Más problemas

Si fueran de matemáticas o física me encantaría hacerlos. Pero como siempre son de salud.
Me subió el ritmo cardíaco, tengo la teoría que es por el cambio de la medicación principal contra la depresión además el prospecto que lo leí hoy... Un poco tarde(siempre los leo cuando empiezo a tomar una medicación) me da la razón.
Por ahora tengo que esperar al lunes para hablar con el médico.

Es difícil, me aumentaron la dosis de la que me baja el ritmo cardíaco y estoy muy débil. Ya llevo una semana y apenas noto mucha mejoría, estoy muy débil casi todas las horas y tengo que comer muy fuerte porque sino no puedo ni con mi cuerpo.
Es duro. Intento rehacer mi vida que está totalmente destrozada y apenas puedo salir casi de casa. Por suerte tengo a gente que me ayuda y el apoyo incondicional de mi padre.
A día de hoy no sabría que hacer sin su apoyo. El dice que no entiende mi enfermedad pero que aún así me va a apoyar aunque estos días dice que estoy igual de mal que al principio y está muy preocupado.
Xana es mi rayo de felicidad, por ella me levanto e intento ser fuerte aunque sólo la pueda sacar una vez. Verla en el parque corriendo y feliz me gusta. Los perros nacieron para ser libres y la mía gracias a mi y a mi padre (y a veces a una amiga) lo es.
Me espera un fin de semana duro pero hay que luchar, ¿sino qué sentido tendría todo el esfuerzo que llevo haciendo durante todo este tiempo?
La vida es así, dura y muy difícil pero espero que mejoré en algún momento.

Un cuarto de siglo

Es difícil de asimilar, todavía recuerdo cuando mi hermana los cumplió como si fuera ayer y ya han pasado ¡cinco años!

Bueno, a repasar de ha dicho. Creo que nunca en mi vida pensé que podría llegar a tantos años, de pequeña veinte era de gente muy vieja y después dejé de poder pensar que existía un futuro.
A mis recién estrenados veinticinco, voy a ser quien quiero ser. Puede que tarde en conseguir algunas cosas años pero mi forma de ser a va ser totalmente madura.
Ya no voy a ir por ahí fingiendo como algunos de mi edad que aún sigo siendo una adolescente. Por desgracia ni por más que lo intenté pude tener adolescencia pero creo que aunque me perdí una etapa de ya vida que yo creo muy importante tengo que seguir adelante.
Iré cercando y rompiendo lazos o viejas tradiciones, ya no iré de la niña buena que siempre fui ahora seré una adulta que sabe muy bien que hacer con su vida porque sabe lo que quiere.
No quiero más amigos que realmente no lo son. No quiero familia que realmente sólo lo es de sangre.
Quiero gente con la que estar que les importe de verdad e incluso me soporten cuando ni yo puedo, lo digo porque esa gente tendrá de mí, mi apoyo incondicional.
No quiero estudiar algo porque sí, quiero estudiar algo porque me apasiona. No quiero vivir en una sociedad que incluso teniendo seis años ya no me gustaba, buscaré mi lugar si puedo curarme y marcharé de esta ciudad.

Puede que algunas cosas no se cumplan pero ahora puedo pensar en el futuro, y pensar en él como algo real. Así que puede que tarde años o nunca pase pero haré lo que pueda porque sea real.

¡Qué ilusa fui me confundí!

Vuelvo al principio, a un estado depresivo en el que me siento una fracasada. Es como si no pudiera hacer nada bien.
Ya, fueron muchos años de mi madre diciéndome que no valía para nada, luego está mi padre y mi hermana que me ven una niña consentida que no puede valerse por sí misma.

Llevo años luchando contra mí y ahora no me importa perder la batalla. Sí, no puedo dejar a Xana pero pienso que podrá tener un hogar mucho mejor y alguien que pueda cuidarla bien no como yo que lo que hago es poco y aun así a veces no puedo ni a eso.

Ya no me importa nada morir, soy  un fracaso tras otro y mi vida no tiene valor alguno. Ojalá hubiese hecho algo que me hiciera pensar diferente pero no, soy solo una persona más en un mundo lleno de millones de ellas.

Sé lo que es vivir el día a día y pensar que realmente prefieres morir. No es vivir, es sobrevivir y es muy duro y no quiero volverlo a hacer.
Espero que sólo sea una racha por tanta medicación que estoy tomando pero si no tendré que buscar la forma de vivir o no vivir pero nunca más seguir simplemente existiendo.

Frozen: Un cumpleaños helado

Ayer al final decidí celebrar mi cumpleaños, algo que no quería hacer y después de estas semanas no sabía si podría aguantarlo, no estaba muy ilusionada.

¿Por qué lo celebré cuando no quería? La respuesta es que Frozen volvió al cine y quería que mis amigos conocieran la historia de Elsa.
Elsa es un personaje que después de un incidente acaba encerrada en su habitación alejada de la vida, llena de miedo y temor.
Años encerrada luchando contra sí misma (para poder controlar el poder).
Su canción la que ganó el Oscar es una canción desde la tristeza como se siente que al fin puede ser ella misma sin ocultarse.
Esa canción me anima mucho, ves que puedes luchar y ser fuerte.
Aunque después se descubre que aunque estaba siendo ella aun no había solucionado su verdadero problema.

Me siento muy identificada con ella, un tiempo creía que al fin podría ser feliz pero la enfermedad aun sigue en mí. Pero estoy mucho mejor y puede que pronto me pueda curar. Mientras tanto seguiré en mi propio castillo de hielo(habitación), donde estoy sola y puedo sentirme segura.

Una mala semana

Desde el viernes pasado estoy enferma, nada grave es sólo la garganta. Al principio tenia fiebre y apenas podía hacer algo.
Ahora mejoré mucho pero mi estado de ánimo está por los suelos.

Es muy difícil saber que por cualquier cosa por muy poco que sea me va a volver a poner en el punto de partida. Débil y sin ganas de vivir.

No sé que hacer con mi vida. No puedo ir por ahí y cada poco estar enferma o seguir luchando día tras día... habrá un día que me canse de luchar.
Ojalá no fuera una enfermedad tan difícil de curar, no sólo por toda la medicación que estoy tomando sino por el lado psicológico enorme que hay. A veces tienes que luchar incluso contigo misma en un mundo donde ya es difícil vivir.