me. Now I want to wake up and life my own live without no mercy for the traitors, and all of my friendship and love for the others, they stayed with me and lived my nightmare.

Por primera vez en años

Por primera vez en años siento que no tengo familia. Mi hermana apenas me habla y sólo cuando necesita algo, mi madre si estoy enferma me riñe y me trata mal.  Mi padre se supone que es el único que siempre está ahí pero trabaja todo el día y a veces no puedo verle en el trabajo porque si jefe me odia.
Ahora estoy sola en casa, un sábado. Debería de haber salido con mi vestido nuevo y mis medias nuevas al karaoke pero después de la crisis de ayer, hoy sigo muy mal.
Ahora todo mi barrio de marujas habla de mí, ¡cómo si antes no lo hiciesen!
Mi madre después de estas semanas animándome como siempre diciendo que no valgo para el campo de trabajo, que no debería de ir, etc. Ayer con la crisis fue como si la vida quisiera darle la razón.
Puede que realmente cuando me creí lo que mi madre me decía de que no valgo para nada sea verdad.
Tengo familiares que se sienten muy bien al criticarme porque este año al estar enferma no puedo hacer mucho y no entiendo a que viene esa sensación de superar a los demás y ser mejores. Siempre ellos tienen que ser los mejores, siempre.
¿Será odio o será envidia encubierta?
En el fondo da igual.
Mi familia incluso antes del b divorcio siempre fue un desastre, pero por lo menos estábamos juntos en el desastre. Ahora es un desastre y tanto mi madre como mi hermana quieren librarse de él.

Crisis, miedo y angustia

Hoy tuve una gran crisis, tuve que ver venir que iba a reventar. Llevo días durmiendo mal, angustiada por si valgo o no para el campo de trabajo de Inglaterra.
Mi padre no quiere que vaya, mi madre me dice que no estoy en condiciones de nada. Y  yo quiero ir, ser de utilidad. No estar en esta casa encerrada casi todo el día, sin amigos y solo con Xana.

Sé que ayudar a gente me ayudará a mí también. Necesito ver que si valgo para algo importante y no veo que es más importante que ser voluntaria.

Estos días estaba mucho mejor y podía salir mucho más y con ese sentimento de libertad, realmente me sentía libre.
Hoy siento que me han cortado las alas, que nunca fui libre de elegir que hacer.
Si estoy capacitada lo sabrá mi psiquiatra que para eso voy.

Hoy el fantasma de mi pasado ha vuelto y todo el rencor hacia el trato recibido con el.  Quiero creer en el karma, pero Mengele me hizo pensar que tal cosa no existe. Que si alguien te hace mucho daño, no tiene porque pagar por ello. Ni siquiera tiene porque tener conciencia, o el más mínimo rastro de hempatía.

Dolor, rabia, ira, tristeza y soledad se mezclan hoy como si no pudiese vivir sin ellos, como si fuesen parte de mí y no pudiera dejarlos atrás.

Soy consciente de que la gente que me echó de su vida, de mala manera, no es feliz. No lo pueden ser, si lo fueran no tratarían a la gente así. Ser egoísta no es una solución buena para vivir, solo puede ser un intento de huir del dolor temporal. Un engaño de tu cerebro, pero si no te enfrentas a ello da igual lo que pienses, nunca te curarás.

Mis años y años de experiencia me lo dicen. Primero tienes que aceptar tu problema y ir hasta el fondo de él. Sino llega a ser por eso ahora mismo y hace años que ya estaría muerta. Sobreviví luchando aunque a veces pienso que nunca mereció la pena luchar.

Carrie primera parte

De un cuaderno de Carrie, una forma de saber como veía el mundo.

todo el mundo a comprendido, 

que el bebé no puede ser bendecido, 

hasta que finalmente haya visto, 

que es igual a los demás...

Entender como se sentía Carrie es fácil para mí, siempre aparte, sin encajar nunca, siendo el blanco de insultos y burlas.
Para el colmo tenía a esa madre que empeoraba la situación, la mía es mucho mejor pero el cuanto a mí no me ayuda nada. Ni debería de estar viviendo con ella si quiero curarme, pero no tengo otra opción.

Estuve leyendo hasta la segunda parte del libro. El baile. Vi la película antigua y quería saber más acerca de ella.
Su historia es triste, casi peor que la mía.
Aún así en la última parte del libro a demostrado mucho valor al enfrentarse a su madre para poder hacer lo que los demás y así poder encajar.
Pese a todo esos malos tratos físicos y psíquicos, Stephen King le dio una personalidad fuerte y decidida.

Me asombra ver como lucha contra su madre y su propio instinto y decide ir al baile pese a lo que pudiera ocurrir. Lista para luchar contra quien haga falta.
Lista para ser una más y no esa mojigata de la cual todo el mundo se ríe.

Aceptación social, todas las personas la necesitan. Yo no la tendré, esta sociedad en la que vivo me repugna y ser parte de ella aun más. Supongo que de ese pensamiento se pudo origibar el desencadenante psicológico de mi depresión.

Campo de trabajo

Estoy intentando ir a un campo de trabajo,  por ahora es en una residencia vacacional de Inglaterra domde tienes que hacerte cargo de niños con discapacidad.
Es un trabajo duro, lo sé. Pero fue mi primera opción y ya trabajé en un campo de trabajo medioambiental.
Esto sería ayudar a gente que lo necesita.
Justo algo que me gustaría hacer. Puede que yo no tuviese mucha ayuda pero soy una persona acostumbrada a estar sola, puedo salir adelante sin ayuda.
Soy lo suficiente fuerte para poder estar sola y luchar por vivir por mi misma son ningún apoyo.
Pero esto es diferente, no es cuestión de que puedan por si solos, sino que físicamente necesitan ayuda.
Por suerte mi enfermedad es por dentro en el cerebro. Recuerdo una vez en concreto que estuve en urgencias y me sentí muy impotente en la silla de ruedas. El asma hizo que no pudiese moverme, un día estaba tan mal que estuve en camilla todo el tiempo.
Pienso que ayudar a la gente es la mejor forma de vivir y de sentirse realmente bien con uno. O por lo menos sacarle una sonrisa a alguien con un detalle.
Tiempo para ser egoístas y pensar en nosotros tenemos de sobra.

Odio y dolor.

Ya en varias ocasiones he tenido sueños donde todo era rabia y dolor.
Siempre discutiendo con esas personas que tanto daño me hicieron desde mi enfermedad.
Nunca he sentido tanto odio, de hecho apenas podía sentirlo. Pero ahora noto un dolor muy fuerte, lo que yo siento una traición y eso duele tanto que quieres ver arder a los que te hicieron eso.
En el sueño de esta noche casi pego a una de esas personas. demasiada rabia contenida no es bueno.
Algún día me cruzaré con esas personas pero espero que sea tarde o nunca.

¡Suéltalo!

La gente sigue juzgandome, es tal fácil juzgar... lo difícil es intentar comprender la situación de cada persona.
Tal vez lo que parece fácil,  realmente no lo sea.
Sí, hablo mucho de mi enfermedad pero me es tan difícil pensar que llevo tantos años perdidos por una enfermedad,  que no he podido disfrutar de la vida como cualquier persona porque estaba enferma, que realmente puedo sentir algo más que tristeza y dolor.
Tardé meses en asumir que no puedo volver atrás, empezar a tomar la medicación con 18 y ahora estar bien y con una vida normal y puede que con una carrera casi acabada. Es duro verte con 24 años y pensar que hace muchos años que llevo viviendo lejos de todo, en mi propia esfera.
Si eso fuese lo único, luego está el hecho de que no puedo estudiar, ni trabajar,  ni casi hacer nada. Ahora ya puedo mucho más pero pasé meses enteros en la cama sin poder casi salir. Sin poder no siquiera sacar a mi perra al parque.
La música y las multitudes apenas las soporto. A veces voy al karaoke pero porque me entretiene pensar en la canción y cantar pero no puedo ir siempre y no siempre que voy puedo aguantar estar ahí.
Ahora por fin me estoy curando y otra forma de ser y de pensar están volviendo, aquella que dejé el día que todo acabó y toqué fondo.
Sólo hay un problema, que mi verdadero yo puede ser muy cruel, para mi lo que digo no importa lo suficiente para herir a alguien así que no tengo límite al hablar. Ese límite me lo dio la depresión, me hizo pensar que los demás también tenían sentimientos y podía herirlos.
Me da igual volver a ser cruel porque sé a ciencia cierta que hay personas a las que si trataré bien y otras para mí han dejado de ser personas.

No era un hasta pronto, era un adiós

Algunos me dicen ne he vuelto molesta, hablo alto y siempre de mi enfermedad y les parece insoportable. Me lo dijo una amiga porque yo con la ansiedad no me doy cuenta de nada.
Luego otra "amiga" después de meses sin verla me dice que la agobiaba. Creo que soy la única persona que debe de pensar que eso se dice en su momento y arreglarlo que esperar a que pase el tiempo y estallar como una bomba.
Con una amiga antes de mi cumpleaños, estallamos las dos por haber guardado esas cosas pero lo hablamos y ya esta. Aunque ella pensó de primeras que no quería que fuera a mi cumpleaños después de eso pero para mí al hablarlo lo arreglamos.

Pero luego está la opción de esas personas que nunca te dicen cuando están enfadadas o molestas, sólo deciden tratarte mal o ignorarte completamente después de meses sin verte y sabiendo que estás enferma. Es cuando piensas que esa amistad nunca existió,  porque si te trata así por lo que sea en vez de hablarlo o molestarse en intentar seguir con la amistad, no creo que para esa persona valiese mucho mi amistad y mira que me esforcé.

Supongo que es un adiós a muchos de mis supuestos amigos, pero uno sin retorno. Ahora que voy a poder pensar con claridad y vivir normal, no me voy a conformar con nada y menos con cualquier supuesto amigo.