Reunión de vecinos

Al final fui a la reunión de vecinos para lo de las fotos, estuve un rato y luego ví que ya eran las ocho y pico y salí del portal para llamar a mi madre para que viniera directamente a casa porque me encontraba muy mal, ella me obligó a salir de la reunión y ir directamente a casa. Dejé las fotos a mi vecino de arriba para que se encargará el del hueco de la fachada aunque yo ya las había enseñado.
Nada más llegar lloré de la impotencia de no poder hacer cosas normales y simples como los demás.
Creo que me esforzado más de lo que mi cuerpo puede soportar, pero mi mente no puede soportar no hacer nada, ser inútil. Esta vez me niego a eso.
Ha pasado una hora ya desde que mi madre salió del trabajo, creo que ha preferido a su novio que a mi, como siempre.
Ahora estoy llorando porque ni siquiera le importo a mi madre, ya no sé que hacer.. no soporto necesitar a alguien y no tenerlo, incluso cuando se lo pides.
en estos momentos es cuando te replanteas porque no has muerto cuando debías y sigues viva, sufriendo y neferma.
¡Por qué mi miedo me paró! Debería de haber sido valiente y enfrentarme a él, o tal ves el día que quise cortarme las venas lo debería de haber hecho o no haber ido al médico por medicación.
No hay nada que me ate a aquí solo mi miedo, mi propia cobardía. El resto de la gente superará mi muerte como todo el mundo hace, hay que seguir adelante para sobrevivir.

Darse cuenta de las cosas

Hoy por desgracia, me estoy dando cuenta de lo que me dijo ese cliente del bar donde mi padre trabaja "que cuando estás enfermo necesitas a la gente a tu lado para que te ayude".
Hoy fui a prácticas de laboratorio y es una signatura de tres horas, en la cual no aguanté ni dos horas, tuve que marchar porque me empezaban a temblar las manos y estaba empeorando por momentos por culpa de oír a la gente gritar y hablar en clase.
La profesora me dijo que no debería de preocuparme por la asignatura sino por curarme. Ella conoció esta enfermedad de cerca y me dijo tres meses le parecían poco tiempo para hacer lo que estaba haciendo.
Pero pese a que la profesora fue un encanto y me ayudó mucho hablar con ella, sigo sintiéndome una fracasada por no haber aguantado toda la clase.
Para el colmo hoy hay reunión de vecinos y tengo que ir en el lugar de mi madre para ver si arreglan de una vez un agujero que hay en una esquina de la fachada que esta justo entre mi piso y otro. Sé que con mis vecinos no lo podré soportar, siempre discutiendo y negándose a todo, y voy acabar peor. Por eso, al mi madre estar trabajando y luego quedar con su novio(lo cual probablemente es más importante a casa para ayudarme) pensé en llamar a mi hermana que es la única persona que me queda que puede venir a mi casa y acompañarme a la reunión o simplemente acompañarme porque no me siento nada bien, pero ella no contesta ni a mensajes y me cuelga las llamadas.
Así que para el colmo ahora me siento como si no tuviera nadie al que acudir y eso duele mucho.Necesito a alguien por si me da algo, alguien para cuando lloro por culpa de no poder hacer las cosas como una persona normal, alguien por si me pongo demasiado nerviosa y me mareo para que me sujete. Y ahora no tengo a nadie. Estoy sola y no sé que hacer. Supongo que iré a la reunión porque es mi obligación y luego.. espero estar mejor sino siempre me queda el consuelo que cuando acabe la reunión ya será la hora de mis pastillas.

Sola o acompañada

Cuando tuve la depresión me centré en mi misma y no tenía amigos y apenas hablaba con alguien.. me acostumbré a estar sola y cada vez que me encuentro mal quiero estar sola.
El otro día estuve discutiendo con un cliente del bar donde trabaja mi padres sobre esto, el dice que no es normal que cuando estamos enfermos necesitamos a gente que nos ayude y no estar solos, que si no llega a ser por el apoyo de sus amigos el no se hubiera curado de una enfermedad.
Creo que siguió sin entender que cuando me duele mucho algo no quiero compañía porque me molesta, tienes que actuar distinto, tienes que aguantar el dolor y a veces incluso te hablan cuando lo único que quieres es retorcerte del dolor.
Incluso cuando estoy triste estoy acostumbrada a echarme en la cama o sentarme en el sofá y ver una película romántica. Eso siempre me anima, me acostumbré a estar sola. Y eso que de pequeña tenía miedo estar sola, no soportaba la idea.
Pero mi personalidad cambió después de la depresión ya que esta no fue curada, y cambio drásticamente, fue como si pasará del día a la noche.
Ahora es como si volviera a recuperar mi personalidad de niña(la que muchas veces deseé volver a tener porque de aquella era feliz) pero no me sienta bien, porque me acostumbré a la otra, fueron muchos años con ella.
Me acostumbré a no depender de nadie, a ser fuerte y ahora dependo de la gente, necesito compañía y estoy muy sensible.
Es raro, pero no sé que hacer cuando se es sensible, ni me siento bien necesitando compañía, una parte de mí quiere volver a como era antes, al igual que en el cambio brutal que tuve con la depresión.
No me sienta bien no saber quien soy, y quiero poder volver a mi independencia y pode disfrutar de mi soledad como muchos años lo he hecho, aunque soy consciente de que no es bueno, ¿pero quién no necesita un poco de tiempo para sí mismo?

En pelea conmigo misma

Una parte de mi cerebro quiere hacer muchísimas cosas pero mi cuerpo hoy no quiere moverse del sitio, estoy agotada por la mezcla de cosas incluso habiendo descansado ayer.
Aún así, hoy por la tarde haré cosas, iré al médico por las recetas de las pastillas que se me están acabando y luego imprimiré las ocho fotos que ya escogí para mi pared.
Voy a estar una semana nerviosa, con ganas de ponerlas ya pero teniendo que esperar por el pintor  que luego se sequé la pared.
Mientras voy a recuperar las prácticas esta semana que ya me avisó la profesora, así que con suerte puede que como mínimo apruebe ya dos asignaturas.
Aunque pueda recuperar cosas, sigo con mi desanimo de haber perdido el tiempo y tengo miedo a no poder recuperarlo, a que mi mente no funcione tan bien como siempre y no consiga estudiar bien.
Es duro tener sensaciones opuestas todo el rato, últimamente ya no sé quien soy y me cuesta mucho saber que hacer, sólo quiero seguir adelante y no perder más tiempo. Pero temo que pueda volver esa vagancia debida a la depresión, porque a veces pienso que esa vagancia no era de la depresión sino porque yo soy así, una persona que no puede acabar las cosas.
Son muchos años pensando eso y me cuesta creer que no sea así, por otro lado, estos días no he sido nada vaga, pero sólo son unas semanas hasta que no pase un tiempo no sabré con exactitud si soy así de verdad o era un efecto de mi enfermedad.

Ocupar mi mente

Hoy voy a empezar con la selección de fotos para las pegatinas que voy a poner en mi habitación, tengo que elegir ocho fotos, cuatro verticales y cuatro horizontales de unas cien que tengo que me gustan en una carpeta del ordenador.
Quiero ocupar mi mente porque hoy no me levanté con la felicidad de estos días debido a que me encuentro algo mal por estar en eso días del mes. Así que me desperté totalmente agotada y no me apetece hacer nada de nada, pero tengo que ser productiva y hacer cosas que tengo muchas atrasadas debido a mi enfermedad y mi supuesta vagancia.
Hice una foto de la pegatina para que una amiga la viera y he decidido subirla porque me parece una idea preciosa de poner fotos en la pared de tu habitación.

Cuando me pinten la pared por fin tendré una habitación muy bien decorada, ¡y con fotos de mis amigos! Que echaba de menos no tener ninguna foto de ellos, eso si, sigon sin querer ningún espejo en mi pared.
hacer cosas así nos entretienen y nos ayuda a olvidar aunque sea un rato esas cosas que nos hacen daño y que tanto pensamos en ellas,
recomiendo alejar la mente de replantearse mucho las cosas y darles mil vueltas porque eso nunca lleva a nada bueno nada más que acaba dejándote con una mala sensación.
Así que a pensar en cosas que os animen, siempre habrá algo que lo haga aunque a veces penséis que no.

Aceptar las cosas como son

Cuesta mucho aceptar la realidad, pero yo siempre he preferido la verdad por muy dura que sea a cualquier mentira.
Sé que a veces es más fácil vivir con mentiras que en el fondo sabemos la verdad que aceptar esa verdad porque duele mucho asimilarlo. Incluso yo muchas veces e intentado ignorar la realidad porque no podía enfrentarme a ella psicológicamente.
Hay que aceptar que no existe eso de gente buena y gente mala o cosas buenas y cosas malas, esa manera de catalogar a la gente es totalmente falsa. Todos tenemos nuestra propia bondad y nuestra propia maldad, somos una mezcla de ello. Y yo creo que para querer de verdad a una persona tienes que aceptar tanto lo bueno como lo malo.
Por eso, aunque estos día mi hermana no me apoyó estos días que estuve enferma, y me dolió muchísimo porque ella es como mi mejor amiga, la persona que siempre me hace ver las cosas de un punto de vista muy diferente y eso me ayuda bastante a ser más objetiva en mi vida.
Siempre ha estado muy fría tanto con nuestros padres como conmigo, suelo pensar que le da asco tocarnos y eso me hace sentir como que realmente no nos quiere. Aunque estoy segura de que a mi madre la quiere de verdad, porque cuando vimos a nuestra madre llorar tras la muerte de su hermano las dos lloramos inmediatamente.
Con respecto a mi padre, creo que también lo quiere pero no estoy segura del todo.
En cuanto a mí, sé que soy su amiga ahora pero nunca quiso tener una hermana y me amargó la infancia. Así que nunca sabré si me quiere o no.
De lo que estoy segura es que de que yo la quiero, y si estaría apoyándola cuando esté enferma aunque ella no lo haga por mí. Es su forma de ser, siempre ha estado muy despegada de la familia viviendo su vida y a veces no se acuerda de nosotros. Pero eso no es malo, es como ella es y al ser mi hermana acepto eso de la misma forma que acepto su sinceridad y la bondad que a veces demuestra con detalles, y sobretodo siempre me encantaran nuestras conversaciones, quitando lo de mi enfermedad no hay nadie en el mundo que me comprenda y conozca mejor que ella.
Ella es así, ni buena ni mala sino ella misma.
Al igual que la acepto a ella tal como es, tengo que empezar a aceptarme a mí tal y como soy, cuando sepa lo que es eso.. porque aún estoy en pleno transito a mi verdadero yo sin depresión.

Un buen sábado

Hoy por la mañana tenía ganas de hacer cosas y avisé a mi hermana(que tuve suerte que estaba levantada) para quedar de compras.
¡No paramos de comprar! ¡Nos gustaba todo! En especial una camiseta a la cual llamé camiseta lacey, como sólo había una quedaos en compartirla pese a que vivimos en diferentes casas.
La verdad es que para mí ir de compras de vez en cuando me anima mucho, es casi mejor que cualquier terapia. Me animo mucho comprando ropa, mirando cosas para la casa, comprando maquillaje o simplemente mirando a veces.
Sé que esto es debido a la sociedad consumista en la que vivimos y que la verdadera felicidad no la da el dinero, ni el comprar pero no podemos negar que a la mayoría nos encanta comprar cosas que nos gustan para luego poder disfrutarlas.
Desde que estoy enferma sólo fui a comprar ropa dos fueron por necesidad, porque necesitaba pijamas y la otra fue hoy que fue porque cierra una tienda que nos gusta mucho y de paso aprovechamos para comprar.
También fuimos a otra tienda para cosas del hogar porque quería comprar pegatinas para poner fotos en mi pared cuando la pinten.
La verdad, compramos mucho y lo pasamos bien.
Y luego como siempre, después de una buena compra comimos fuera en un restaurante de comida rápida muy famoso.

Mis pastillas

Aquí os dejo una foto de las pastillas que tomo para que os hagáis una idea de cuantas son.
Cuesta tener que tomar tantas pero como era lo único que hacía antes las tomo o suelo tomar siempre a la misma hora. Me levanto a las ocho de la mañana siempre para mis pastillas de la mañana, lo raro es que no necesito reloj porque siempre me despierto horas antes. Me cambiaron las del mediodía de hora así que lo tengo libre, lo cual es un alivio porque así puedo comer a cualquier hora en vez de a las dos como antes; y luego ceno a las nueve aunque a veces a las diez para las de por la noche. Esta es mi rutina diaria durante el próximo mes hasta que vaya al médico.

También tengo que tomar un jarabe pero compré el grande y no quedaba bien en la foto. El jarabe es solo por un problema gastrointestinal que tengo, no es medicación realmente.

Cansancio extremo

Esta semana no he parado pese a que mi cuerpo no aguanta un ritmo normal aún, pero yo quería hacer cosas productivas. Llevo meses sin hacer casi nada, tan poco hice que una vez mi madre se alegró porque coloqué unos libros de un curso de alemán que tenía desperdigados por casa.
Estoy feliz de hacer cosas y no quiero parar de hacerlas, pero hoy decidí descansar esta tarde porque este cansancio es demasiado grande y hace que no pueda caminar sola por si acaso necesito agarrarme a alguien.
Así después de descansar hoy, mañana no voy a parar, igual incluso vuelvo a pintar en mis ratos libres.
Tampoco soy una gran pintora pero no soy mala y me entretengo mucho así que con eso me basta. Aunque a la gente que viene a mi casa le encanta uno de mis cuadros, creo que es por el color, para mi son muy importantes los colores y que estén en armonía tanto el color del marco como el color del cuadro.
Da igual lo cansada que esté, voy a seguir como si no lo estuviera. Por primera vez en mi vida no quiero ser una inútil que se pasa todo el día en casa sin hacer nada, ¡Quiero vivir! Por mucho que me cueste, mientras pueda hacer algo, lo haré.

Enfrentarse a la realidad

Hoy no he parado de llorar, no sólo porque siento que perdí este año académico sino porque he perdido muchos años de mi vida y es imposible recuperarlos.
Sé que una médica me dijo que cuando tuve la depresión era demasiado joven para tomar esta clase de medicamentos y no hubiese curado del todo, pero no puedo parar de pensar en el tiempo perdido.

¿Por qué no me dio esto con 18 años que podía tomar el medicamento y me hubiera ahorrado todos estos años de sufrimiento? ¿Por qué no me di cuenta de lo grave de la situación durante todo este tiempo? ¿Por qué los demás no se dieron cuenta también?
Todos sabíamos que algo iba mal en mí, que lo que hacía no era normal. Pero jamás nos planteamos que fuera una enfermedad, sino más bien que necesitaba madurar o espabilar un poco.
Creía que mi forma de ser era totalmente distinta a como era de pequeña. Que nunca podía acabar las cosas que había empezado, que era una vaga que nunca podría trabajar si seguía así. Que realmente no era como los demás y no podía llevar una vida normal.

Ahora pienso en todos los días que no he querido ir a clase, y todas las veces que faltaba porque me levantaba mal y soy consciente de algo que no lo era entonces, que era una depresión aunque más suave que cuando vino.
Creo que por eso no me di cuenta, porque pensaba que había superado la depresión, que era algo mental y se curaba con el tiempo y yo lo había superado. Es que hay mucha diferencia entre levantarte todos los días con el pijama pegado al cuerpo por las heridas y ese olor a sangre, y mirar por la ventana y querer tirarte por ella porque no soportas más esta vida a ir a veces a clase y hacer cosas pero otras veces estar en la cama y no querer despertarte nunca.
También esta el hecho de que aunque sufría y bastante, no era ni la mitad de lo que fue en su momento.

Una vez me preguntaron, ¿qué era la depresión? Ya que mucha gente lo compara con estar triste. Les contesté que era un inmenso sufrimiento y nada más importaba, sólo estaba ese dolor. Me parece raro que no dijera que era desear sobre cualquier cosa la muerte y nada más que ella.
Tal vez fue porque aunque tenía ganas de suicidarme y morir jamás lo intenté. Como siempre he pensado, mi miedo a la muerte es lo único que me mantuvo con vida, si en algún momento no me hubiese acordado de ese miedo o directamente no lo tuviera, hoy en día no estaría aquí sino en una tumba.

Pero una vez hace dos años, una noche llegué a casa y vi un cuchillo y lo cogí porque anhelaba cortarme las venas, tanto que no me acordaba de mi miedo a la muerte. Aún no se como pero reaccioné cuando me di cuanta de lo que iba a hacer y me alejé el cuchillo, estaba sola en casa mi madre no hubiese llegado hasta después de bastantes horas.. cuando lo pensé bien me di cuenta que yo ya no podía luchar contra ello que necesitaba ayuda. Fui a mi médica de cabecera y le pedí antidepresivos y me los dio y estuve tomándolos durante un año.
Al principio las primeras semanas hasta que mi cuerpo se acostumbrara a ellos estuve fatal, incluso me imaginaba con deseo que me cortaba las venas, por eso siempre llevaba guantes negros sin dedos cubriéndome el antebrazo como impedimento. Sólo me vestía de negro, y me maquillaba los ojos de negro, no quería otro color.

Después mejoré bastante y empecé bien el curso y luego todo volvió a como era antes de lo que pasó esa noche. Pero este año estaba mejor, llevaba desde mayo centrada en estudiar y hacer las cosas bien, y lo estaba haciendo. No pensaba ni se me ocurrió que los nervios que tenia era un indicio de la ansiedad que iba a acabar teniendo. Sólo pensaba que no podía tomar cafeína porque aunque no sabía porque estaba más nerviosa de lo normal.

Sólo cuando acabé en urgencias con una crisis de ansiedad que parecía que el corazón se me iba a salir me di cuenta por primera vez en mi vida que tenía que ir a un psiquiatra, creo que tardé tanto porque pensaba que ellos solo trataban a los locos.

Por eso me cuesta creer que no se hubiese visto antes esto, yo ya estaba mal. Llevo mal desde los 14 años y ahora tengo 23.
Con lo de enfrentarse a la realidad me refería a que la personalidad que desde los 14 pensaba que tenía parte era creada por la depresión y cuesta pensar que lo que pensabas que eras, era sólo una secuela de una enfermedad que lleva conmigo muchos años.

Enfrentarse a aquello que nos hace sufrir

Hoy fui a hablar con mi profesora de técnicas experimentales 2, para ver si podía conseguir aprobar la asignatura porque la primera parte la tengo aprobada y la segunda al ser prácticas de laboratorio no pude ir nada mas que un día. Y sin las prácticas no puedes aprobar.
Me dijo que entendía mi situación y el hecho que no pudiera ir a clase y que tenía que hablar con el secretario a ver que hacen porque es un caso especial y no tienen planificado que hacer en estos casos.
De la que hablé con ella, le dije que había perdido entero enero y que tenía que hablar con otro profesor porque he suspendido quinta convocatoria por culpa de mi enfermedad y no sé que hacer. Me salieron unas lágrimas porque me duele mucho pensar en eso.
Pero pesé a que ahora al recordarlo en casa he llorado mucho porque me siento un auténtico fracaso, que debería de dejar la carrera y darme por vencida de una vez; pienso ver si puedo hablar con él hoy o sino mañana.
Estoy segura que acabaré llorando, no puedo soportarlo y estoy demasiado sensible para reprimir las ganas de llorar y parecer fuerte.
¿Qué pasará? No tengo ni idea, tengo miedo pero creo que ya que estoy mejor es hora de enfrentarme a ello.

Vecinos 4

Ya todo el tema de la humedad esta solucionado. Hoy por la mañana ya vino el pintor para mirar mi pared y ver cuando me la pinta, dice que en 15 o 20 días ya que aún esta húmeda. Me dijo que si sabía el color que tenía en la pared y le dije que era turquesa y él me contesto si, pero turquesas hay muchos, y yo pero este es el turquesa verdoso.
Como no hace mucho que pinté mi habitación le dije donde lo había comprado y me dijo que lo reservara y él ya pasaría a comprarlo para pintarme la pared.
¡Qué suerte tuve! Por un momento pensaba que me iban a pintar la habitación de otro color y la verdad es que este color me encanta. Ilumina mi habitación, me anima y combina con azul y verde.
No creo que otro color me anime tanto como este, si tenéis una habitación oscuro o un color de pared triste o en su defecto apagado os recomiendo este color, a mi me tiene encantada.
Para que tengáis una idea os dejo una imagen de como queda.

Es un color muy positivo y llena de luz la habitación y para gente como yo que sufre de depresión o alguien que esté triste, nos anima porque siempre se necesita algo que nos haga sentir mejor.

Totalmente agotada

Hoy después de un mes fui a comer con unos amigos que tenía muchas ganas de ver. Me lo pasé bien pese a que aún sigo agotada de ayer y antes de ayer, al no descansar lo suficiente y tomar una medicación tan fuerte mezclada con problemas intestinales me canso muy fácil.
Comimos en el Foster's, un lugar que me encanta porque tiene unas hamburguesas muy ricas pero llenan mucho. Fue con el menú del día que en internet traía que eran 10,40 euros y cuando llego veo que son 10,30, espero que ya hayan cambiado en la web el precio aunque alegra ver que es menos de lo que pensabas que costaría.
Todo estuvo genial, además estos amigos con los que estuve son gente a la que aprecio mucho y echaba mucho de menos el poder quedar con ellos y espero volver pronto a verles.
La única pega que hay, fue cuando le dije a mis amigos que no podía antes los platos por culpa de los temblores de mis manos porque se me podían caer y romper. Una amiga contestó que eso era una escusa barata para no hacerlo y por más que le intenté explicar que se me caían las cosas y que me temblaban demasiado, ella siguió con su opinión.
Ese es el mayor problema de estas enfermedades mentales que la gente apenas se las toma en serio, piensan que no son tan graves y que es sólo cuestión de pensar que me voy a curar y ya esta. Eso es lo que nos aísla del mundo y nos hace sentir peor, que no nos tomen en serio porque es una enfermedad del cerebro y no es tan visible(ya que mis temblores no se veían a simple vista) entonces la gente piensa que no es tan grave, me temo que sólo los que la hemos sufrido alguna vez podemos entender lo duro que realmente es.

Vecinos 3

Hoy después de que mi padre me acompañara por estar tan débil que no podía ni tenerme en pie, de hecho casi me caigo en la cocina. Me llamó mi vecina del portal de al lado que los del seguro venían por la tarde a ver mi habitación.
El problema, yo siempre soy un desastre y tengo la ropa tirada por el suelo, pero con lo de la enfermedad que apenas podía levantarme de la cama al principio y luego no podía controlar mis brazos para hacer nada. Tenía la habitación que daba pena verla y sobretodo por la parte de la humedad que es justo donde da la cama con la pared.
Así que en vez de descansar tuve que forzarme a limpiar a fondo mi habitación, y luego barrerla que con mi alergia a los ácaros del polvo me he puesto roja y a moquear sin parar. Además del hecho que tuve que huir de ahí rápido por si acaso me afectaba al asma.
Así que al final como no podía estar en mi habitación y estaba más cansada aún me fui a la de mi madre a descansar aunque no pude mucho. Mi cama es como un peluche de cómoda por el nórdico pero la de mi madre es muy fría y hay mucha luz.
Vinieron a verlo, dijeron que no parecía muy húmeda la pared y luego miraron las paredes por fuera, al estar en esquina desde otra habitación de mi casa(que también limpie) miraron la pared de los vecinos por fuera para ver que puede ser.
Fueron mus amables los dos, el del seguro y mi vecina y me dijeron que cuando arreglen lo suyo ya vendrían a pintar mi habitación. Espero que pueda escoger el turquesa que tengo ahora, este color me anima mucho, da vida a la habitación no como el azul que tuve durante muchos años.

Poco a poco

Estos días aunque no duermo bien por la noche, estoy mucho más animada. ¡Incluso me arreglo para salir a la calle! Para mí es todo un cambio ya que sólo me arreglaba los fines de semana por costumbre aunque a veces no me apeteciera.
Estos días me levanto con ánimos y me pongo pendientes, collares, diferentes peinados que vi por internet y siempre combinada como me gusta a mí.
El único problema es que llegada la tarde tengo un cansancio tremendo y apenas puedo hacer algo productivo.
Ayer estuve todo el día fuera, por lo de los vecinos y las lentillas, bueno y también porque es el día que descansa mi padre y siempre quedo con él. Llegaron las diez de la noche y no había dormido mi siesta casi obligatoria de estos días, así que cuando vino mi madre y me empezó a contar su vida yo estaba que no me podía mover y tenía los ojos que se me cerraban todo el tiempo. Llegué a tal extremo de cansancio que mi madre me tuvo que acompañar del baño a mi habitación porque me caía y eso que del baño a mi habitación son como mucho cinco pasos.
Pese a estar tan cansada, me desperté sobre las cinco de la mañana y no pude dormir más.
Hoy mi padre tenía que ir al médico por un preoperatorio de una hernia que tiene y le acompañé, siempre le acompaño, no me gusta que vaya solo, él en esos casos siempre necesita compañía porque se pone muy nervioso.
Fui andando hasta ese hospital que queda a cincuenta minutos de mi casa y luego volvimos andando, dando un rodeo porque nos encontramos con mis tíos.
Justo cuando estaba cerca de mi calle, me volvió la debilidad, apenas podía sujetarme en pie y mi padre me tuvo que acompañar hasta la puerta de casa por si me pasaba algo.
De ahí el título de poco a poco, si me fuerzo y hago muchas cosas o mas bien cosas normales, acabo sin fuerzas para nada.
Así que aunque me encuentre bien de ánimos estos días y este mucho mejor, sólo puedo aguantar por ahora unas horas de vida normal ya que luego necesito descansar. 

Vecinos 2

Resulta que hace una hora mi padre me pica al timbre porque esta con mi vecina de al lado(la del otro portal) y con el presidente de esa comunidad, ella majísima me dio su tarjeta y me dijo que me avisaría cuando viniera el seguro a ver mi habitación.
¡Resulta que mi padre los conocía a los dos de hace tiempo pero no sabía que era mi vecina y el presidente de la comunidad!
Ya creo que no hay persona en mi barrio que mi padre no conozca ya que lleva toda su vida trabajando de camarero este barrio.
Ahora sólo me queda esperar que dirán los del seguro sobre la humedad de mi habitación.

Algo feliz para variar

¡Hoy por primera vez en mi vida me he puesto lentillas!
Llevo años con miopía y dos años con astigmatismo en el ojo derecho, con mi graduación debería de llevar gafas siempre pero desde pequeña las he odiado y me molestan al ver, cuando bajo las escaleras con ellas me tapan parte de la vista y temo tropezar y caerme.
Así que decidí ir sin gafas y usarlas sólo cuando realmente las necesito como en clase, para ver mi minitele  y para ir al cine.
Como ha veces es incómodo ver mal por la calle le pregunté a mi oftalmóloga si podía llevar lentillas y me dijo que daba mi alergia en los ojos no podría hasta que me se curara.
Gracias a la medicación que tomo ahora mis ojos están muchísimo mejor, prácticamente curados y vi una oferta de Afflelou de lentillas para un mes de prueba totalmente gratis. Así que me apunté, y hoy fui y las probé y aprendí a quitármelas y ponérmelas.
Conseguí ponerlas aunque me costó bastante, pero tenía que ponérmelas hoy sino me hubiera sentido una fracasada. Pero al conseguirlo me sentí genial.
Ahora tengo mis lentillas por un mes así que no voy a tener problemas con mi visión por la calle ya que veré bien de lejos.
Algo que me sorprendió de las lentillas es lo blanditas que son al tacto y el hecho que me miro en el espejo y no me las nota para nada. Eso si, las nota a veces en la parte de abajo del ojo pero es normal porque sólo las llevé una hora y media para comprobar que no me hacían daño.
Después me han enviado un correo para ayudarme en el uso de lentillas, aquí os lo dejo, por si os es de ayuda:

Sentimientos

Ayer fue un día muy duro, hice a mi madre llorar. Ella dice que fue del momento que ahora esta bien pero yo me siento una auténtica mierda.
Digamos que pensaba volver con su exnovio y yo le dije que si volvían me iba a echar de lado y tratar mal(ya que fue lo que hizo la primera vez) y que yo estaba demasiado débil y frágil para soportarlo, así que me iría a vivir con mi tía y mi padre los cuales quieren que me mude con ellos desde hace tiempo.
Pensaba que no era tan malo mudarme y que ella continuara con su vida, da igual donde viva siempre será mi madre.
Pero entonces se puso a llorar, que quería vivir conmigo, que no soportaba que me marchara, que ella también tenía derecho a ser feliz y que se podía intentar y ver si funcionaba.
Sé que fue un poco egoísta de mi parte pero lo dije que no, que no podía arriesgarme a que me trataran mal que ahora estaba muy débil y no lo soportaría. Normalmente soy fuerte pero esta enfermedad me ha debilitado mucho y ahora estoy demasiado sensible y no se manejarlo, por eso no quiero tomar ningún riesgo, yo tengo que curarme, lo necesito.
Suena como si mi madre fuera un monstruo o así cuando esta con ese novio, pero es que él la absorbe, ella sólo esta con él y cuando esta en casa las cosas son muy malas porque en casa de él todo es perfecto. Eso ya me hizo marchar de casa una vez, fueron unos meses muy duros.. sólo reñíamos y tenía que hacer lo que a su novio le parecía bien que hiciera.
Fue un infierno, y aunque ahora ya ha pasado tiempo, conozco a mi madre y sé que el la volverá a absorber y volverán las cosas a ser igual.
Y todo esto teniendo en cuenta que el la dejó por otra y de mala manera, pero ella no lo había superado y lo sabía. Ahora dice que hizo lo correcto y que la ayudé a ver la verdad por muy dura que fuera.
Eso no quita mi cargo de conciencia, nunca he querido ni he intentado que una persona decidiera entre mí y otra. Siempre me pareció un acto egoísta, yo no soy nadie para decirle a una persona con quien tiene o no tiene que estar, esa persona es la que tiene que decidir que para eso es su vida.
Por eso nada mas enterarme de que habían vuelto empecé a organizarme para marchar, para darle su espacio y yo poder estar en un lugar seguro donde curarme.
Esta fragilidad hace que necesite mismos y atención más de lo necesario y normal. Yo siempre he sido una persona solitaria que vivía su dolor en soledad y que solía pasarse casi todos los días sola, no necesitaba la atención de nadie y ahora es como si no pudiera vivir sin ella.
Quiero volver a ser yo, a mi independencia, a mi seguridad a mi soledad.

Vecinos

Hoy debido a una humedad que tengo en mi habitación he tenido que ir por primera vez al portal de al lado del mio, en el cual no conozco a nadie y descubrir quienes son mis vecinos de al lado para avisarles de la fuga y ver de donde procede la humedad. Después de insistir mucho picando(habiendo oído que estaba alguien en casa) no me abrieron la puerta así que tuve que picar aleatoriamente para descubrir quien es el presidente de la comunidad de ese portal, él muy amable insistió en picarles otra vez pero nada. Hablamos con los vecinos que viven a su lado y dijeron que del matrimonio que vive ahí, ella trabaja y él esta sordo.
Así que me pasé una hora hablando en su portal con el presidente de la comunidad para explicarle que mi pared aunque sea de otro edificio no tiene cámara como debía tener así que es como si fuera una pared más.
Luego me contó las reformas que hicieron en el edificio y los problemas vecinales.
Aún sigo sin noticias de los vecinos, pero he subido las persianas con el fin de verlos en su casa para poder hablar.
Y esto será todavía el principio, no entiendo como puede ser tan difícil una cosa así. Debería de ser muy simple y no tener que dar tantas vueltas por algo tan sencillo como una humedad.
Todo esto sin tener en cuenta el hecho de que primero llamé al seguro y me dijeron que ellos no me podían ayudar.. para eso por lo visto paga el seguro mi madre, para que te digan encárgate tú que tu humedad la tienen que pagar ellos.

La vida es un asco

Justo cuando creía que las cosas estaban mejorando, ahora vuelven a empeorar.
No me extraña que sea tan depresiva cuando mi vida cada poco se convierte en un caos, ¿Es tan difícil que las cosas vayan bien aunque sea un rato?
Ahora tengo que volver a reiniciar mi vida otra vez, a tomar medidas sin retorno, justo ahora que mi cerebro apenas funciona y que no sé ni lo que quiero ni lo que dejo de querer.
Ojala pudiera saber lo que quiero de una vez, creo que ya soy lo suficiente mayor para ello. Una parte de mi quiere irse muy lejos de aquí, ignorar que alguna vez estuve en este lugar, olvidar mi vida pasada y comenzar una de cero. Otra parte quiere quedarse y terminar lo que me he propuesto terminar aunque eso signifique sentirme reprimida por seguir en el mismo sitio de siempre y no notar un verdadero avance en mi vida.
Creo que nunca me preparé para esta clase de decisiones, toda mi vida hasta los 18 años estaba ya decidida. Solo hacía lo que tenía que hacer, luego tuve que decidir si carrera o módulo y no sabía que escoger, el destino hizo que eligiera una carrera pero que no me gustaba y malgastara 2 años en ella, después cambie a una que me gusta pero aún así sigo malgastando el tiempo y sin avanzar.
El problema es que no se si quiero marchame porque no puedo enfrentarme a la realidad o porque esta realidad no es la que realmente quiero.
Odio esta sensación de no saber que hacer y ser un manojo de dudas, sólo espero que llegado el momento elija la decisión correcta ya que he malgastado muchos años de mi vida haciendo nada.

Feel like a 5 years old

El título lo puse en inglés por que soy una seguidora de cuanto cabrón, pero describe perfectamente como me siento. Cuando estoy mejor y sobretodo ahora que no me tiembla tanto el cuerpo y parece que mi corazón late a un ritmo normal, me siento como si tuviera 4 o 5 años.Suena raro, pero es como yo definiría esa sensación que tengo al sentir débil y desprotegida, de necesitar mimos.
Tal vez es porque llevaba muchísimos años sin sentirme débil y menos con esa necesidad de contacto físico con una persona, estaba aislada en mí y tenía mi propio muro para protegerme de los demás. A mis 14 años, que fue cuando tuve la depresión y me encerré en mi misma y en mi dolor, me prometí no depender de nadie, que mi felicidad ni mi vida dependiera de una persona.
Se que lo que me prometí es algo imposible, soy humana por tanto soy un ser que necesita a la sociedad, que necesita a personas en su vida y de hecho las tengo pero siempre con límites. Creo en los límites y que hay que definir bien hasta donde puedes contar o confiar en alguien, así no les exigirás más de lo que te pueden dar y te decepcionarás si te fallan.
Pienso que es una forma de aceptar a las personas como son. Pero ahora aquí estoy, siendo lo opuesto a lo que fui durante años, molesta cuando me abrazaban o daban dos besos para saludar, incluso cuando me cogían de la mano me sentía rara. Con el tiempo me acostumbré a ello pero hasta la fecha nunca tuve esa sensación de necesitar un abrazo o un beso.
Ahora lo tengo todos los días que me sienta bien la medicación, así que como una niña tengo a mi madre para que me dé los mimos que por ahora necesito, ya que ella es la única persona con la que vivo. También tengo a mi padre apoyándome y algunos de mis amigos, por lo cual me siento arropada y por un momento importante al ver que se preocupan por mí. Y aunque vaya con todo lo que he querido y he sido hasta ahora, es justo lo que necesito hoy en día. Porque me guste o no, dependo de las personas, y siempre dependeré de ellos.

Depresión

Hoy leí un TQD que ponía esto:

"Adolescentes y demás en depresión, tenía que decir que llorar y auto-lesionarse encerrado en vuestro cuarto no es la solución. Salid a pedir ayuda, veréis como todo mejora. Lo digo por experiencia. TQD"

Tiene toda la razón del mundo, pero mi experiencia me dice que pese a estar en una depresión es muy difícil darse cuenta que uno necesita ayuda, por mucho que se lo digan. En mi caso la mejor opción hubiese sido que alguien de mi entorno se hubiese dado cuenta y poco a poco me hubiera ayudado a entender mi situación. Por desgracia no fue así. De hecho no creo que nadie sepa que llegué realmente a auto-lesionarme cuando estuve así de mal.
recuerdo que me dedicaba a pasear por el pasillo de mi casa golpeándome los hombros con cada esquina que encontrara, y repetía ese proceso varias veces creyendo que el dolor físico me ayudaría a sentir algo que no fuera ese vacío existencial que tenía, aunque era una idea equivocada ya que el dolor no se iba. Pero aún así nunca llegué a tener el valor de contárselo a nadie ni se me hubiese ocurrido hacerlo. Ni siquiera creo que fuera consciente de la gravedad de mi situación en su momento, hasta varios años después no me di cuenta de ello.
Una de las cosas que me ayudó fue que mi psicóloga me dijo que no veía las cosas como eran, sino que la depresión me ponía un velo en mis ojos y me impedía ver la realidad.
A lo que me refiero es que cuando estás en una depresión, tu mente esta en otro mundo, estas totalmente ajeno a lo que ocurre a tu alrededor, solo hay dolor, mucho dolor y sufrimiento y nada más.
Apenas puedo recordar algo de esos años nada mas que ese dolor profundo e interno y el anhelo de morir como si eso fuera la única solución para acabar con el sufrimiento.
Tuvieron que pasar muchos años hasta que me di cuenta de que necesitaba tomar medicación que no había otra forma de curarme y acabar con mis deseos de suicidarme. Si en los años anteriores me hubiese dicho alguien que necesitaba medicación me hubiese negado completamente alegando que la medicación es sólo para gente loca y lo mio se curaría sin necesidad de ellos ya que solo estaba triste y no enferma.
El no tomar la medicación en su momento es lo que hizo que apenas pudiera disfrutar de estos años y ahora esté en esta situación de malestar.
Pero como me dijo un médico hace poco, en su momento era demasiado joven para tomar la medicación que necesitaba y lo más seguro es que no me lo hubiesen recetado y no hubiera curado del todo.
Así que como últimamente dice mi madre: "Las cosas suceden justo cuando tiene que suceder"

Miedo a vivir

Estos días gracias al cambio de medicación he mejorado mucho, aún tengo mareos por las noches pero prácticamente puedo controlar mi cuerpo, los temblores en mis brazos y piernas han disminuido que ya no me fallan las manos al coger las cosas, vamos que llevo tres días sin que se me caigan las pastillas al cogerlas lo cual es un gran avance para mi, creo que hasta puedo llegar a escribir con un bolígrafo sin que se me vaya la mano.
Duermo bastante mal pero por las mañanas estoy con ganas de hacer cosas y casi como si estuviera sana, el problema es que ahora tengo miedo. Miedo de que este bien sólo al principio y que dentro de unos días vuelva a perder el control de mi cuerpo. Por eso no quiero arriesgarme a llevar una vida normal por si luego vuelvo a tener otra crisis y acabo más triste aún de lo que ya estoy.
La verdad es que no se sabe lo duro que es no poder controlar tu cuerpo hasta que te pasa, te puedes hacer una idea pero es mucho más duro. Ahora puedo entender los motivos por los cuales en la película La decisión de Anne el abogado coge el caso, a mi también me sería imposible negarme a ayudarla.
Como no quiero arriesgarme y fallar estos días me estoy quedando en casa, en especial en mi habitación que es el lugar donde me siento más segura, es extraño pero me siento tan segura ahí que el hecho de no estar a veces me hace sentir incómoda e insegura, supongo que todo esto es por todos los años que he pasado en mi habitación cuando me sentía mal y las veces que me he refugiado en mi cama cuando sufría o simplemente no quería vivir.
Voy a tener que cortar esta dependencia porque me esta echando atrás, ahora me da miedo estar mucho tiempo fuera.

En modo zombie

Ayer fui al médico y me cambio la medicación ya que llevaba un mes entero sin poder controlar mi cuerpo de los temblores que tenía.
Así que hoy empecé con las pastillas nuevas que son un poco más fuertes que las otras y al tomarlas me he quedado medio dormida, de hecho no podía ni abrir los ojos.
Espero acostumbrarme pronto porque los exámenes están cerca y quiero aprobar algo ya que otro año mas estoy perdiendo el curso. No quiero perder mas años, ya me siento demasiado mal por todos los años que perdí sin ser consciente de que realmente estaba enferma creyendo que era una vaga indecente que no conseguía madurar para poder prosperar en la vida sino que se pasaba todo el día en casa encerrada durmiendo.
Todo el mundo me dice que tenga paciencia, que lo importante es curarme, que tengo tiempo de sobra para estudiar. Sin embargo, yo me siento obligada a intentarlo. El año pasado me mentalicé me prometí no volver a perder el tiempo, en llevar lo que yo considero una vida normal, dejar atrás los días en los que apenas veía la luz del Sol y vivía ajena al resto del mundo; quería ir a clase, estudiar, etc.. ser como cualquier otra persona, ser útil.
Lo que me hizo tomar esta determinación fue la pregunta que le hice a mis amigos al acercarse el 21 de diciembre del 2012(supuesto fin del mundo que atribuían a los mayas), una pregunta que también me hice a mí. ¿Qué es lo que harías si realmente fuera el fin del mundo? Ellos contestaron con las típicas respuestas sobre disfrutar al máximo ese poco tiempo. Yo en ese momento no contesté, me dio vergüenza admitir que yo lo único que hubiera querido sería un día normal, como si no fuera a pasar nada.

Y aquí estoy

He creado este blog personal para ir contando poco a poco como me siento y ver la transición de mis pensamientos durante mi tratamiento de depresión-ansiedad.
Es difícil tener una enfermedad que no muchos logran entender, hace que te aísles. De ahí el título "Lost for so long", perdida durante tanto tiempo, el cual saqué de una de las canciones con la que más identificada me hallaba: Tourniquet de Evanescence.
Por suerte durante estos dos meses que llevo de tratamiento he conocido a personas que sufren o han sufrido lo mismo que yo, eso me hace sentir menos rara. En plan, ¡no estoy sola en el mundo!  Aunque por desgracia sigo sin tener a nadie en mi círculo de amigos y familiares que me comprendan realmente.
No se si esto será una de mis locuras o servirá realmente de algo, pero quiero que la gente sepa que hay más gente como ellos, que no somos unos bichos raros ni unos locos.