Fantasía

A veces nos gusta soñar, en especial a mi me encanta. Me he pasado más tiempo soñando que en el mundo real.
Los cuentos nos enseñan que aunque lo pases mal un día todo mejorará. Y en eso nos gusta creer sobretodo en esos momentos que estamos mal.
¿Cuándo se convertirá mi calabaza en un carruaje? ¿Cuándo mi vida cambiará a mejor?

Mientras tanto seguiré con mi calabaza esperando a que un día pueda tener mi final feliz. 

Mientras esté en el medio

Jamás pensaría que me fuera a identificar con algunas frases de una canción de Britney Spears,  pero la realidad es otra.
Escuchando canciones aleatorias en mi móvil, escuché "I'm not a girl, not yet a woman".
No es que no sepa si soy una chica o una mujer, tengo 23 años. Soy una mujer.
Lo que pasa es que la canción trata sobre el descubrimiento de uno mismo y yo justo estoy en ese momento, intentando encontrar quien realmente soy.
La canción empieza con la frase de solía pensar que tenia las respuestas para todo pero ahora sé que la vida no siempre va a mi manera.
Resume como me sentí y siento ahora, solía pensar que era de una manera y que me conocía muy bien y hace unos meses descubrí que no, que realmente no me conocía.
Después está la frase de todo lo que necesito es tiempo, un momento que sea mío mientras esté en medio.
Justo lo que necesito yo, tiempo solo para mi mientras esté así.
Por lo cual tuve que echar de un lado a mi padre y a mi hermana,  para poder centrarme en mí.
¿Quién me iba a decir que a mis años podría identificarme con una canción de las antiguas de Britney?
No le hubiera creído,  ya no soy una cría para  esas canciones y las de ahora no transmiten mucho mensaje.. mas bien soy para bailar.

Ahora he decidido ser egoísta

Ahora al no hablarme con mi padre estoy mejor, tengo menos preocupaciones aunque sigo preocupada por su salud.
Hoy estuve enferma y acudí a la única persona que me podía ayudar a esa hora hoy, mi hermana. Además de no cogerme el teléfono, tampoco intentó contestarme a los mensajes.
Cuestión tuve que ir sola al médico de guardia. Resultaba que por suerte tenia la tensión bien. Él me dijo que el   problema fue que salí de casa en el estado débil en el que me hallaba.
Por suerte no fue grave, aunque lo pase mal. Por lo cual decidí que ya estaba harta de ayudar a mi hermana y que ella sólo me hiciera caso cuando le interesa.
Decidí hacer como ella, pensar en mí y  en lo que me conviene.
Llevo semanas odiando mi vida y queriendo ir a un psiquiátrico durante un tiempo para alejarme de ella y de todos los problemas que me da.
Dos de esos problemas eran mi padre y mi hermana.  Me estaban amargando, la una por no fiarse de nadie y últimamente pensar muy mal de todo y de todos.  Y el otro por sus mensajes depresivos por la noche y su manera de no cuidarse nada incluso cuando se tiene que operar, sin olvidarme de su problema con el alcohol.
Ahora sin ellos un tiempo podré descansar de  mi vida para centrarme en curar y ya cuando vuelva a estar fuerte para aguantarla, volveré a ella.
Pero ahora lo importante es curarme y si tengo que ser egoísta para ello lo seré.
Aunque me duela dejar a un lado a dos personas queridas no puedo estar odiando mi propia vida por estar cargada de problemas.
Creo que me merezco un descanso.

No hay cosa mala que por bien no venga

El lunes mi padre descansa y solemos quedar.  Pero este lunes me dijo que no contara con él que había quedado con un amigo. La verdad es que me mintió,  porque al hablar con mi hermana me dijo que había quedado con su hermano (el cual nos odia y él lo tiene glorificado).
Luego llamó a mi hermana para tenderle una emboscada con los otros. Los vimos de lejos y entonces mi hermana se negó a ir y fui yo sola para librarme de ellos. Cuando llegué sólo estaba mi padre ahí. Según él se los encontró por casualidad en la calle.
Yo ya no se que creer marché al poco porque mi hermana estaba pasándolo mal y no quería dejarla así cuando ya había quedado con ella.
Cuestión,  marché rápido y apenas estuve con él.  Luego con mi hermana de compras estuvo bien.
Después hablé con mi padre y me dijo que mi hermana y yo le habíamos abandonado,  que su hermana casi le  echa de casa por mi culpa.  Lo que hice fue decirle la verdad que es un alcohólico no un borracho,  que no puede aguantar no dos días sin beber sabiendo que no puede hacerlo porque le van a operar.
Pues de una manera bonita voy a decir que nos mandó a freír espárragos y no exactamente lo que dijo él.
Me derrumbe, no pare de llorar.  Luchar por él tanto como he hecho para que por algo que le dijera su hermano ya fuera una molestia para él.
Pero ahora lo pienso, y yo estoy mejor así.  Quería irme de aquí para librarme de la carga que estaba siendo mi padre y mi hermana.  Y ahora no voy a tener que estar detrás de él para que se cuide y que me ignore, o aguantar sus mensajes depresivos por  teléfono  diciéndome que quiere morir.
Me duele echarle a un lado de mi vida pero si es lo que él quiere puede que sea mejor para los dos.
El no saber hace que te preocupes menos y yo soy el centro de mi familia siempre en el medio de todas las discusiones y ahora no puedo estar ahí, no tengo fuerzas para ello.
Me voy a tomar bien lo de mi padre, me da unas vacaciones para poder curarme sin tanta presión en mi vida.
Ahora sólo falta que mi hermana deje de estar amargada y tendré algo de paz y tranquilidad por un tiempo aunque sea corto.

Una cadena de WhatsApp

Leelo y veras q bonito
 William Shakespeare decía:
                                  Siempre me siento feliz, ¿ sabes por qué ?
Porque no espero nada de nadie; esperar siempre duele.

Los problemas no son eternos, siempre tienen solución,
lo único que no se resuelve es la muerte.

No permitas que nadie te insulte, te humille o te baje la autoestima.
Los gritos son el arma de los cobardes, de los que no tienen la razón.

Siempre encontraremos gente que te quiere culpar de sus fracasos,
 y cada quien tiene lo que se merece.

Hay que ser fuertes y levantarse de los tropiezos que nos pone la vida,
 para avisarnos que después de un túnel oscuro y lleno de soledad,
 vienen cosas muy buenas "NO HAY MAL QUE POR BIEN NO VENGA".

Por eso disfruta la vida porque es muy corta,
por eso ámala, sé feliz y siempre sonríe,
sólo vive intensamente para ti y por ti. recuerda:

Antes de discutir .  .  .  . Respira.
Antes de hablar .  .  .  . Escucha.
Antes de criticar .  .  .  . Examínate
Antes de escribir.  .  .  . Piensa
Antes de herir .  .  .  . Siente
Antes de rendirte .  .  .  . Intenta
Antes de morir .  .  .  .  .  .  . VIVE . . ! !

La mejor relación no es aquella que une a personas perfectas,
sino aquella en que cada individuo aprende a vivir,
con los defectos de los demás y admirar sus cualidades.

Que quien NO VALORA lo que tiene, algún día se lamentará
 por haberlo perdido y que quien hace mal algún día recibirá su merecido.
Si quieres ser feliz haz feliz a alguien, si quieres recibir,
da un poco de ti, rodéate de buenas personas y sé una de ellas.

Recuerda, a veces de quien menos esperas es quien te hará vivir buenas experiencias!
Nunca arruines tu presente por un pasado que no tiene futuro.

Una persona fuerte sabe cómo mantener en orden su vida. Aún con lágrimas en los ojos, se las arregla para decir con una sonrisa, "ESTOY BIEN".

Sin saber que hacer

Llevo días intentando estudiar y el único resultado es nada. Ni siquiera miré algo,  me es imposible concentrarme.  Sólo quiero quedarme en la cama todo el día sin hacer nada.
No consigo querer algo realmente ni tener la más mínima gana de hacerlo. No tengo ilusión ni esperanza de nada. Había mirado un viaje con una amiga porque viajar me anima mucho,  y solo para pagarlo ya eran todo  problemas. Luego mi familia me agobia y mis amigos están ahí pero no del todo.
Me encantaría poder irme un mes o dos muy lejos de aquí para así poder centrarme en mí y recuperarme porque tal y como estoy ahora es imposible.
Prefería preferiría estar interna en un psiquiátrico que estar donde estoy ahora.  Mi vida es debatido demasiado complicada para poder llevarla ahora,  señas además la gente te trata como si estuvieras bien y pudieras hacer cualquier cosa pero la verdad no es así. No puedo hacer casi nada y eso me frustra y acaba pasándome factura como cuando me corté el brazo con los cuchillos. Eso fue porque me eso esforcé debatido densos demasiado tiempo porque quería vivir y al poder hacer algo me cargué de cosas y lo pagué por suerte gracias a mis cuchillos no llegué a pagarlo con mi propia vida.
Aunque del trauma acabé comprando un cuchillo que cortará bien la carne.
Así que si ahora quiero cortarme las venas puedo. Pero ni para eso tengo ganas.

Cosas por hacer

Estas semanas al no hacer nada, tengo un montón de cosas que hacer o mas bien terminar.
Ahí están recordándome que tengo que hacerlo pero yo sigo sin querer hacer nada. Lavar la pelota para el perro.. mirar los reales de mi madre...y arreglar la billetera. Todo eso sin contar el desastre de mi habitación y que los exámenes están en casi dos semanas.
Una de mis características dejar las cosas a medias.. lo que más odio de mí pero ahora simplemente no tengo fuerzas ni energía para hacer nada.
Tarde o temprano lo haré siempre hay que terminar lo empezado.

Todo el día durmiendo

Llevo ya casi dos días seguidos durmiendo, hoy estuve todo el día durmiendo.
Supongo que porque ayer vi Juego de Tronos acabé soñando con zombies y los caminantes blancos.. el sueño fue raro, muy raro.
Y estuvo dividido en dos partes ya que estuve toda la tarde durmiendo, me he quedado con la sensación de que tengo que acabar con la historia de ese sueño..
Al principio estaba en una escuela reclutando gente para luchar, y cuando ya los había elegido salí un rato a afuera y empezaron a aparecer zombies y yo cerrando los ojos y luego abriéndolos los mataba, así hasta tres veces, a la siguiente vez eran más de veinte zombies y ya no podía matarlos así que escapé para dentro y con los otros nos fuimos al centro de netrenamiento lejos de los zombies.
Era una auténtica pasada de nave que nos ponía a salvo de que nos localizaran, entonces desde ahí bajábamos a la Tierra a luchar contra ellos. En la primera vez, me di cuenta de que mi sangre mataba a los zombies y que podía curarme cualquier herida, pero llegaron los caminantes blancos y tuve que volverme invisible para que no me vieran.
Luego eran tantos que tuvimos que huir a la nave.
Después volvimos a bajar en otro lugar, una cuidad preciosa y acabamos en el que a día de hoy es mi portal perseguidos por zombies, pero resulta que no lo eran, estaban infectados pero controlaban su cerebro.
Entonces yo les dije que no controlaban su cerebro que estaban ahí por mi, porque yo los atraigo. Toqué a uno e inmediatamente se convirtió en un caminante blanco, el resto me tocaron y vinieron más caminantes y acabamos rodeados. Intentamos subir a la nave pero no respondía así que decidí ver si mi sangre les matara y los más fuertes vinieron a mi y me mordieron los dedos, al instante murieron pero yo no pude curarme las heridas.
Como ritual después de su muerte todos se pararon y conseguimos huir a un lugar escondidos menos mi hermana. La intenté salvar pero la convirtieron en medio humana. medio caminante blanco como aquellos infectados que me tocaron. Subimos a la nave con mi hermana encarcelada.
La siguiente vez que bajamos fuimos a un mercado, con gente normal donde estaba la hechicera que trabajaba para ellos y con mis poderes la mate, casualmente era Melissandre la hechicera.
los zombies vinieron en masa pero les corté el paso y subimos a la nave.
La última vez que soñé con ello estábamos en una escuela antigua pero bien conservada con muchas plantas, estábamos en la de arriba y les dije que quemaran el resto para que los zombies subieran y mientras ellos huyeran yo les mataria con mi sangre., tenía uno al lado diciéndome que me iba  amatar y yo toda chula le dije que lo hiciera y me mordió la cara, el murió por mi sangre y mi cara se regenero, y mientras les tiraba sangre a los que intentaban salir para que mis amigos huyeran. El zombie que supuestamente había matado, no estaba muerto, de hecho algunos habían sobrevivido a mi sangre y tuve que luchar contra ellos.
Me salvaron y desperté.
Como me gusta evadirme en los sueños pero lo que realmente quiero es dejar de dormir tanto y poder hacer algo productivo, hoy no salí de casa. Mientas no dormía estaba buscando una solución al problema de mi sangre y porque ellos están atraídos hacia mí.

Un momento feliz

Hace unos días, cuando no tenía ordenador y no podía actualizar, llegué a casa muy triste pero sin embargo, al ver esto me alegré.
Suena tonto pero a veces las pequeñas cosas nos hacen felices y más cuando son dulces =D.

Recomiendo los Santiaguiños que están tremendos, menos a los alérgicos a la almendra o frutos secos en general.

Intentar aceptar los cambios

Llevo unas semanas deprimida, me agobia mi familia y mis amigos están demasiado ocupados así que además de acabar descargándome algo con un compañero de clase, no tuve a nadie con quien hablar.
¿Qué se hace cuando estás acostumbrada a estar sola cuando te encuentras triste y de repente necesitas a alguien? ¿A quién acudes si nunca lo has hecho?
Una tiene su límite y lo ha rebasado, mi familia descarga en mí pero yo no descargo en nadie, estoy acostumbrada a sufrir en mi soledad y no sentir para nada la necesidad de otra persona.
Pero ahora es como si necesitara cariño a alguien que me apoye y es como si no tuviera realmente con quien.
Supongo que de pequeña tenía razón al temer quedarme sola, ahora sé como se siente estar sola cuando realmente necesitas a alguien y no tienes opciones.
No es que no tenga amigos, es que no estoy acostumbrada a mostrar afecto ni debilidad y ni siquiera sé a quien realmente puedo acudir porque nunca lo hice.
Hoy mi madre me estuvo evitando como hace siempre porque prefería ver la televisión y yo pidiéndole que viniera a hacerme compañía porque estaba mal y nada.. luego vino un rato para despedirse porque sale. Así que ahora no sólo me sentiré sola, sino lo estaré de verdad.
Sólo puedo decir, que si antes me quejaba por no poder sentir nada por culpa del vacío interior que produce la depresión, ahora me quejo de sentir emociones, no sé como controlarlas, es como si de tener nada pasará a tener todo.. es duro pero creo que debería de haber tenido un punto medio para poder acostumbrarme a esto.
Las emociones son muy difíciles de controlar cuando no hay depresión, y temo que ahora no podré manejar mi personalidad a mi antojo porque tendré mi verdadera personalidad.
Es duro, pero cuestan los cambios tan fuertes, recuerdo cuando me vino la depresión como soñaba con volver a ser como era antes, cuando podía ser feliz y lo que deseaba eso. Ahora supuestamente lo estoy consiguiendo pero son nueve años de depresión ya apenas me acuerdo de la vida sin ella. Ahora tengo miedo a lo que pasará una vez me cure, a como seré de verdad y sobretodo a como conseguiré manejar emociones cuando antes apenas podía sentir algo.
Siempre he sido fuerte, no quiero seguir débil, sé que mi yo verdadera es fuerte y si estoy débil ahora es por la medicación. Quiero que vuelva mi fuerza para no necesitar a alguien, para no llorar por sentirme sola sin nadie con quien contar para desahogarme.