Sola en casa

¿Cómo se supone que voy a mejorar mi estado de ánimo cuando apenas puedo salir de casa?
¿Cómo voy a prosperar si aun no puedo estudiar?
Soy una auténtica nini, ni estudio, ni trabajo. Y lo peor es que por ahora me es imposible hacer alguna de las dos.
¿Cómo mejorar sintiéndome como una auténtica inútil?
¿Cómo mejorar si lo único que hago es estar sola en casa?
Tengo a Xana,  a la cual no puedo sacar todo lo que ella necesita. ¡Ni siquiera puedo hacer que tenga una vida normal!
Ella está encerrada también por mi culpa.  Yo soy la única que tendría que estar encerrada,  no ella.
Sola como hace ya diez años cuando enfermé. Sola porque no quería a nadie cerca de mí, aunque ahora es diferente,  ahora realmente quiero a gente que me apoye y que esté ahí para mí.
Hace diez años estar sola era lo mejor. No quería a nadie cerca.
Ahora estar sola es un dolor continuo porque no sé si algún día dejaré de estarlo.

Extrema soledad

¿Si hice las cosas bien porque me siento tan mal?
Cambio de medicación por dos semanas de ataques de ansiedad,  vuelta al insomnio y totalmente sola y sin nadie con que hablar.

Creo que mis antiguas amigas han ido diciendo algo de mi por ahí y ahora hay gente que no me habla...
Una amiga mía parece que me esquiva, estuve preocupada por una y para nada.
No puedo ni pintar, y hoy ni saqué a Xana. He perdido las fuerzas para vivir o más bien para seguir luchando.

Estos días solo quiero llorar, estar en la cama y no salir jamás de ella.
Sé que no puedo seguir así, pero no encuentro manera de ver las cosas bien.
Me siento muy débil pero esta vez no es sólo mi cuerpo sino mi mente,  se está cansando de luchar. Ha pasado ya un año desde que empecé el tratamiento y mi vida sigue siendo inexistente. Sin amigos, sin estudios, sin hobbies, casi sin mi familia.

 Siento que estoy luchando contra lo inevitable.

18-II-2010

Todos los años me acuerdo sobre esta fecha. Este entre todos mis problemas y que no coincide con carnaval se me ha pasado. Creo que ya es hora de saber el día en el que vivo y dejar mi burbuja, olvidar algo tan importante es el colmo de la dejadez.

 Hace cuatro años y algún día de uno de los peores momentos y año de mi vida. Es muy difícil explicar esto. Digamos que hace cuatro años y unos días el 18 de febrero, mi tío Remigio dejó esta vida a raíz de un cáncer.
Quería a mi tío, mi madre no paraba de decir que mi hermana esa igual que él,  y cuando íbamos al hospital siempre me llevaba a verle porque desde muy joven trabajaba en la farmacia del hospital central.

Fue muy duro,  ver como se moría poco a poco. La última vez que lo vi no era nada más que la mitad de él. Además de mi madre, mi padrino, mi tío que estaba enfermo y no pudo despedirse en persona; estaban sufriendo, durante toda su hospitalización con algo de esperanza pero sabiendo en cierto modo que no saldría con vida de ahí.
Después mis primos pequeños (sus hijos) y mi tía (su mujer), los cuales no sabían la verdad ya que él se negó que los médicos la dijeran la verdad. Estuvo toda su vida trabajando ahí,  los médicos que eran amigos suyos le hicieron es favor, y el resto de la familia calló. Fue su última voluntad, supongo que para que sus hijos y su mujer no perdieran la esperanza.

Murió a la semana de ingresar, a día de hoy sigo sin poder ver el edificio A (es como se llama la parte del hospital donde murió). Mis primos con  13 años ella y 15 él,  se quedaron sin padre, igual que mi tío (su padre) y mi madre; los cuales perdieron a su madre a esa edad.

Muy mal lo pasé y no solamente por mí sino por ver a mis seres queridos sufriendo también. Fue la primera vez que me enfrente a una muerte de un familiar cercano y querido por todos. Cuando la única abuela que conocí murió no me dio pena, tenia más de noventa años y ella nunca fue una madre para mi padre. Mi hermana no la quiso nunca y mi madre la apreciaba. La única que me preocupó fue mi tía (la hermana mayor de mi padre), con el resto no hay contacto, son desconocidos para mi.

Esta vez fue gente que conocía y quería y sigo queriendo mucho. Ese mismo año murió la madre de una amiga y el abuelo de otra, un abuelo que prácticamente la había criado . Además batí mi récord de visitas a urgencias en una semana, y el de análisis de sangre en un día (6 veces) y en un año (11 veces). No fue un buen año pero hubiese preferido ir más a urgencias o haber estado más tiempo enferma si sólo así mis primos siguieran teniendo un padre.

Pero uno no decide cuando va a morir simplemente sucede, lo difícil es seguir adelante, pero por suerte estamos hechos para ello. Nacimos para sobrevivir, para luchar incluso en los momentos más difíciles de la vida.

Domingo de verdades

Hoy he decidido solucionar parte de mis problemas, como no volverme a hablar con el chico ese tan amable que me borró del Facebook y no era nada bueno conmigo.
Lo primero que hice fue decirle: yo nunca te he importado y tú a mi tampoco,  así que borraré tu número porque no me interesa tenerlo.
Después hablé con el chico que me gusta,  le dije la verdad. Él tiene novia y no quiero que me guste y pensaba que dejar de hablarnos por el teléfono era muy buena idea. Él como siempre no dijo si opinión sólo que no le parecía bien el dejar de hablarnos por eso,  así que quedamos que cuando él quiera hablar conmigo lo haga pero yo no empezaré las conversaciones.
Como siempre me tienen que gustar los que nunca se fijarían en mí, ¡y ahora qué por primera vez me gusta alguien que es bueno y no un cabrón tiene que tener novia!
Aun así es un progreso, me gusta un buen chico y puede que algún día esté preparada para una relación.
Luego a mis queridos amigos del cumpleaños les mandé a freír espárragos por decirlo de una forma fina,  pero de una manera bonita y justificada. Cualquier persona no se hubiese molestado en hablar con ellos,  lo sé,  no lo merecían pero voy a celebrar un día de la cerveza en casa y estaban invitados. Al decirles que no quiero quedar con ellos porque ahora me siento algo incomoda porque apenas hay contacto les he podido quitar de mi fiesta. No los quiero en mi casa ni en mi vida. Son parte del pasado no del presente. Ahora soy distinta y tengo amigos distintos y algunos que son los mismos de siempre sólo que no me abandonaron y entienden mi enfermedad.

Niña tonta

Así me siento ahora,  hace años que empecé a jugar con fuego.  Nadie me recomendaba que estuviese con ese chico,  ni siquiera su propio hermano.
Pero como una niña mimada me empeñe en ello,  total no era nada serio y nunca lo iba a ser,  ese tío piensa que el hombre es infiel por naturaleza y con eso se justifica.
Sólo fueron varíos encuentros, nada especial y menos romántico. Sólo que me sentía muy vieja pata seguir siendo virgen, aún así no conseguía poder acostarme con él.
Luego hablabas con el hermano o con su amigo y te contaban sus ligues, incluso del mismo día que había estado conmigo. No me importa que tenga sus ligues pero te hacia sentir un quinto plato como mucho.
En plan su no encuentro a nadie mejor ya estará esa tonta.
Pues el otro día decidí volver a estar con él,  temo que me guste alguien y quería quitarlo de mi mente.
Esta vez su admitió que me aviso porque era su última opción, la más fácil de convencer. Yo le dije que si alguna vez había pasado algo entre nosotros fue porque jamás saldría con él.
Hoy me dio por hablarle y no contestaba y en vez de pasar como siempre me dio por insistir como él insistió conmigo.
Me borró por hablarle, según él para no dar lugar a malentendidos. Pero me borró sin decirme nada.
Ahora con el cabreo por haber sido tan tonta solo pienso en formas de molestarle de herirle. La culpa en parte es mía pero no creo que mereciera ese trato, ni nadie merece sentirse así, como un plato más de los muchos para elegir de los cuales no estás en sus favoritos.
Creo que va a ser verdad el chico ese me gusta, ¿por qué sino molestarme en uno que sabía de antemano que no merecía la pena?

Cumpleaños por obligación

Ayer fui a un cumpleaños de una chica que conozco hace mucho tiempo y con mi supuesto grupo de amigos,  esos que se olvidaron de mi existencia.
Quería saber que pasaría realmente si iba, y además le iba a dar regalo igual,  ella vino a mi cumpleaños; hubiera sido una falta de respeto.
Me sentí fuera de lugar,  como si no pintará nada ahí. Con los únicos que estuve bien son con los chicos y solo fue un rato.
Esa amiga que marchó tres meses a Londres y que le dediqué una entrada aquí,  había vuelto ya mucho antes de navidad y hasta ayer no la vi.
La vedad es que apenas cruzamos palabra. La salude y la traté igual que su amiga inseparable del cumpleaños la cual me borró dos veces de Facebook y no me traga.
La sensación con la que me quedé es que no debería de haber ido pero realmente necesitaba verlo por mi misma. Saber como es volver a quedar con ellos y así sé segura que no son parte de mi vida actual al igual que ellos no son parte de la mía.
No es malo, simplemente cada uno a elegido un camino y en el mío ellos no están.

Segundas adolescencias

No sé exactamente porque después de madurar la gente vuelve a ese estado. ¿Será porque hemos prorrogado demasiado la vida y se han creado etapas nuevas que antes no había?
A cierta edad,  tanto mi padre como luego mi madre han sufrido una segunda adolescencia. Al no tener padres vivos ninguno de los dos lo pagaron con la figura que tenían más parecida en este caso a una madre.
Mi padre se volvió loco,  empezó a hacer cosas que jamás nos hubiéramos imaginado de él. Y su rebeldía era en contra de mi madre,  además de él  llamarla mami fue la única madre con la que convivió.
Han pasado años y parece el de siempre,  hasta cuesta creer que se hubiese comportado así de mal con mi madre,  con mi hermana y conmigo.

Después del divorcio, a los dos años. Mi madre empezó con su segunda adolescencia. A día de hoy me parece increíble que una persona de su edad se comportará así. Su relación con su actual novio parece la de dos adolescentes y mira que ya tienen una edad... ¿Contra quién se reveló?  Pues con la única persona con la que vivía, yo. Fueron unos meses horribles, a diferencia de lo de mi padre que fue horrible ahora estaba sola,  sin ningún apoyo.
Ahora está algo controlada pero sigue en esa fase,  algo que me sorprende por la edad y la experiencia que tiene.

No me extraña que con estos padres mi hermana mayor aún no haya madurado. Lo raro es que yo sí pero fue la depresión, me quitó la oportunidad de ser adolescente, así que aprovecho cualquier momento para hacer pequeñas tonterías de las que te hacen reír. No poner límites entre lo infantil y lo adulto.
Hay cosas que por más que crezcamos nunca dejarán de gustarnos.

Revolución

La gente piensa que la revolución empieza con una chispa pero no es así,  es más ese vaso que se va llenando y llega esa gota y lo revienta.
Mi enfermedad llevaba años presente en mí,  pero hasta que no acabé en urgencias no me di cuenta de la gravedad del asunto aunque ya estaba ahí. No fue nada nuevo,  nada que podría sorprender pero lo hizo porque como la mayoría de los humanos intentamos evitar mediante engaños la verdad porque es muy duro enfrentarse a ella.
¿Por qué hablar de revolución? Porque la sociedad actual está al borde de una, llevamos años descontentos con el gobierno y el sistema en el que vivimos, la gente cada vez sale más a la calle y desconfía más de los políticos. Esto no empezó en un día,  va poco a poco.
En los juegos del hambre,  el Capitolio es tuvo 74 años con la población en calma, pero era una calma falsa. Llevaban tiempo esperando el momento perfecto para atacar. El momento perfecto sucedió con una chica que solo pretendía que salieran con vida ella y su compañero.
Ella no creo la revolución pero el sinsajo se convirtió en un símbolo y ella era ese sinsajo.
Una persona no puede cambiarlo todo, pero un montón de personas sí.
Aquí pongo mi último cuadro pintado hasta ahora. El símbolo de la rebelión. El sinsajo en llamas.