Autopista

¿Cómo un segundo puede cambiar toda tu vida? ¿Cómo un momento, un instante puede cambiarlo todo?
Hoy Xana cruzó la autopista, por ahora es sólo un susto pero te hace pensar en las cosas... cuento con ella para casi todo.
Ella es parte de mi vida ahora y cuento con ella en mi futuro. ¿Cómo podré ir a Alemania sin ella?

No creo que pudiera seguir adelante con mi enfermedad si me siento culpable de la muerte del único ser querido que ayudó a seguir adelante cuando ya no había nada más que hacer.

Por un momento me sentí como pensé que se sentiría Katniss o cualquier otra persona al leer Sinsajo. Cuando te das cuenta de todo lo que ella sacrificó, incluso su propia vida sólo por mantener a si hermana con vida y el cariño que le coges a la dulce Prim y el futuro tan bonito que le espera cuando crezca... y luego en un momento muy rápido y sin sentido, muere. No quiero ser cruel pero preferiría que muriese Katniss y su hermana siguiera viva y supongo que Katniss también lo hubiese querido, sino no hubiese tenido sentido nada en el libro.

Septiembre

Una nueva etapa de mi vida se abre para mí. Espero estar preparada para ello.
Viendo estos días, pienso que no podré ir a clase, me debe de sobrar medicación porque por las mañanas apenas puedo hacer nada, ni ser consciente de ello.
Primero iré al médico a ver que hace... me ha cambiado (bajado) la medicación este verano pero sigo sin poder lo que él mismo dice "llevar una vida normal".

El miedo me invade, sigo con esa inseguridad de no poder hacer nada bien. Aun siento la medicación haciéndome efecto en el cerebro, sigo sin tener la misma memoria ni la supuesta inteligencia quite todos dicen que tengo.
A veces recuerdo cosas y parece que mi cerebro sigue ahí pero siento que la medicación no lo deja funcionar del todo y lo necesito, necesito poder estudiar y "llevar una vida normal ", necesito poder ser yo por una vez después de tantos años.

No quiero seguir siendo un fracaso, quiero poder volar, volar muy lejos de aquí.

Contralto no es soprano

Hoy me sentí como en primaria, después de un año entero intentando mejorar mi manera de cantar y pensando que podría cantar bien, vuelvo a ser esa niña a la que su madre y hermana decían que no sabía cantar y la única que canta bien en la familia eta mi hermana.
Mi madre no sabía el verdadero motivo por el cual dejé el coro de la Fundación Príncipe de Asturias, era porque luego me tocaría mi antiguo profesor de música de primaria y no lo soportaría. No podría cantar con él escuchando, es como si le leyese el pensamiento y éste me dijera que canto muy mal y que ojalá estuviera mi hermana en mi lugar.
Hoy me sentí igual. Supongo que es fácil cantar bien en un karaoke pero no es fácil ser soprano cuando eres contralto.
Sólo quiero saber cantar, ya sé que no voz no es bonita... pero quiero no estar haciendo gallos todo el rato porque la música me gusta. Es mi forma de meterme en otras vidas, de tener y vivir otras emociones.
Sí, es mi forma de actuar en mi casa, sin hacerlo con público. Ya que para mi los actores de mi país dan mucho que desear porque no saben hacerte ver las emociones. Y yo las vivo, las siento como si fueran mías;  pero nunca con público,  ¡qué vergüenza!

¿Qué hay detrás?

Me baso en una canción de un grupo que aunque me avergüenza reconocer que fui y sigo siendo fan, aun lo soy; RBD. Un grupo totalmente comercial creado sólo para ganar dinero pero con algunas letras y canciones que merecen la pena.

En este caso es la de "¿qué hay detrás?". La cual comienza así.

Puedo ver el matiz

Y el reflejo de mi depresión. 

Puedo ver el perfil

Del fantasma que hay en mi interior. 

No me acordaba del principio pero llevaba unos días, semanas más bien preguntándome el estribillo: 

¿Qué hay detrás de una lágrima? 

¿Qué hay detrás de la fragilidad? 

Porque así me sentía; débil, sola y muy frágil. Luego esa sensación me hizo hacer algo que en condiciones normales nunca hubiese hecho y después de años escuché la canción. 

Con ese principio ya me di cuenta que era depresión, no la verdad. Así que hice lo que siempre hago. 

Me eché en mi cama y me puse a llorar hasta cansarme. Al día siguiente ya estaba mejor, necesitaba un día triste para darme cuenta que la felicidad la tenía conmigo. La sonrisa de Xana es la mejor medicina para mí. 

La cuestión es que al fin sé la respuesta a lo que hay detrás, fuerza. 

Resistir

No veo resistir como algo bueno, lo veo como sufrimiento y dolor.
Resistir a veces algo que luego te das cuenta que no valió la pena.
Estuve años enferma, luchando contra mí misma para no suicidarme. ¿Y de qué sirvió ese tiempo? Apenas recuerdo varios años, estaba con gente que me odiaba pensando que si se molestaran en conocerme les caería bien y lo que conseguí es que me tacharan de zorra...

No soy nadie, no hice nada de valor y ni siquiera importo de verdad. Como la mayoría de humanos soy totalmente prescindible, estos años pude estar muerta y no hubiese cambiado nada.

Resistir te hace fuerte pero te deja huellas, muchas veces imborrables que te seguirán toda tu vida.

¿Cosaa evitables? ¿O tal vez no?

A veces la soledad te lleva a hacer cosas que jamás pensarías que volverías hacer...

Supongo que la tristeza provocada por el verte si ninguna persona con la quien contar para lo cotidiano, hace que puedas acabar estando con gente con la que por cuestiones lógicas no deberías de estar.

Me he perdido otra vez, esto de necesitar personas en mi vida me puede. No es normal que pase con mi perra por una urbanización y vea su piscina y casi me eché a llorar. Suena tonto.
Puedo vivir un verano sin piscina pero lo que me dolió es que no tengo a nadie para ir a una piscina. Puede que tenga amigos pero no los veo conmigo de normal, tal vez para otras cosas pero no para la vida diaria que ellos tienen la suya y la gente suficiente en ella.