Mi pensamiento a los 17

Buscando hace dos días en una caja que tengo donde guardo mi preciosa colección de postales, encontré una hoja escrita por mi con mis pensamientos.

Tiene dos partes una en azul y otra en rojo, las voy a escribir aquí tal cual:

 Las ganas de vivir las perdí ese día, el día en el que mi alma se rompió en trozos, el día en que mi ser murió, el día en el que debería haber muerto y no lo hice. Desde ese día sólo soy un espectro de la que fui, es como si estuviera vagando por a Tierra esperando a la Muerte, como si todo fuera una chorrada, como si vivir para mí no tuviera sentido.
 A veces pienso, ¿alguien se sentirá como yo?¿Alguien me entenderá? Y la única respuesta que se me ocurre es que nadie me entiende, ya que nadie conoce verdaderamente como soy, que siento y que pienso.
 Siempre me preguntaba muchas preguntas que creía que no tenían respuesta alguna. Pero la respuesta soy yo, yo he querido ser como soy, con sus consecuencias. Viendo a la masa te das cuenta de lo vulnerable que es la gente, que si no perteneces a ella, y puedes decidir por ti misma y no dependes de lo que digan o hagan los demás. Esa fue mi decisión y por eso no hice lo que creía injusto y todos fueron a por mí.
 En un mundo gobernado por la codicia y la mentira, los habitantes son unos falsos y yo no quiero serlo, quiero decir lo que pienso pero que no sepan como soy, que no piensen que soy como ellos porque yo soy diferente y pienso serlo siempre, traiga las consecuencias que traiga.


 Ya se al fin lo que quiero, es tener ilusión, ganas de vivir, pero me temo que nunca lo conseguiré. Lo único que hago para tener ilusión, es pasar hambre, darme cuenta que este mundo es un asco y cada vez que lo veo siento que nunca encajaré como parte de este mundo en el que vivimos.
 Cada vez estoy perdiendo más ganas, antes hacía lo que me proponía hacer, ahora lo pienso y luego no lo hago.
 Tal vez es que me siento aparte, siento que si me muero a nadie le va a importar, y por eso y porque cada vez mi vida se está volviendo muy triste es por lo que quiero morir. Aunque como siga sin comer voy a conseguirlo, porque el único motivo por el que estoy viva es porque no me puedo suicidar(le tengo demasiado miedo a la muerte) aunqueya lo estuve pensando, la forma... la manera...
 No sé porqué pero mi muerte favorita es cortarme las venas, pero me de tanto asco las venas que aunque sea lo único que quiero con todas mis ganas no seré capaz de hacerlo.

Fin del texto. ¿Qué decir? No mucho, hay cosas que cambiaron. Por ejemplo tengo la esperanza de poder encajar en otra sociedad que no sea en la que vivo y ya no tengo ese pánico a la muerte, ya no me puede frenar. Lo único que me frenó fue Xana, le prometí no abandonarla aunque me lo estuve pensando.
 

Pintando con pintura acrílica

Es mi segundo cuadro con este tipo de pintura y estoy muy acostumbrada al óleo.
Por motivos de salud, de mi madre, mía pero sobretodo de Xana y su olfato canino no puedo pintar en casa con óleo así que me tengo que conformar con el acrílico el cual es mucho más fácil de limpiar,  no huele pero no queda tan realista el cuadro.

Primer paso,  boceto a lápiz del dibujo. En este caso es la cascada de Ézaro.

Luego se da color al lienzo para que vaya pillando forma. 

Es solo una idea en color de como va s ir y para evitar que cuando pintemos quede alguna zona sin pintar. Ahora es turno de pintar los detalles de cada parte del cuadro poco a poco y con precisión (la que deja esta pintura...)

 Después de decorar la cascada y la piedra ahora solo falta añadir color con la hierba y ser más detallista para darle un toque real.
Y así es como me quedó.