Estar cómoda

 Este año ha sido un año duro pero con muchas cosas buenas además de malas, no me puedo quejar, yo he tenido años mucho peores en donde no sabía ni donde estaba...

hubo un momento que me dio miedo, vi mi vida bien encaminada y tuve temor de que se volviera a estropear como cuando decidi ir a clase todos los dias y acabé con taquicardia en urgencias. Tengo miedo de que si mi vida va bien halla algo que lo estropee.

En este caso he decicdo esccribir esto por lo importante que veo que es el sentirse cómodo con la vida de uno. No tengo la mejor vida pero estoy agusto tal y como estoy lo cual para mí es un paso enorme.

Estoy feliz con mi situación actual, tengo a mi perra, a mi familia y a mis amigos.

Esta vez no esta todo patas arriba, los amigos que tengo ahora no me crean mala sensaciones y malos rollos, son gente buena que me aporta mucho. No sabía lo nociva que era la gente que tenía a mi alrededor hasta ahora que me doy cuenta de lo buena gente que son todos aquellos con los que mantengo contacto. Estoy tan feliz de haberlos conocido que soy capaz hasta de llorar por la suerte que tengo.

Aun no entiendo porque me conformaba.. era como si no hubiese tenido opciones.. pero realmente que fue lo que me motivó para estar en un círculo de gente tan nociva o tóxica pra mí. No se.. tal vez no quería arriesgarme a tener amigos de verdad o tal vez estaba tan mal que no buscaba nada más que opciones para salir de casa. Como siempre he dicho para salir de fiesta vale cualquiera pero como amigos de verdad no.

Tengo grandes personas en mi vida y eso fue lo que me vino a la mente una vez llegado mi cumpleaños, la suerte que tengo de poder compartir mi vida con ellos.

Agorafobia

Es un tema díficil... y cuesta mucho explicar como es y como se siente. Realmente antes de pasar por ello pensaba como Homer Simpson, me era imposible pensar que podia pasar.
Pero ahora por desgracia se lo que es sentirse asi, no poder salir de casa, tener miedo a las multitudes.
Pasé años encerrada en casa con inseguridades a la hora de salir. La ansiedad me da mucha inseguridad, no controlar tu cuerpo, no soportar los ruidos, la gente...
Es una sensación como si extrañara el estar en casa en mi cama en mi habitación.. como si estar fuera estuviera mal.
Estos días estoy saliendo de casa y soporto las multitudes. Pero a veces me viene como un recuerdo, una sensación de incomodidad.
Parece que puedo llevar una vida normal pero parece que en cualquier momento puedo estallar y ponerme a gritar y huir a un lugar seguro.

¿Cena de reunión?

A veces no sabes si tomarte las cosas bien o mal. Normalmete opto por tomarmelo bien, soy consciente de que soy muy negativa pero en estos casos prefiero pensar bien.

Recuerdo las escenas de películas y series donde la gente va a la típica reunión de exalumnos, siempre me alegré de que fuera una cosa cultural de otro país y de que aquí no se hace.
Pero las tradiciones se exportan, o simplemete la gente piensa que es bueno quedar y ver como va la vida a los demás.
Ser en sí no es mala idea, para alguien que no fuera repudido por casi toda la clase claro.

Por lo cual el otro día me llegó una curiosa invitación a una cena con la gente de primaria, con los cuales algunos coincidí otra vez en el instituto. Recuerdo que incluso no fui a la cena de graduación y preferí cenar con mi hermana.

Conclusión. Ni loca pensaría en ir a una reunión con mis excompañeros.. creo que tuve ya suficiente con aguantarlos en clase.

todo igual

Hoy me he dado cuenta que aunque haya pasado bastante tiempo mi mentalidad sigue parecida, no entiendo muy bien porqué.. tal vez se deba al hecho de que estoy con el hipersomnio o que apenas tomo la medicación ya que veo que mi cuerpo no necesita mucho para controlar el ritmo cardiaco.
No sé, tal vez es que hoy he recordado que es sábado y como solía estar y lo que quería, tal vez es un lapsus mío, tal vez estoy sólo recordando o olvidando los tres últimos años de mi vida de golpe.
Ójala fuera tan fácil y simple y pudiera olvidarlo y estar bien de golpe y poder seguir con mi vida, no donde la dejé porque no hay más camino sino haciendo un nuevo recorrido, uno que realmente pueda servir de algo.
El teimpo pasa por algo.. así que nada será igual pero puede sentirse a veces como si todo fuera lo mismo.
Suena muy contradictorio pero todo lo es en sí.

Hipersomnia

Puede parecer simple, pero no lo es. Es el trastorno del sueño que te hace dormir más de 12 horas, justo lo contrario al insomnio.
Parece que si no duermes y ya está, pero no es tan fácil ni simple, No puedes parar de tener sueño y tampoco puedes despertarte de una manera sencilla.
Desde que empecé con el tratamiento médico nunca he tenido problemas, no dormía muy de seguido pero me despertaba bien. Ahora vuelvo a teenr esceso de sueño y no puedo hacer nada.
Mi cabeza duele un montón por dormir tanto, pero mis ojos apenas me dejan ver. Parece que me estoy quedando dormida a acda rato.
Hoy fue el primer día que noté un fallo en mi visión, normalmente es solo el esceso de luz lo que te daña por dormir mucho pero mi visión se volvvió más borrosa y además a veces me fallaba.
Da meido, algo que afecta tanto al cerebro que ni siquiera tienes métodos ni medios para contrarrestarlo.  Pero es así, estoy inetntado no dormir pero mi cuerpo está cansado y mi cabeza parece que va a reventar.
Lo veo como una vuelta a la depresión que inició todo, la ansiedad y mi ritmo cardíaco volviéndose loco.
No creo que haber elegido la soledad fuera buena idea para curarme de una depresión pero me conozco, no soportaba la otra opción. Es demasido, fingir que te encuentras bien o tener que sonrier cuando no quieres o agobiarte porque tarde o trempano la gente se cansa de ver que estas mal.

Carta a quien la lea

¡Hola personas!

Escribo esto para dejar clara la posición en la que me encuentro. No sé si alguna vez os habéis sentido así o tal vez sea yo que no paro de darle vueltas a las cosas en mi cabeza. Así que por eso escribo este texto tan largo explicando este momento.

A veces nos preguntamos sobre quienes somos y que podemos aportar al mundo. Siempre he tenido esa sensación de que soy solo una persona entre millones y que jamás haré algo que pueda valer la pena, aunque a veces pienso que si haces algo bueno no tienes porque llevarte el crédito sino que al no recibirlo significa que lo has hecho verdaderamente bien.

Es una sensación extraña. Es parte de soledad mezclado con complejo de inferioridad pero a la vez tiene su lado seguro y con confianza. Lo que dije, extraño.

Llevo meses con la pregunta de en que doy buena yo y como podría eso ser útil para la sociedad. A día de hoy sigo sin respuesta. Es una pregunta muy difícil de contestar ya que la sociedad en la que me crié no valora de verdad a las personas, mol nos preparan para pensar por nosotros mismos y no siquiera nos enseñan a ser útiles en función de lo que mejor se nos da o fuera productivo para el desarrollo de la sociedad.

Así que sigo sin respuesta y vagando por mi mente en los recuerdos de mi pasado para poder analizarlos con detalles y ver si logro la respuesta. Los problemas que me han llevado a donde estoy sin fáciles de encontrar, pero no sirven para conseguir una respuesta, sirven para saber lo que me hizo estar en esta situación en primer lugar.

Hay cosas que se me dan bien, otras normal y algunas de me dan muy mal. Si tuviera algo que se me dé muy bien haría eso sin dudarlo.

Luego tengo que tener en cuenta mi propio criterio y moral. No pienso vivir según los criterios de otros y menos en contra de mi propia moral. Mis normas son claras y tengo mis límites pese a que alguna vez hice cosas que superaron la frontera. No es nada ilegal o algo por el estilo, sólo que a veces por motivos externos te ves obligado a mantener una apariencia.

No tengo altas expectativas sobre mí, me conozco y pese a ser diferente a la mayoría de gente de mi entorno, no valgo para grandes cosas. Sé que no puedo aspirar a llevar una vida como la que tengo en mis sueños. Hay tener en claro la diferencia entre la realidad y la imaginación.

La cuestión, quiero hacer algo porque no puedo seguir estando como estoy. Llevo años mirando el tiempo pasar sin hacer nada, tanto que muchas veces ya no sabía ni en que mes estaba. No puedo seguir así, no es bueno para mí ni para mi entorno. Necesito saber la respuesta a mi pregunta, así que seguiré buscando.

Firmado: Una nini enferma

De vuelta a mi blog

Estos meses he huido de la realidad viendo anime y leyendo manga. En unos meses me he vuelto una aténtica otaku. No actualizaba ni escribía nada porque mi móvil no me deja usar mi cuenta de blogger... cosas de Google y de que mi cuenta principal no es gmail sino hotmail.
Así que me encarré más en mí, si eso era aún posible. Me he vuelto más cerrada y extraña con mi entorno, pero gracias a los animes y mangas tengo una idea de como es la sociedad japonesa y todas las diferencias importantes que hay entre esa sociedad y en la que me crié(la cual siemrpe he odiado por la cantidad de cosas sin sentido y mal hechas que tiene).
Hoy se me ha roto un poco el "corazón", siempre pensé que tenía un lugar al que pertenecer en esta cuidad y por culpa de mi enfermedad o de las circustancias no creo que pueda volver a estudiar física ahí o que lo intente en algún lugar.

La facultad de ciencias era ese lugar, y ele studiar física era algo que quería hacer. Realmente amo la ciencia y ese lugar no me hacía sentir rara o extraña como me suele suceder en la mayoría de sitios. Ahí se puede hablar de las cosas que me gustan con gente que también le gusta, incluso aprender muchas cosas, conocer a gente que ve las cosas de una forma parecida.
Pero ahora es ir ahí y darme cuanta de lo fracasada que soy. Es la primera vez en mi vida que la gente que me veía fallando tiene razón. Siempre pensaban que repetiría curso, en primaria, en secundaria o incluso en bachiller pero nunca lo hice.
Esta vez tienen razón, no voy a sacar la carrera de física, de hecho quiero hacer otras cosas. Esa espina estará clavada siempre en mi interior pero creo que tengo que aprovechar para hacer otras cosas que también me gusta así que intentaré ser voluntaria. Es algo que siempre me gustó pero me sentía con la obligación de estudiar a ser "tan buena en mates".