Recuperando mi cerebro

Hoy fui al médico y me bajó la medicación para recuperar parte de mi cerebro y así poder estudiar algo para julio y sacar alguna, no lo recuperaré del todo pero espero que sea lo suficiente para poder concentrarme al estudiar, porque jamás me había sentido tan mal como el lunes cuando intenté estudiar pero no recordaba nada de  lo que leía, era como mirar al infinito.
Así me quedé sin presentarme al examen que de otra forma hubiera aprobado y tendré que mirarlo para julio.
Espero poder estudiar, ya es frustrante perder el curso, más frustrante es no poder ni estudiar para recuperar algo.
Mañana empezaré con la medicación más baja y ya veré si así puedo sacar alguna.
Por suerte, aún tengo tiempo para julio, pero con mi estado mental no se si será el suficiente. Espero que el médico tenga razón y con este poco de pastilla menos recupere mi concentración.
Porque llevo unos días con el cerebro en Nuncalandía(Neverland) lo llamó así porque me gusta más la traducción literal.
Y todos sabemos que una vez que entras en Nuncalandía es muy difícil salir.

Tizas de color para el pelo

Aquí pongo esta entrada que aunque debería de haber sido antes no pude por motivos técnicos.
El comprarlas fue idea de una amiga que tiene suele comprar por ebay, yo en mi vida lo he usado.
Elegí comprar la de doce colores para probar muchos en plan mechones en mi pelo y darle color sobretodo en verano.

Ésta fue mi elección de colores, por ahora no los probé todos. Lo bueno de estas tizas es que se van en un lavado y que pintan incluso en el pelo oscuro. Sólo tienes que mojarlo mucho y pasar la tiza de arriba a abajo y nunca al revés. Hasta que quede el color. Pongo una foto aquí de como me quedó el que es uno de mis colores favoritos para mechones, el rojo.

Cosas varias

Hoy, como no conseguí concentrarme en los estudios, hice cosas dispersas, como ir a la peluquería para un cambio de look. Como siempre digo: "Nueva vida, nuevo look".
Y como ahora estoy con una vida distinta he de cambiar mi estilo, hace tiempo que visto diferente y me compré ceras de color para el pelo para ponerme mechas, pero necesitaba un cambio radical como el que dio mi vida este año y el corte que me hice es muy drástico.
Luego fui a ver si pueden reconstruir una foto vieja de la familia de mi madre donde ella tiene dos añitos, ¡esta monísima!
Pero resulta que su cara esta cortada y tengo que buscar una copia de la foto para poder arreglarla, mientras buscaba el libro de familia numerosa de mi madre que es donde esta la foto, me puse a colocar las cosas y encontré un libro que me creó un cierto interés para leerlo, así que cuando tenga tiempo lo leeré.
Su título es "La muerte: un amanecer" de Elisabeth Kübler-Ross, suena muy interesante trata de las experiencias científicas que tuvo esta doctora con personas que estaban a punto de morir y todas sus anotaciones sobre estos casos y el impacto que tienen sobre ellos.

Perdida de concentración

No sé que me pasa que hoy no me concentro en nada, siempre pensando cosas e imaginando otras pero cuando tuve que estudiar me fue imposible hacer algo, creo que apenas recuerdo lo que leí. Y el miércoles tengo el examen.. espero que mañana pueda centrarme porque esto no es normal.
Creo que es porque estoy tomando demasiada medicación, porque además de esto hoy me sonó el despertador a las ocho y media y hasta las diez que miré el móvil no recuerdo nada.. absolutamente nada. En hora y media, es muy exagerado hasta para mi, sobretodo levantándome sobre las ocho o nueve para tomar la pastilla siempre.
Así que el jueves le pediré al médico que me baje la medicación para poder estudiar los exámenes de julio, porque sino es imposible que pueda estudiar algo en este estado de atontamiento en el que me hallo.

Aferarse a las cosas

A veces, tratamos de aferrarnos a las cosas sólo por poder ser como los demás, por poder sentir algo que nunca has vivido y otros sí.
Pero nos aferramos por necesidad más que por gusto, y no podemos pensar en que realmente necesitamos algo tanto sólo para ser feliz o sentirte normal por una vez en tu vida.
No debemos de exagerar esas cosas, pero sin embargo, es imposible no hacerlo, hay una parte de nosotros que vive ajena al verdadero mundo en el que vivimos que le gusta soñar e imaginar cosas.. a veces posibles, otras imposibles.
Pero ese trozo de nuestra cabeza está ahí, haciendo a las personas soñar con cosas prácticamente inalcanzables y que cuando nos damos cuenta de que en realidad no están a nuestro alcance, nos hundimos y pensamos que jamás nos volveremos a ilusionar con algo porque sólo consigue herirnos.
Pero seguimos teniendo ilusiones pese que al principio nos negamos.. y vuelta a empezar otra vez el ciclo.
Yo me quise ilusionar pensando que algún día podría tener pareja, a día de hoy nunca he tenido ni tiene pinta de que lo haga. Es como si realmente no me gustara nadie, y si por alguna broma del destino me fijo en alguien suelo creer que tengo posibilidades aunque sepa de antemano que no.
Me aferro a que me gusta alguien para ser como los demás, para no ser la extraña que no se fija en nadie, no sale a ligar o nunca tuvo pareja en toda su vida, sino una persona más que tiene interés en alguien.

Odio aferrarme a las cosas, pero más aún a las personas, las personas son volubles, depender de ellas puede hacer tu vida un desastre, pero las cosas son cosas, no son muy importantes y con esfuerzo o sin el, se pueden conseguir perfectamente.
Este año me aferré a ser normal.. y lo único que conseguí fue acabar en urgencias y ahora estar tomando muchísimas pastillas y apenas poder controlar mi propio cerebro, del cual me di cuenta el otro día de que hablo como si no fuera parte de mí.
No consigo controlarlo, ni consigo saber como controlar mis emociones.. es como si estuviera pasando la adolescencia ahora. ¡Es insoportable!
No saber exactamente quien eres ahora y quien serás en un futuro sin la enfermedad, ni que parte de tu pasado era causado por la enfermedad o eras realmente tú siendo tu misma.
Me gusta aferrarme a las cosas materiales y a las combinaciones de colores, incluso a mis estudios, pero jamás a una persona. Ellas me pueden hacer tanto daño que no sea capaz de manejar, y para hacerme daño a mi misma ya me tengo a mí. Que para eso soy la que más daño me ha hecho siempre, pero de mí no puedo librarme, sólo ser fuerte. Sin embargo, de los demás si puedo. Por eso elijo muy bien mis amistades y me llevo bien con sólo una parte de mi familia, sé quienes estarán ahí por mí y quienes no, eso si, ellos siempre me tendrán a mí. Porque aunque no reciba nada a cambio, nunca abandonaré a alguien que quiero.

Horóscopo

Ayer estuve por la noche un buen tiempo discutiendo sobre horóscopos.. obviamente no creo en ellos, me parecen una tontería pensar que las constelaciones y planetas puedan influir en el comportamiento humano dependiendo de cuando nacen.
Aún así la conversación estuvo muy entretenida. Luego recordé el horóscopo chino, el cual como la mayoría saben son doce animales según el año chino, a diferencia del horóscopo que se usa aquí que son doce constelaciones según el mes que naces.
En el horóscopo de signos, soy libra. Según mi madre la balanza que intenta equilibrarse pero nunca lo consigue(ella cree mucho en eso).
En el chino soy la serpiente, lo único que me gusta de eso es que cada animal en el chino tiene un poema. Soy muy bonitos y aquí os dejo el de mi signo para que lo leáis.

Mía es la prudencia de los siglos.
Tengo la clave de los misterios de la vida
Arrojo mis semillas en terreno fértil
Y las nutro con constancia y decisión
Mis miras son fijas
Inalterable mi mirada.
Firme, inexorable y profunda
Avanzo con marcha constante y sotenida.
Debajo tengo, sólida, la tierra.
SOY LA SERPIENTE

 

Os animo a que busquéis vuestro signo del zodiaco chino, el poema es muy bonita y lo más seguro es que os guste mucho el de vuestro animal.

Epifanía

Hoy me he dado cuenta de que no llevo desde el sábado deprimida, sino que estoy amargada. No pedo con el peso de mi vida, voy a tener que repetir otro año académico, mi familia se odian y cargan todo sobre mi.
No puedo con el peso de vivir así, no puedo ser el consuelo ni la ayuda de nadie, ahora es ese momento en mi vida que la ayuda y consuelo los necesito yo.. pero la gente está acostumbrada a otras cosas, y yo ahora no soporto el peso de mi familia, no soporto el peso de repetir mi carrera otro año más, no soporto el hecho de tener que seguir viviendo aquí.
Supongo que estoy amargada porque no hay nada bueno en mi vida ahora mismo, ni siquiera tengo ganas ni fuerzas para luchar... me he rendido porque no soporto la verdad.
Y aunque sea culpa de una enfermedad el que no haya logrado mis metas en la vida a mi edad,  eso no quita que sea una fracasada por no haberlas conseguido.
Hoy estuve llorando pensando que no tenía sentido mi vida, que no había porque luchar, que no entendía porque tengo que seguir adelante y para que.
¿De qué sirvo yo en este mundo? Soy sólo otra persona más, una de millones.. alguien totalmente anónimo que dejará este mundo de la misma forma.
Tal vez ese sea mi problema, sigo sin poder ver un futuro para mí, sólo veo una inmensa oscuridad y luego la muerte.

Billete nuevo

Dicen que es una prueba para que no puedan copiar tan fácilmente los billetes de euros y por eso sólo cambiaron el de cinco, que es el de mayor uso al ser el de menor valor. Pese a que los más copiados son los de 20 o 50.

Las lineas de los laterales tiene textura, no son dibujos. Luego hay una imagen oculta que sólo se ve a contraluz.
Por ahora al ser el primero que tengo me lo guardaré hasta que haya los suficientes para que sea un billete normal. Mientras tanto es difícil de conseguir.

Descansando..

Estas semanas he estado a tope con eso de recuperar parte de mi vida, tanto que mi cuerpo apenas lo aguantaba. Ahora es mi mente la que ya no lo aguanta más. Es mucho esfuerzo para todo, y apenas se consigue algo. Te esfuerzas el triple de lo normal y aún sigues sin poder hacer las cosas normales de una vida cotidiana.
Ya no sé si soy fracasada o no pero aveces parece que no voy a prosperar, todos dicen que va a ir poco a poco, que tenga paciencia.. pero a veces cuesta tener paciencia cuando ves que los demás pueden y tú no.
Además de eso esta la gente juzgándome como una fracasada en mi carrera y que la deje porque lo valgo para ella.. ninguno de mis profesores me han dicho eso, es la gente que le gusta comentar sobre los demás y comparar a sus hijos con los hijos de los otros.
Luego están los mensajes deprimentes nocturnos que me envía mi querido padre diciendo que quiere morir y que su vida no vale para nada. Esos mensajes me recuerdan a que yo llevo muchos años pensando lo mismo y lo que hacen es hundirme más en el pozo de depresión en el que estoy. Mira que le dije que solo me enviara cosas buenas.. pero siempre hace lo que le da la gana.
Con todo esto, y la incapacidad de poder disfrutar de una simple fiesta de cumpleaños, me hundí estos días. Ayer estaba tan deprimida que apenas podía caminar, no tenía fuerzas para nada.
Hoy estoy mejor porque por la noche hablé con una amiga de mi madre(que es como una hermana para ella) y me estuvo dando ánimos y apoyándome.
¡Qué frágil estoy! Espero algún día volver a ser la chica fuerte que siempre he sido. Por ahora estoy descansado de hacer tantas cosas y empezando poco a poco para no acabar reventando.

Mis pinturas nuevas ^^

Aquí os dejo las pinturas que hice estos días que volví a pintar, no me quedaron tan bien como las anteriores porque me sigue temblando el pulso y usé un pincel barato en vez de los mios porque están en casa de mi tía y no iba a bajar por ellos..

Está es la imagen de la cual me guié para hacer el cuadro pequeño, el cual es cuadrado y tuve que modificar un poco. También le cambié los colores porque mi pared es turquesa y no le quedan bien tantos tonos azules.
Apenas se parecen en algo ya que en el momento que empecé a dibujarlo me quedé sin ordenador y esta imagen estaba ahí así que tuve que improvisar lo que no se me da muy bien en el arte.

Este es el resultado final.. no tan guapo como el original pero muy colorido como quería yo.

Este dibujo lo hice para un cumpleaños que tengo hoy, estoy feliz y muy nerviosa porque es la primera vez desde enero que salgo a una fiesta. Sólo estaré unas horas porque aún no estoy bien para salir a sitios con música y mucho ruido. Este cumpleaños en un principio es por la tarde en una casa en plan comilona, luego salen de fiesta por ahí. Yo marcharé sobre la hora de cenar.
Desearme suerte, porque no se si estoy lo suficientemente bien.

Sin ordenador

Llego semanas sin ordenador y aunque no echo de menos ni las series y al tener un smartphone puedo entrar en facebook, lo único que echó mucho de menos es escribir aquí, han pasado tantas cosas y tengo tantas cosas que contar que las estoy recopilando cuando pueda escribirlas desde mi ordenador..
Es incómodo porque por culpa de que el cargador que compré me salió defectuoso de fábrica y tuve que cambiarlo, después de esperar una semana me llaman diciendo que no tienen ninguno de ese tipo y que tienen que mirar que hacen, me llamaron a los dos días siguientes para decirme que lleve el pórtatil ahí para probar cuales valen. Hoy llevé el pórtatil, y ninguno vale.. tienen que pedirlo a la marca y me llmaran primero para decirme lo que cuesta por si lo acepto o no. A mi me da igual ya pagar lo que sea, ¡quiero mi pórtatil ya!
Bueno, y con respecto al resto de cosas parecen que se están estableciendo poco a poco aunque me subieron la medicación y tengo que hacer una dieta por lo cual me agoto por cualquier cosa.
Eso no me impide de intentar hacer las cosas, sólo que me cuestan un precio muy grande hacerlas pero las hago igual, excepto ayer que me tomé un día de descanso porque apenas podía caminar del cansancio.
Lo peor es que sigue habiendo gente que piensa que estoy bien y es solo una tonteria, lo mejor es que mis profesores son los mejores, me han apoyado ya que algunos conocen casos cercanos de  esto. La verdad,es que con su apoyo me dan ánimos de seguir adelante en mi carrera pese a que por ahora tendré que ir poco a poco hasta que sane y pueda ir a mi verdadero ritmo.

Luchar conmigo misma

Estoy en una época de mi vida que no sé que hacer y ni siquiera soy capaz de saber realmente quien soy. Me acostumbré a ser de una manera y me cuesta admitir que puede que esa forma de ser fuera creada por la depresión y yo realmente sea distinta.. pero han pasado tantos años desde que empezó lo de la depresión que apenas puedo recordar como era entonces con claridad, solo sé que mi personalidad paso de ser día a ser noche.
Un cambio muy brutal que asociaba a la madurez, cuando te das cuenta de lo que realmente es la vida y te decepcionas por ello.
A veces se vive mejor en un mundo falso y bonito que en la cruel realidad.. pero valoró tanto la verdad que prefiero ese cruel mundo al bonito.
Quiero saber como son las cosas, y sobretodo quiero saber como soy yo y que hacer con mi vida.
Pero no consigo encontrar solución a esta pregunta, aún estoy en una fase de cambio y necesito tiempo para saberlo.

Día de la madre

Hoy quedé con mi tía para darle huevos y de paso decirle, que ahora comprendo sus ataques de ansiedad y que sé que nunca los hizo para herirme, fue el momento más emotivo del día.
Luego mi madre había quedado con una amiga que tuvo ansiedad y es física para darle un regalo a su hijo que nació hace un mes, el cual escogimos entre las dos.
Aprovechando que estaba cerca de donde vive el novio, este vino en plan chulito... como yo no estaba de humor le contesté.
¿A quién se ocurre preguntar si te colgaste del tendal? ¡Qué imbécil!
Llamé creo que más de veinte veces a mi hermana para quedar con ella fijiendo que era una amiga para librarme de esa situación, pero como siempre, no me lo cogio y paso de mi.. ni contesto mis mensajes.
Así que me fui con la escusa de que me sentía débil por las pastillas.
Una gran celebración la de hoy, comiendo sola en casa un kebap y supongo que el resto del día seguiré sola sin noticias de ninguna de las dos.
Yo ya no sé que hacer con respecto a mi hermana porque ella con lo vengativa que es, estoy segura que me armaría una bien gorda y yo simplemente me conformo con que es normal que pase de mí. Me estoy empezando a cabrear de verdad, también por el hecho de mi madre prefiriendo a su novio y mintiendome ayer..
El único que está ahí es mi padre y mi madrina pero también necesito uan madre y una hermana.

living with one little liar

Hoy toda estaba bien, acabé el trabajo de relatividad al fin. Luego quedé con mi madre y mi tío en tomar algdiendo acabar con el mio o y después di una vuelta con una amiga que me dio las tizas de colores para el pelo que hablaré de ellas en otra entrada.
El problema es que mi madre me ha mentido, sé que sigue con su novio quiere parecer que no para poder tener las dos cosas, a mí y a él.
Pero ya le dije que mientras está con él me trata mal y me deja sola todos los fines de semana y festivos y yo ahora necesito compañia, no estar sola.
Y pensar que cuando lo dejaron yo estaba triste por no tener la casa sola los fines de semana, con lo que me gusta disfrutar de la paz y tranquilidad de no tener a nadie en casa.
Pero llevo ya días pensandolo, hoy me mintió, el otro día también. Si algo no soporto es que me mientan y mas mentiras muy malas.
No sé, tal vez mi hermana tenga razón y este no sea el ambiente decuado para que me recupere, tal vez necesite marcharme a casa de mi tía, aunque sean unos días.
No sé, ya no me siento cómoda viviendo con una mentirosa, alguien que te miente sólo por su beneficio personal, puediendo acabar con el mio propio.
No puedo arriesgarme a acabar cortándome otra vez, porque esta vez iré a por el cuchillo de sierra que corta bien y no necesita ser afilado.
Parte de lo de la mano, fue por ella, porque sabía que me mentía y me engañaba. Sé que no puedo confiar en ella, al igual que no puedo contar con mi hermana cuando estoy enferma.
Supongo que ellas prefieren vivir su vida, sin importarse mucho por la de los demás mientrás ellas esten bien.
¿Por qué yo no podré ser así? Ignorar a la gente por mi propio interes, por más veces que diga mi hermana que sólo me muevo por el interes no es cierto. Yo me preocupo mucho por la gente que quiero y les apoyo cuando me necesitan incluso aunque ellos nunca me hayan apoyado a mí.
No puedo mirar para otro lado, veo el sufrimiento y es como si se conviertiera en el mio propio, me duele ver a alguien sufrir incluso si esa persona me lleva tratando mal toda la vida.
Ahora tengo que decidir muy bien que hacer con mi vida, porque si me voy de aquí no volveré a vivir más en este lugar. Mañana voy a hablar con mi tía, a ver que piensa ella.

De vuelta a clase

Hoy fui a las prácticas otra vez para hacer otra que caerá en el examen de la semana que viene que yo tengo el miércoles. Estoy nerviosa porque todos hicieron las prácticas menos yo, sólo aprendí a montar los circuitos.
También por la mañana hablé con el coordinador del trabajo de relatividad y se lo tengo que entregar como muy tarde mañana junto con las diapositivas para la exposición.
Así que será un fin de semana de estudio de circuitos y un viernes entero de relatividad.
Volver en mayo no es la mejor opción, están ahí los exámenes y la presión se nota.
Hoy en clase estuve bien, incluso estuve más tiempo. Debió ser porque este grupo es más pequeño y hacían menos ruido, los otros directamente chillaban.
Me siento con ganas de estudiar y aprobar, aunque tenga menos posibilidades, las profesoras se portaron genial conmigo y si tengo alguna duda me la resolverán.
Lo que me da vergüenza es que la gente vea mi mano izquierda, aún nadie me preguntó por ello pero la versión oficial es que estuve jugando con un gato.

Además, ¡hoy por fin conocí al que me tocaba de compañero de prácticas!

¡A volver a pintar!

Hoy me dedicaré a volver a pintar para ver si mejoró un poco de ánimos.
La cuestión es no volverme a forzar para lo volver a tener una crisis, es tener paciencia y dedicarme a otras cosas.
Pintar siempre me ha gustado aunque prefiero la cerámica porque me pasé cinco años en clases de cerámica, en casa no me gusta mucho usarla, así que me dediqué a la pintura años atrás y tengo varios cuadros, uno con abalorios, otros con oleo y otros con lápiz.
De todos mi favorito es el primero porque ese castillo con adornos preciosos simboliza mis sueños, y esos son muy importantes para mí.
Lo hice poco después de "superar" la depresión y es castillo era parte de mi mundo imaginario, mi parte más fantástica de ese mundo y decidí dibujarlo. De ahí que aunque sea un cuadro cutre o feo a para mi sea el más valioso del mundo.
Simboliza demasiado para mí. Es una parte de mi vida.

Parece que no, pero me llevó mucho tiempo hacerlo ya que pegué los abalorios uno a unos con pegamento, y el pegamento se esta medio pudriendo, es una pena y me duele verlo así pero no podemos hacer nada contra el tiempo... aún así es mi tesoro y siempre lo será.
Es ese mundo imaginario que me hizo soportar la crueldad del mundo real.

Me pasé un poco ayer

Después de escribir la última entrada pensé en aquella noche que me quise cortar las venas y fui directa a la cocina a coger el afilador y probar si mis cuchillos podían cortar.
Llevan tanto años sin afilar que en vez de cortar como mucho te pueden dejar un moratón.
Afilé un cuchillo y lo probé en la mano y nada, lo seguí afilando y apenas cortaba así que cogí otro y lo afilé también pero seguía sin cortar bien.
Mi madre llegó de la reunión y me vio con el cuchillo cortándome y me lo quito y escondió el afilador, y me llevó por el pasillo mientras yo estaba llorando y gritando que porque no cortaban...
Cuando me calmé le dije que tenía que tomar las pastillas, entonces pedimos una pizza para cenar y mientras llegaban ella se puso a llorar por lo mio, lo de su trabajo, lo de su novio y lo de mi hermana que no la habla...
Destrocé a mi madre por lo que hice, estuvo llorando por culpa mía, y yo la intenté animar pero hoy me siento mal por ello y también me siento mal por el hecho que necesito a alguien que me apoyé en mis crisis y por lo visto si no tengo a nadie me deprimo y acabo peor.
 Ahora tengo la mano izquierda rajada entera, aunque es más marca que herida porque los cuchillos no afilaron casi.

Lo raro del todo es que apenas notaba el dolor, ahora tampoco es que me duela mucho. Esta foto la hice ayer.