Más perdida aún

Antes era luchar contra mi mente y tener el cuerpo controlado.
El ritmo cardíaco no puede subir y todo estará bien.
Ahora mi cuerpo es el doble de grande y tengo el doble de problemas. Ya no es sólo el ritmo cardíaco, ahora mismo no tengo fuerzas. Estoy muy débil y no sé si es por falta de vitaminas pero apenas puedo hacer algo y si lo hago, enfermo.
Ayer tuve una mala noche pero un momento de revelación, siempre estaba ayudando a los demás y ahora que no puedo me exigen como si tuviera que hacerlo. ¿Y ellos que hacen por mí? Si me ayudarán o lo hubiesen hecho o intentado no estaría ahora planeando mi muerte.
No puedo seguir así, no puedo hacer nada y parece ser que en el fondo mi vida no importa a nadie.
No puedo seguir día tras día en la cama débil o salir un día y volver otra vez a estar en la cama débil. Mi cerebro ya no puede más, no tiene sentido vivir en un cuerpo que no funciona bien y con una vida vacía.
Siempre pienso que debería haber muerto hace años y aunque me curase (lo cual no creo) lo seguiré pensando.
La parte de mí que murió, no volverá y la vida que tengo ahora mismo apesta.
Ojalá pudiera decir o tener algo a lo que aferrarme.
Pero sólo soy una persona más en un mundo con millones de personas, nadie notará la diferencia de lo que pasa en mi vida, el mundo no se parará porque muera... yo sí ydejaré de existir. Sólo quedarán recuerdos que con el paso del tiempo se olvidarán y por desgracia la mayoría de recuerdos que tendrá la gente de mí son malos aunque dicen que cuando muere alguien de repente se convierte en una buena persona.
He perdido el camino y no creo que mi cuerpo en este estado aguante mucho, es como si tuviese los días contados.

Nunca digas que me marché

Puede que una parte de mí se marchará pero el resto nop le importó sólo me dejaron ir.
a veces pienso ojalá recibiera un mensaje para quedar de alguien que no lo haga por puro interés sino porque quiere verme y le importo.
Yo no corté los lazos, la gente los fue cortando poco a poco. Yo simplemente no podía fingir que todo estaba bien cuando no era así.
Sigo esperando un mensaje o una llamada, de nadie en particular pero que me haga recordar que hay gente a la que de verdad le importo.
Llevo desde que empezó el año mirando el móvil y nada nuevo... también está que empecé el año bastante enferma y casi son ningún apoyo, sin poder salir de casa.
Lo. pasé muy mal y quitando el tiempo que pese a encontrarme mal mi tía me cuidó, me sentí muy sola y ahora no tengo fuerzas para moverme.
Estoy débil y no estoy acostumbrada, ya debería de estarlo pero la verdad es que no es nada fácil.
Tal vez por primera vez en mi vida necesito sentirme querida, algo que nunca necesité.

Vivir una mentira

Estos días creo que estoy huyendo de mi vida aunque no sé de qué ya que apenas tengo.
Llevo varios días escuchando "wrecking ball" no porque me guste la cantante sino porque me gustó la versión de Glee.
En una parte de la letra dice:

 no puedo vivir una mentira 

huyendo de mi vida

Qué es resulta que en español puesto así rima en asonante. 

La cuestión es que eso me hace preguntarme ¿por qué yo sigo huyendo de mi vida? ¿Por qué sigo viviendo en una mentira? 

Tal vez es porque tengo miedo a la realidad, es muy cruel y dura, los sueños por muy malos que sen sueños son, no hacen daño. 

Cerrarse al mundo

A día de hoy veo que sigo siendo esa niña que se negaba a vivir en esa sociedad pero vivía en ella.
Me cerré al mundo porque no ne gustaba lo que veía, después fingía estar en él pero seguía sin querer pertenecer a esa sociedad... luego con el tiempo creo que me lo empecé a creer, que era como una más pero nunca fue así.
Yo seguía mis normas, no  las impuestas por la sociedad; yo estaba en un grupo de amigos pero niguno era amigo mío; yo miraba a la gente vivir sus vidas pero no vivía la mía.
Ahora estoy atascada, sigo odiando las bases de esta sociedad, cada día estoy más sola y vivo más apartada de los demás y no consigo saber cono avanzar.
Algo tengo que hacer porque esto sólo puede acabar en mi autodestrucción pero aunque viva en ella, jamás aceptaré esta  sociedad. Jamás aceptaré el tratar a la gente como si la vidas de unos valerian más que las de otros.
Habrá un lugar para los inadaptados como yo, siempre aparte, siempre siendo insultados y nunca siendo vvalorados como personas que somos.
Creo que ya es tiempo de no cerrarme al mundo pero llevo tanto tiempo tras mis muros que tengo miedo lo que puede haber fuera.

Suciedad

Últimamente lo único que hago es estar en la cama... me dije a mi misma que un no puedo no significaría no hacer nada y he fracasado.
Hice cosas, no muchas pero sí algunas. Aún así sigo sin tener fuerzas. No sé si es mi cuerpo que está débil porque me faltan vitaminas o porque me niego a comer y beber o es mi mente que está en mi contra.
Simplemente tal vez esté evitando todo... dormir está tan bien, es como vivir de verdad. Cosas emocionantes pueden pasar, no estoy enferma y todo está bien.

Aunque no esté despierta mucho, la realidad me da muchos golpes. Dormir no es un solución, la suciedad va creciendo y luego te ves en una espiral de la cual no sabes salir.
¿Qué hago ahora? Es raro, hace una semana parecía estar mejor y ahora estoy muy débil.
Odio que mi vida sea así. Un día bien, varíos mal. Nunca puedo contar conmigo y eso es lo peor. No poder contar conmigo.
Cuando mejoremejore tendré que ir limpiando poco a poco la suciedad que me rodea porque me va a hundir más y más.
Problema y más problemas es lo único que tengo. Ojalá tuviera un día para compensar, sin problemas, sin vivir esta vida, ojalá un día mi vida fuera como en los sueños, normal.