¿Estoy demasiado perdida?

Como dice la canción de la cual saqué el título del blog "Am I too lost to be saved?".

Aumento de medicación, más tiempo en la cama sin poder hacer casi nada y si salgo luego la ansiedad aumenta y empeoro.
Parece que estoy siempre en una montaña rusa, un día estoy mejor y me bajan la medicación y cuando me empiezo a sentir bien empeoro otra vez para volver a pasarme meses enteros sin hacer nada.

El seguir tomando la medicación es todo un reto ya y el creer que voy a mejorar cada vez se hace más abstracto.
Sí, estoy tan harta de no tener más que una vida en la cual nunca estoy bien, apenas puedo hacer cosas y ni siquiera tengo un propósito para seguir viviendo.

Sí,  puede que algún día renuncie a curarme puede que lo deje todo. Van a cumplirse tres años desde que empecé el tratamiento y más de diez desde que enfermé. No quiero tener una vida donde el único logro que puedo conseguir es salir a la calle.

Además por más que me pueda curar quedarán marcas, cicatrices, recuerdos e inseguridades que me perseguirán por siempre.

Sorry I'm crazy

Mi cerebro sigue son curar, ayer me subieron la medicación. Una noticia que me entristece bastante porque parece que no voy a curar nunca y no puedo estar eternamente enferma.
Aún no he ido a clase, ni siquiera sé dónde está mi mente estos días.
Por suerte ya no quiero que todo sea como antes, en el fondo antes mi vida era una farsa no entiendo como pude aguantar tanto tiempo viviendo en la ignorancia.
Por algún motivo raro me está empezando a gustar quien soy, tal vez la medicación esté funcionando más de lo que creo.

Con el cerebro bloqueado

Ese momento en el que apenas eres capaz de pensar... o eso me pasó a mí.
Parecía un día normal pero por un momento me desesperé y mi cerebro se atascó.
Más de lo de siempre, sólo sentía sufrimiento y quería librarme de todo. No podía más el dolor físico ni lo sentía, era un dolor profundo peor que otro cualquiera que te hace pensar que no tiene sentido el seguir con vida.
Me bloqueo casi por completo, apenas podía caminar y durante horas no pude hablar.
Recuerdo estar tirada en la cama mirando el techo y pensado ¿por qué sigo aquí? y también recuerdo las ganas enormes de que mi cuerpo fallase y asi poder morir.
Pero sigo aquí pese a todo, en un mundo en el que nunca encajare, al que tengo la sensación de no pertenecer, de hecho hay tantas cosas en mí que son tan extrañas cuando me veo en fotos y parezco normal me acuerdo de que es más una simulación que la realidad.
No soy como el resto, siempre pensé que era bueno pero ahora mismo lo veo como un obstáculo.

Paranoia

Llevo días mal, es como si estuviera agobiada, todo me molesta incluso yo.
Puede ser el horrible calor que hace pero también un efecto de la medicación.
Empiezo a ver cosas que antes veía rectas y me fijo y están torcidas... es como una paranoia.
Hoy estoy peor, tal vez no asimile aún la desaparición de lo que antes era mi vida (aunque era un desastre) pero ahora mismo ni siquiera sé que puedo hacer ni que debería hacer.
Todo es un caos mayor... sigo pensando que luchar contra esta enfermedad en su momento fue un error. A veces no queda nada de mí, sólo dolor y sufrimiento... y pienso que tal vez mi abuela escogió la mejor opción, una vez que quieres morir deberías morir.

Esperando

Dicen que hay que tener paciencia pero es muy difícil seguir viviendo como si nada.
 Como ya dije es como si hubiese muerto y la gente hubiese continuado con sus vidas y de repente vuelvo a un lugar donde no pertenezco.
Estoy intentando centrarme en volver a vivir e intentar olvidar todo el pasado que me atormenta. Es difícil olvidar algo que te ha marcado tanto o seguir adelante como si nada, pero si no lo hago no podré nunca avanzar.
Los días pasan muy lentos y aburridos porque sigo con mis limitaciones aunque cada vez estoy más confiada. Creo que recuperé algo de esperanza pese a que estos días estoy insoportable.

Lo que la depresión se llevó

Parece muy bonita la idea de que todo pudiera ser como antes. Volver a mi anterior vida o por lo menos recuperar parte.
Pero por más que miro, no hay vuelta atrás, parece ser que no hay nada más que escombros de lo que fui y no puedo recuperar nada de aquello.
Sólo me queda la opción de volver a empezar desde cero pero necesito algún apoyo real, algo que me recuerde el porqué empecé a luchar contra mi enfermedad, pero por desgracia sólo veo motivos por los cuales mi lucha es en vano.
Nunca seré nadie importante, no soy la clase de persona que algún día será recordada hasta viva soy fácil de olvidar.
Sé que suena exagerado pero estuve tanto tiempo mal, realmente mal, alejada de todo y ahora que estoy mejor me hubiese gustado ver que ya no estoy tan alejada de todo pero sin embargo sigo igual, viviendo en mi burbuja lejos de los demás.

El precio a pagar

A veces hay que pagar un pequeño o gran precio por hacer algunas cosas.
Este finde decidí poner la felicidad de otros por encima de mi salud.
Puede que esté días sin poder moverme pero mereció la pena. Me siento orgullosa de poder haber hecho el esfuerzo por muy duro que fuera de ir y ver a la gente, ver como la gente y mi enana eran felices.
Hubo momentos que quise llorar de felicidad y otros de tristeza.
Es duro, en mi vida he conocido a mucha gente pero tuve la oportunidad de conocer a gente buena, gente que merece la pena, que no te juzga y te apoyan si lo necesitas.
Fue bonito recordar que hay gente que merece la pena, sobretodo después del disgusto que llevé el año pasado siendo marginada por mis supuestos amigos.
Pero todo lo bueno por ahora tiene un precio que tengo que pagar, hice un gran esfuerzo por ir y ahora apenas puedo moverme y estaré mal por unos días.
Como suelo decir por un día bueno tengo que pagarlo con tres días mal.

Mucho criticar para nada

La hipocresía, la falsedad, estamos rodeados de ella por todos lados.
Una cosa es edulcorar un poco la verdad para que no sea tan dura y otra es decir una cosa y luego hacer otra.
Un vecino mio una vez dijo que tenemos lo que nos merecemos. Cuando mi madre me lo dijo me cabree, ¿realmente merezco estar enferma?
Me pareció muy cruel aunque no se refería a mi enfermedad pero sólo aquellos que juegan con su salud se merecen enfermar porque no la cuidaron. Pero, ¿qué hice yo para estar tantas veces al borde de la muerte?
Pero estos días he pensado más en la frase y puede que tenga razón, la vida es cruel pero a veces lo que tenemos es porque nos lo hemos buscado.
La gente habla de que está enfadada, que no se les escucha, quieren cambiar porque llevan más de un año siendo tratados como seres invisibles solo para ganar dinero.
Y cuando les toca enfrentarse a esa persona que es lo que hacen, callan.
Quejas de meses y meses calladas solo porque tal vez haga algo, ya no se cuestiona lo que no hizo.
Es vergonzoso ver que la situación es para denunciar y que después de quejarse nadie diera la cara. Yo dí la cara y mi madre también pero el resto calló.
Si no luchas por tí, ¿quién crees que lo va a hacer? Si se dejan pisar, que luego no se quejen.
Ellos fueron los que no lucharon por sus derechos cuando podían. Ahora si algo pasa ya no es sólo culpa de el que no lo hizo sino de los que le dejaron también.
Tal vez creen que las cosas se consiguen quejándose pero sin hacer nada pero hasta donde yo sé, si realmente quieres algo tienes que luchar por ello.
Yo seguiré luchando por lo que creo y lo que diga detrás lo diré también delante porque criticando a las espaldas de alguien no consigues nada pero hablando con esa persona puede que consigas algo. Tal vez te das cuenta que puede que esa persona no sea tal y como parece que también tiene sus problemas o tal vez te odie por tu sinceridad o tal vez sea un cretino. Pero eso no se sabe si no das cara. Criticar por las espaldas es muy fácil, tratar a la gente mal también pero ser sincero y honesto con los demás parece que es algo que no hace nadie.

Esto es todo

Es como si no estuviera y al mismo tiempo sí, a veces me veo como su hubiera esperanza y las cosas vayan a ir a mejor pero sigue siendo como si yo siguiera en el pasado y el resto vivieran con sus vidas en el  presente sin mí.
Es raro, a veces esperas que se acuerden de ti y lo hacen pero normalmente es sólo una soledad enorme la que me rodea.
No me veo siendo en futuro algo, no veo futuro real para mí, sólo quiero lo que creo que siempre quise pero nunca tuve.
No creo que de la noche a la mañana las cosas cambien y pueda ser distinta o simplemente deje de estar atascada en el mismo lugar.
Me gustaría que un día no estuviera pendiente de mi móvil por si alguien me escribió algo o me contestó. No puedo vivir pegada a un móvil como mi única forma de socializarme.
Algo falta en mi vida. Tal vez sea que cada día estoy más cansada o que casa vez creo que soy una persona terrible.
No hay mucha seguridad en como soy ya que la mayoría me toma como si fuese lo peor, te miran mal, te insultan o simplemente pasan de hablar contigo.

Mi mundo

Muchas veces no he vivido en el mundo real, de hecho me cuesta mucho a veces ser lo que diría socialmente correcta.
Me equivoco constantemente, hago cosas para mí normales pero a la gente le parece raro y pego llegar a ser un auténtico desastre.
Pero cuando enfermé hace bastantes años, hui del mundo, hui de la realidad y me cree mi propio mundo. Suena perfecto pero no lo es, hay muchas cosas bonitas pero tiene un pasado oscuro y un presente muy difícil.
Me cree un mundo complicado juntado diferentes cosas de muchos sitios.
Pero ahora que lo pienso ni siquiera mi mundo imaginario era perfecto. Para mí supongo que sí.
Siempre problemas, guerras, muchas responsabilidades y yo en el centro del huracán. Lo único bueno es que es mi mundo, tenía poder y fuerza ilimitada.

Supongo que siempre he vivido más en mi propio mundo que en el real. ¡Hasta de pequeña creía que era un ángel con una misión en la Tierra!

Con la medicación y el desgaste emocional no vivo ni en mi mundo ya. Sólo estoy aquí, nada más.

A veces la gente no ve

Estoy cansada de que piensen que es vagancia,  cuando no lo es. Estoy cansada de que crean que por salir de casa todo será mejor, porque si parece normal ellos piensas que todo está bien.
Entiendo que la gente se obligue a no ver lo que no quieren ver, tal vez porque no les gusta o porque no son fuertes para enfrentar la verdad.
Pero yo sé cuál es mi verdad y no quiero vivir en un mundo donde no vea lo que pasa a mi alrededor.
Estoy enferma y estoy muy limitada a la hora de poder hacer cosas. Todos creen que podría hacer más pero no saben lo que es ser yo y tener mi enfermedad.
¿Acaso creen que no me gustaría hacer cosas normales en vez de estar hundida en la cama todo el día? Sí, odio madrugar pero no quita que no me guste salir de casa al parque o ir de compras.
Incluso echó de menos poder estudiar, tener un horario y no vivir los días sin saber ni el mes que es. Pero se supone que tengo que curarme y mi salud es lo más importante y no puedo exigirme más de lo que puedo porque empeorare.

No todo es de color rosa

Se está muy bien en mi burbuja pensando que los demás están bien con sus vidas y van en buena dirección. Pero cuando de repente te das cuenta que hay gente que no está  tan bien sino que está casi como tú o tal vez igual, no te gusta.
No quieres que la gente que te importa sufra y menos algo tan difícil y doloroso, algo que la mayoría no entienden.
Sé que mi vida apesta pero no puedo pensar que las vidas de los demás también, quiero creer que esa gente se merece una buena vida y que la tiene o la tendrá porque son personas de las que me siento orgullosa de haber conocido.
Pero claro, la vida no es perfecta y como puse en mi fotolog:

"La vida siempre nos pone retos, a veces buenos y otras malos pero el como los afrontemos será aquello que nos definirá como persona y nos irá cambiando con el tiempo y cambiando todo nuestro entorno."

Supongo que esos son sus retos... al igual que cada uno tiene los suyos y espero que salgan más fuertes aún de lo que ya son. 

Ver el tiempo pasar

Madonna dice que el tiempo pasa despacio yo creo que es mentira. A veces parece eterno un momento pero luego te das cuenta de lo rápido que pasa.
Veo fotos de años atrás, recuerdo cosas que parece que fueron ayer pero hace años ya.

Gente que ya no está en tu vida, una etapa diferente a la de ahora, es como si fuera otra yo distinta cada vez que veo esas fotos.
Recuerdos del día de las fotos de como y con quien... de todo lo que pasó después y como está todo ahora. Casi no parece tiempo, parece que fue ayer mismo cuando hice mi despedida de soltera o celebré mi cumpleaños en otro mes que no era.
Lo que me parece eterno es el tiempo que he pasado sola en mi casa, incluso antes del divorcio.
A veces daría lo que fuese porque el tiempo pudiera ir en dirección contraria y poder cambiar cosas. Eso sí sería una versión menos amable de mí y más cruel, nada de filtros, ni de ser amable, ni de prejuicios.
Dejaría de fingir ser otra persona como los demás y seria yo. Fue mi mayor error, saber lo que pasaba, ver lo que era de verdad y mirar para otro lado esperando que la gente pudiera ver en mí como soy y no ser sólo un bufón de quien reírse... Para lo único que me sirvió es quedar como una persona egoísta, manipuladora y ser repudiada.
Todo por querer que la gente no me prejuzgará y viera quien soy y lo único que sirvió fue para que reafirmaran sus prejuicios. Años tardé en darme cuenta de eso... La gente no le importa como eres de verdad, sólo les importa ellos.

Tocando fondo

Los días pasan y cada vez voy peor. No sabes lo mal que estás hasta que acabas llorando histérica en el médico de guardia porque no te diste cuenta y te quedaste son medicación y no sabes que hacer.
Además estás sola y no hay nadie que te apoye y el médico decide darte medicación  fuerte y tienes que volver a casa en bus y rápido porque no sabes como te sentará... aunque no muy bien teniendo en cuenta que una señora muy amable (pica gente hay así) se ofreció a ayudarme porque me vio mal. Era sábado podían haber pensado cualquier cosa pero no me juzgaron me vieron mal y me quiso ayudar esa señora y su amiga.
A veces piensas que las personas son unas egoístas y que ven a alguien mal y miran a otro lado... sobretodo después de mi encuentro con el médico... pero hay gente tal vez más de la que pienso o tal vez muy pocos que no son así.
Aún así toqué fondo. Toda la semana sin saber que día era y con ataques de ansiedad, lo del sábado fue sólo la última gota de un vaso que estaba a reventar.
Lo peor, no es que esté mal sino que todo mi entorno está mal, ni un día puedo librarme del drama de mi familia y tener que soportarlo.
Es como si todo estuviera en contra de que curara, mi familia, mi cuerpo y mi mente. Yo ya me rendí, es demasiado incluso para mí todo esto.

Si decido irme

Cada día me queda más claro el poco valor que tiene mi vida.
Es como si estuviera muerta en vida. Los días pasan y yo sigo atascada en el mismo lugar.
Estoy débil no veo que realmente mi vida sea útil, pienso en lo que debería sepero no es y creo que nunca lo será. Aspiro muy alto para lo que luego podré hacer.
Ves a los demás con sus vidas, sabes que tienen gente con la que contar, que no se pasan todo el día en la cama esperando un mensaje de alguien para saber que se acuerdan de tí.
Mi existencia es vacía y sin sentido. Sigo sin dejar de pensar que todo estaría igual sin mí. Tal vez incluso esté impidiendo a otra gente avanzar.
No estoy hablando de rendirme pero no es justo luchar por nada. No creo que tenga algo por lo que luchar nada más que vagas esperanzas de que algún día pueda hacer algo.

Tomándome la vida con calma

Estos días casi no he podido hacer nada, ayer salí después de una semana fatal de la garganta... hacía tanto tiempo que no salía para estar un rato en el parque.
Estoy intentando tomarlo con calma porque me estoy presionando mucho y acabaré reventado si lo hago.
En otra vida en la que no estuviera enferma todo el tiempo ya tendría la carrera o tal vez un trabajo Y viviría por mi cuenta. Pero sólo en otra vida. En ésta soy bastante mayor para eso pero no puedo hacer ninguna de esas cosas.
Suena a quejarse por el hecho de quejarse pero no. Es la verdad, necesito tener mi propia vida y no seguir en casa de mamá y papá.
La gente dice que aún soy joven pero tal y como está desarrollada la sociedad en la que vivo podría quedarme hasta los treinta sin hacer nada, pero siempre he creído que llega un punto en el que cada uno tiene que encontrar su lugar y ser responsable.
La gente parece preferir vivir en una adolescencia eterna.
Yo esa fase de mi vida la fingí pasar pero nunca lo fui ni puede serlo. Y no me avergüenza ese hecho, me apena porque es una etapa de la vida pero en mi opinión es absurda.

Más perdida aún

Antes era luchar contra mi mente y tener el cuerpo controlado.
El ritmo cardíaco no puede subir y todo estará bien.
Ahora mi cuerpo es el doble de grande y tengo el doble de problemas. Ya no es sólo el ritmo cardíaco, ahora mismo no tengo fuerzas. Estoy muy débil y no sé si es por falta de vitaminas pero apenas puedo hacer algo y si lo hago, enfermo.
Ayer tuve una mala noche pero un momento de revelación, siempre estaba ayudando a los demás y ahora que no puedo me exigen como si tuviera que hacerlo. ¿Y ellos que hacen por mí? Si me ayudarán o lo hubiesen hecho o intentado no estaría ahora planeando mi muerte.
No puedo seguir así, no puedo hacer nada y parece ser que en el fondo mi vida no importa a nadie.
No puedo seguir día tras día en la cama débil o salir un día y volver otra vez a estar en la cama débil. Mi cerebro ya no puede más, no tiene sentido vivir en un cuerpo que no funciona bien y con una vida vacía.
Siempre pienso que debería haber muerto hace años y aunque me curase (lo cual no creo) lo seguiré pensando.
La parte de mí que murió, no volverá y la vida que tengo ahora mismo apesta.
Ojalá pudiera decir o tener algo a lo que aferrarme.
Pero sólo soy una persona más en un mundo con millones de personas, nadie notará la diferencia de lo que pasa en mi vida, el mundo no se parará porque muera... yo sí ydejaré de existir. Sólo quedarán recuerdos que con el paso del tiempo se olvidarán y por desgracia la mayoría de recuerdos que tendrá la gente de mí son malos aunque dicen que cuando muere alguien de repente se convierte en una buena persona.
He perdido el camino y no creo que mi cuerpo en este estado aguante mucho, es como si tuviese los días contados.

Nunca digas que me marché

Puede que una parte de mí se marchará pero el resto nop le importó sólo me dejaron ir.
a veces pienso ojalá recibiera un mensaje para quedar de alguien que no lo haga por puro interés sino porque quiere verme y le importo.
Yo no corté los lazos, la gente los fue cortando poco a poco. Yo simplemente no podía fingir que todo estaba bien cuando no era así.
Sigo esperando un mensaje o una llamada, de nadie en particular pero que me haga recordar que hay gente a la que de verdad le importo.
Llevo desde que empezó el año mirando el móvil y nada nuevo... también está que empecé el año bastante enferma y casi son ningún apoyo, sin poder salir de casa.
Lo. pasé muy mal y quitando el tiempo que pese a encontrarme mal mi tía me cuidó, me sentí muy sola y ahora no tengo fuerzas para moverme.
Estoy débil y no estoy acostumbrada, ya debería de estarlo pero la verdad es que no es nada fácil.
Tal vez por primera vez en mi vida necesito sentirme querida, algo que nunca necesité.

Vivir una mentira

Estos días creo que estoy huyendo de mi vida aunque no sé de qué ya que apenas tengo.
Llevo varios días escuchando "wrecking ball" no porque me guste la cantante sino porque me gustó la versión de Glee.
En una parte de la letra dice:

 no puedo vivir una mentira 

huyendo de mi vida

Qué es resulta que en español puesto así rima en asonante. 

La cuestión es que eso me hace preguntarme ¿por qué yo sigo huyendo de mi vida? ¿Por qué sigo viviendo en una mentira? 

Tal vez es porque tengo miedo a la realidad, es muy cruel y dura, los sueños por muy malos que sen sueños son, no hacen daño. 

Cerrarse al mundo

A día de hoy veo que sigo siendo esa niña que se negaba a vivir en esa sociedad pero vivía en ella.
Me cerré al mundo porque no ne gustaba lo que veía, después fingía estar en él pero seguía sin querer pertenecer a esa sociedad... luego con el tiempo creo que me lo empecé a creer, que era como una más pero nunca fue así.
Yo seguía mis normas, no  las impuestas por la sociedad; yo estaba en un grupo de amigos pero niguno era amigo mío; yo miraba a la gente vivir sus vidas pero no vivía la mía.
Ahora estoy atascada, sigo odiando las bases de esta sociedad, cada día estoy más sola y vivo más apartada de los demás y no consigo saber cono avanzar.
Algo tengo que hacer porque esto sólo puede acabar en mi autodestrucción pero aunque viva en ella, jamás aceptaré esta  sociedad. Jamás aceptaré el tratar a la gente como si la vidas de unos valerian más que las de otros.
Habrá un lugar para los inadaptados como yo, siempre aparte, siempre siendo insultados y nunca siendo vvalorados como personas que somos.
Creo que ya es tiempo de no cerrarme al mundo pero llevo tanto tiempo tras mis muros que tengo miedo lo que puede haber fuera.

Suciedad

Últimamente lo único que hago es estar en la cama... me dije a mi misma que un no puedo no significaría no hacer nada y he fracasado.
Hice cosas, no muchas pero sí algunas. Aún así sigo sin tener fuerzas. No sé si es mi cuerpo que está débil porque me faltan vitaminas o porque me niego a comer y beber o es mi mente que está en mi contra.
Simplemente tal vez esté evitando todo... dormir está tan bien, es como vivir de verdad. Cosas emocionantes pueden pasar, no estoy enferma y todo está bien.

Aunque no esté despierta mucho, la realidad me da muchos golpes. Dormir no es un solución, la suciedad va creciendo y luego te ves en una espiral de la cual no sabes salir.
¿Qué hago ahora? Es raro, hace una semana parecía estar mejor y ahora estoy muy débil.
Odio que mi vida sea así. Un día bien, varíos mal. Nunca puedo contar conmigo y eso es lo peor. No poder contar conmigo.
Cuando mejoremejore tendré que ir limpiando poco a poco la suciedad que me rodea porque me va a hundir más y más.
Problema y más problemas es lo único que tengo. Ojalá tuviera un día para compensar, sin problemas, sin vivir esta vida, ojalá un día mi vida fuera como en los sueños, normal.

Frases que duelen

Yo nunca he sido muy consciente de que mis palabraspudieran herir a alguien. Siempre pensé que no pueden herir a nadie. Son solo palabras.
Con el tiempo me di cuenta de que a veces sí pueden herir, sobretodo la verdad. Supongo que es por lo que la gente miente a veces porque la realidad es demasiado dura.
Yo siempre pensando que a nadie les importa lo que diga y que decir la verdad es muy importante. Y sin embargo, estos días he descubierto que frasesaparentemente normales pueden herirme.
¡A mí! Yo que llevo toda mi vida siendo insultada  y tratada de forma vejatoria.
Pues sí, puede que las palabras duelan pero depende mucho de como lo digas y a quien.

Nadie debería de sentirse herido cuando alguien que no ye conoce de verdad te insulta. Sí, no es nada bonito pero tampoco es para llorar.
Esa gente no sabe como eres por lo cual no tiene ni idea de si es cierto o no.

Hay muchas formas de decir las cosas y yo siempre elijo la más directa. En eso creo que no he sido consciente de que puede herir a la gente. A veces hay que matizar o edulcorar la realidad, pese a que a mí me parece casi igual que mentir. Y odio mentir.

Quedarse y luchar

Ahora estoy con más vitamina B y por lo cual con algo de ganas de vivir o por lo menos de no quedarme en casa todo el día.

Aunque como siempre da la sensación que mi cuerpo se opone a que tenga una vida normal.
Hoy me siento bien pero ayer por la noche mi cuerpo me dio una gran lección. Si estoy luchando por vivir no puedo morir. No ahí, no ahora.
Supongo que estar enferma ya no es una escusa, nadie me toma en serio.
No han pasado dos años, aún no he curado y la gente cree que la enfermedad se cura sola que la debilidad que tengo por los antibióticos está sólo en mi mente.
No ayuda nada hablar con ellos. Más bien al revés, te hacen sentir una incomprendida y que  tu salud por lo que estas luchando no importa, sólo importa parecer normal.

No soy normal, estoy enferma y hasta que noesté mejoseguiré estando enferma. ¿Por qué la gente no es capaz de verlo? ¿Es por qué la enfermedad está en el cerebro?
Tal vez si fuese una pierna rota o algo así podrían verlo pero no es tan visible y roza con tu estado anímico cambiándolo por completo.

Sigo enferma pero pienso hacer cosas cuando pueda pero no esforzarme mucho sólo lo justo. No quiero acabar con una crisis por exigirme más de lo que puedo.

Empezar desde cero

Suena positivo pero no puedo... estoy en el mismo lugar y sin poder hacer nada más que enfermar.
Llevo casi todo el año enferma. Dieciséis días no es mucho pero esos días que apenas pude moverme, a veces hago esfuerzo porque estoy harta de estar en la cama enferma sin nada que hacer. Todo ello me recuerda que mi vida carece de valor.
Todos tienen su vida y yo solo una soledad profunda en el lugar donde debería de haber algo.
Lo único que pienso es que desde el principio debería de haber muerto. No veo sentido a seguir viva, sólo dolor y sufrimiento. Todos tienen algo por lo que vivir o viven pero, ¿yo que tengo? Nada.
Supongo que estoy pagando el precio de no haber tenido el valor suficiente para enfrentarme a la muerte.
Tenía tanto miedo y ahora lo único que tengo es sufrimiento. El miedo se fue, ya no me importa morir, no hay nada a lo que agarrarse... esos exámenes, fiestas, cumpleaños, etc. Yo ya no tengo de eso.
Soy yo sin poder moverme en una habitación, yo sola sin nadie que me apoye.

Mi muerte solo cambiaría la vida de mi perra y puede que a mejor. Yo no puedo sacarla desde hace tiempo y se merece vivir al aire libre y no estar encerrada. La estoy hundiendo conmigo.
Es bonito soñar con empezar una nueva vida en Alemania, nueva gente, nueva vida, nuevo idioma,  nuevas costumbres sin nada de lo que este aquí. Dejando todo atrás.
Suena muy bonito desde que tengo dieciséis años pero siempre he estado aquí y no creo que me vaya nunca.
Supongo que acabaré amargada y hundida hasta que un día ya no pueda más.

No sé que hacer

El otro día por primera vez en mi vida y después de tantas y tantas telenovelas que vi me sentí como debería de sentirse el personaje de Sarita en Pasión de gavilanes el día que decide dejar su casa y a su madre porque ya era imposible vivir ahí.
Sus hermanas ya se habían ido mucho antes pero Sarita se quedó esperando que su madre entrará  en razón y se diera cuenta que su marido sólo la usaba por el dinero.
Ella fue la última en luchar por su madre y no querer abandonarla pero no le quedó otra.
Pues me siento así. Mi hermana va a hacer dos años que no se habla con mi madre y yo intento que vuelan a hablarse pero mi madre cada vez va a peor.
Su novio va primero, primero que ella, primero que sus hijas y primero que todo.
Y sé por experiencia que él la utiliza. No entra en razón, de ninguna manera. Ya no sé qué hacer.
Por ahora no quiero verla ni hablar con ella. Me hizo mucho daño.
Muy poca gente me puede hacer daño de verdad y ella es una que puede y lo está haciendo. No es cosa de un día, un mes o una temporada. Ya son más de dos años y sigue igual.
Ella dice que tiene que ser egoísta y pensar en ella porque nadie más o hará.
La escusa de todas las personas para hacer lo que les da la gana.
Yo muchas veces pensé en ella antes que en mí. Tuve que soportar el dolor yo sola y ser fuerte por ella.
He luchado mucho y no por mí. Mi vida nunca fue importante. Ahora estoy enferma, necesito apoyo y ayuda y no mi madre está ahí.
Los amigos lo entiendo en cierta medida, mi hermana vive fuera, mi padre sí me apoya y gracias a eso tengo a mi tía también.
Parte de la familia también desapareció el año pasado. No todos pero si algunos.
Aún me queda un tío por parte de mi madre pero él está peor que yo de salud. Supongo que entre enfermos nos entendemos mejor.

Relatos cortos 2

Let her go

"Hoy reflexiono sobre el pasado, esas cosas que piensas que tal vez deberías de haber hecho pero no las hiciste y ahora ya no hay vuelta atrás. 

La recuerdo muy bien, solíamos ser amigas hasta que un día todo cambió. Tal vez el cambio fue poco a poco pero algo en ella cambió. No parecía la misma, estaba de una forma distinta. 
Se empezó a hundir, en el dolor y el sufrimiento. Tanto que te arrastraba con ella a ese mundo de dolor. 
Lo intenté pero no con todas mis fuerzas. Pero lo intenté, intenté ayudar, no mucho pero algo hice. 
Tal vez si hubiese sido distinto, si hubiera ayudado con todas mis fuerzas, tal vez y sólo tal vez las cosas ahora serían distintas.
Pero en su momento no pensé que fuera gran cosa, yo también tenía mi vida y mis problemas. Y no, no podía dejar que me hundiera a mi también.
Puede sonar egoísta pero ¿acaso sabía yo que seria tan grave? 
Ni siquiera se notaba, casi parecía normal, como siempre sólo que ella con su vida y yo con la mía. 
Sólo hoy puedo darme cuenta de sus llamadas de auxilio mientras se hundía en ese pozo lleno de sufrimiento y ni siquiera veo que fuesen para tanto. 
Una parte de mí se siente culpable, puede haber ayudado, haber hecho algo,  tal vez marcado la leve diferencia que hay entre el sufrimiento y la alegría. 

No sé, ya no lo sé y nunca lo sabré. Es demasiado tarde, ella ya no está. Acabó hundiéndose del todo y se fue. 

Y yo mientras sigo aquí planteando cosas ya imposibles, realidades paralelas donde ella esté y haya esperanza. Donde pueda ser otra persona más. Tal vez lo pienso para noTengo la culpa o tal vez lo haga para poder creer que todos tenemos la oportunidad de ser felices. 
Si estuviera aquí otra vez, no sé qué le diría... eramos amigas pero ya no,  hace mucho tiempo que no. Aún así estoy segura que un abrazo dirá todo lo que pienso ahora. sentirme culpable, aunque yo no tengo la culpa o tal vez lo haga para poder creer que todos tenemos la oportunidad de ser felices. 
Si pudiera estar aquí otra vez, no sé qué le diría... eramos amigas pero ya no, hace mucho tiempo que no. Aún así estoy segura quTengo la culpa o tal vez lo haga para poder creer que todos tenemos la oportunidad de ser felices. 
Si estuviera aquí otra vez, no sé qué le diría... eramos amigas pero ya no,  hace mucho tiempo que no. Aún así estoy segura que un abrazo dirá todo lo que pienso ahora.e un abrazo dirá todo lo que pienso ahora."

Relatos cortos

La oscuridad. 

"La oscuridad me rodea, está por todos los lados. Intentó gritar con todas mis fuerzas pero parece que no hay nadie más allá de la oscuridad.

Me pongo a correr en busca de cualquier luz por muy pequeña que sea.

Después de correr un buen rato, me paro. No veo nada más que la oscuridad.

Durante ese tiempo reflexiono y pienso, ¿qué había antes de la oscuridad? Apenas puedo recordar algo... pequeños recuerdos vienen a mí, es como si hubiesen sucedido en otra vida.

Recuerdo que fui feliz que no ne rendía que había esperanza, y en ese momento una pequeña luz aparece de la nada.

Voy corriendo hacia ella, recordando siempre lo que es sentir esperanza y ser feliz. La época antes de la oscuridad.

A través de esa luz veo gente pero por más que grito es como si no me oyeran...

Entonces recuerdo como apareció la oscuridad, recuerdo que aparté a la gente, que perdí la esperanza, que solo era triste...

Entonces me miro y veo que la oscuridad no está alrededor sino que es parte de mí. Es ahora lo que soy. 

Pierdo la esperanza, la luz se va y me quedo sola en esa oscuridad que yo creé, que es parte de mí."

Homeless

Me gusta más la expresión en inglés que en español. Homeless, sin hogar.
Ahora mismo no la estoy usando con el significado de sin techo. Techo tengo pero no hogar.
Mi habitación es donde yo me envuelvo en mi mundo, siempre fue mi habitación pero nunca fue mía.
Llevo años teniendo que vivir en esta casa con mi madre pese a que ella me deja claro que todo es suyo, que ella paga todo y que no me pertenece nada.
Supongo que es algo normal, que te recuerden que no es tuyo y que si sigues aquí es porque quieres ya que eres bastante mayor para vivir por tu cuenta.
Tengo 25 años y una enfermedad que me impide tener una vida. Me hunde en una soledad perpetua y no me importa a veces pero cuando necesitas a alguien y ese alguien te abandona aunque se lo pidas por motivos egoístas, te hundes más.
Hace años que mi madre está así. Vivir con ella cuando estoy muy mal es un verdadero infierno del que no puedo escapar.
Ella me recuerda que tengo padre... como si el divorcio sirviese de escusa ya.
Mi padre vive en casa de su hermana mayor la que una vez me echó de su casa en un ataque de ansiedad pero es consciente de que si con ella lo puedo pasar mal con mi madre es peor.
Creo que soy la única tonta de mi familia que cree en la valores familiares.
Esta es la opción seguir sufriendo con mi madre día a día o vivir en casa de mi tía donde un día le puede dar un ataque y echarme.
Tengo lugares donde vivir, pero ninguno es mi hogar y aún no puedo tener mi propio lugar.
Como siempre pensé, mi vida está acabada si tengo que depender de alguien. Las personas son demasiado egoístas para luchar por la vida de otro. Todos somos unos egoístas que sólo pensamos en nosotros.
Mirar a otro lado es muy humano, es tan humano como el creerse superior a cualquier animal, planta o cosa Em general.
Sí, puede que tenga una habitación pero no es mía y me lo recordarán constantemente.
No tengo nada, lo cual me recuerda el verdadero valor que tiene mi vida, nada.
Ahora me enfrentó a un verdadero dilema.
Estoy enferma, más de lo habitual y para el colmo problemas y más problemas.
¿Por qué tengo que estar en el mundo real con sus problemas cuando ni siquiera puedo pensar o actuar con claridad? ¿No hay lugares donde puedes curar tu enfermedad sin que tengas que sufrir el día a día de la demás?
No me parece justo, creo que desde un principio debía de estar en un lugar lejos de mi vida donde poder curar sin todo este drama.
No puedo curar si sigo así, no merece la pena seguir así. No puedo parar de evitar en pensar si tal vez esto sea una causa para que la gente no cure.
En vez de estar en un lugar especificado en tu enfermedad tener que estar en una sociedad que la menosprecia y tener que soportar problemas que aún no puedes con ellos.

Deberes

Hoy me han puesto deberes. Más bien recomendado hacer cosas por mi propio bien.
Después de varios días de casi persona normal, he de decir que tienen razón en parte. Sobre el psicólogo no, no quiero ni creo que necesite uno.
Pero sí sobre tener un trabajo o algo que hacer. Un propósito que seguir, algo por lo cual tenga que salir y levantarme todos los días.
Aunque creo que primero tengo que limpiar un poco todo el desastre en el que vivo desde hace meses o más.
La verdad que fácil es quejarse y no hacer nada y que difícil es pensar que todos los días voy a tener que hacer cosas.
Siempre me gustó la rutina pero hace muchos años que no puedo tener ninguna. Es un reto para mí pero un muy difícil, casi imposible. Pero es un nuevo año y quiero que mi vida valga para algo que no sea estar encerrada en casa odiando todo.

2014

Empecé el año sabiendo que no era mi año para brillar, viendo como la gente lo hacía o lo hizo.
Sabia que iba a estar en un segundo plano, estoy enferma y no es una enfermedad que se cure fácil.
Al principio del año me di cuenta de todo el tiempo que había malgastado con gente que no merecía la pena como amigos. Al principio sentí odio, mucho pero ahora sé que sabía quienes eran y como eran,  así que fui una tonta al creer que la gente puede ser distinta.
Después mejoré mucho y viajé a Londres,  yo sola. Cuando soy yo misma no necesito a nadie puedo ser yo sola contra el mundo.
Luego el verano se hizo muy largo casi todos los días sola paseando a mi perra y sintiendo que no tenía ni con quien quedar para ir a la piscina.
Luego después de un tiempo me di cuenta que no estaba sola, mi enana estuvo conmigo todo el verano.  Entonces empecé a disfrutar de ver a esa perra corriendo por el parque.
En septiembre decidí que como estaba mejor intentaría estudiar pero al no estar curada no quise arriesgar y volver a la carrera.
Sólo fui un mes antes de que empeorará mi enfermedad, pero no paraba de pensar que lo que realmente quería era tener la carrera de física. Cada día en clase me daba cuenta que mi mente funciona como la de un científico y no una persona normal.
Así que pensaba volver si mejoraba al "módulo" aunque realmente se llama formación profesional.
Llegó mi cumpleaños, el peor día de mi cumpleaños. Estaba sola, enferma en el médico, no sabía nada de mi madre porque prefirió estar con el novio y por lo visto estaba tan grave que tuve que hacer un electrocardiograma.
Empeore más aún, pero por lo menos desde mi cumpleaños sabía que el corazón estaba bien aunque pareciera lo contrario.
A finales de año el médico me volvió al tratamiento anterior porque el nuevo me había destrozado.
No sólo tantos meses enferma me quitaron la opción de estudiar o poder pasear a mi perra. Muchos días no soportaba vivir.
Sino que me quitó la esperanza de curar algún día y después de una nochebuena  son familia en navidad sólo quería morir y lo intenté pero mi madre me paro.
Pensé que me dejaría en paz, pero tuvo que pararme.
Ahora no sé qué hacer pero estoy intentando vivir lo más posible porque nunca se sabe que día pueda volver a tener un ataque y esta vez no haya nadie para pararme.