I'm becoming wicked!

Puse la frase por el musical Wicked. La canción defying gravity es una canción muy inspiradora y creo que me siento justo en ese momento.

Algo ha cambiado en mí, algo no es lo mismo. He estado jugando con las reglas del juego de otro, como cuando mi hermana se inventaba las reglas de su monopoly, siempre ganaba pero una vez jugamos con las verdaderas normas y perdió.

Es muy tarde para segundas oportunidades, (estoy harta de ellas), demasiado tarde para volver a dormir. Es tiempo de confiar en mis instintos, cerrar mis ojos e irme.

Mi instinto me llama lejos de aquí, en algún lugar de voluntaria, haciendo algo bueno y lejos de este lugar que me agobia.

Es tiempo de desafiar a la gravedad, voy a intentar desafiar a la gravedad, dame un beso de despedida que voy a desafiar la gravedad y tú no me harás retroceder. 

He aceptado límites porque alguien los dijo, algo que no puedo cambiar pero si no b lo intento nunca lo sabre. Mucho tiempo tuve miedo de perder el amor y ahora estoy perdida. 

¡Lost! ¡Cómo me gusta esa palabra!  es como cuando veo el video musical de numb de Linkin Park, para mi numb y lost son sinónimos. 
Hay muchas estrellas en mi interior solo quiero alejarme de este lugar y estar en otro el tiempo suficiente para saber cualesx son mis normas y mis límites.
Los míos, no los de los demás o lo que ellos esperan de mí. Sino yo siendo solo yo.

Libertad

En este momento me siento libre,  con un futuro por delante sólo para mí. Lleno de posibilidades, aún no se que haré pero me iré a un campo de trabajo de voluntaria o simplemente de viaje.
Tengo muchas ganas y opciones, no dependo de nadie. No voy a ningún sitio por obligación iré a donde yo quiera y porque yo quiero.
Espero poder solucionar lo de la universidad, que será mi problema de esta semana pero lo más probable es que tenga que cambiarme a otra por culpa de las normas de Bolonia. Con mi enfermedad no puedo seguirlas porque no se si estaré bien o no.
Así que ya no es problema mis estudios, por ahora no puedo así que me centraré en mí y sólo en mí.
Estos días me han hecho mucho daño y me han tratado como un problema que nadie quiere, se supone que dije que iba a visitar a gente pero esa gente ya no quiere mi compañía, no quieren enfermos.
Así que dentro de un tiempo cuando tenga más fuerzas haré lo que quiera con un límite de dinero pero eso nunca fue problema para mí.

Soy libre de hacer lo que quiera e ir a donde quiera o coincida. Ni Salamanca, ni Swansea, otro lugar solo por mí y para mí.

Como Rodri dijo

Caminos, difurcaciones; vidas y sus interacciones.

Gente dolida que camina por la vida, solos o con ayuda pero que se quitan las cargas. No responsabilidad de ayudar a nadie, sólo a ti mismo. No es egoísmo, es seguir adelante intentando ignorar el pasado y todo lo que formó parte del mismo.

Las personas ya no importan, ni siquiera el hecho de herirlas, pasaste bastante, en v el pasado fuiste bueno. Ahora es tu oportunidad de ser directo o cruel.

No quieres gente en tu vida que pueda ser una carga, da igual lo que esa persona quiera. Esa persona molesta y no puede estar ahí. El pasado tiene que ser eliminado,  y empezando por aquellos que más te lo recuerdan.

En un comienzo sobra la gente enferma y depresiva porque te echan para atrás,  tú vas primero y ellos que se ocupen de lo suyo,  ya hiciste bastante.

El problema es si no eres ese Rodri nuevo o esa otra persona nueva y te toca ser la imbécil de turno. La enferma cuyos amigos ya no aguantan ni soportan.
Estas mal, lo saben pero ellos también así que tú mejor fuera y sin molestar. Ya no eres necesariasi alguna vez lo fuiste.

Los caminos se separan y las vidas también. Pero es mucho más fácil estar en el camino de la persona que está mejorando que en mi camino que cada vez está más hundido en su propia miseria y sin difurcaciones.

¡Qué fácil es decir que alguien te cansa y echarlo de tu vida! Lo difícil es que te canse y seguir luchando por esa persona aunque le de igual lo que hagas, porque a ti te importa esa persona. Pero por mi experiencia puedo decir que lo. Más cómodo que es ignorar es lo que hace la mayoría, supongo que tal vez debería de tenerlo como opción.

Otra vida

Hace unos años decidí ir a un campo de trabajo en el extranjero, supongo que fue lo último importante que hice. 

Fui con mi hermana y de paso hicimos un poco de interrail.

Estar trabajando y viviendo en medio de la naturaleza aunque fuesen 21 días, fue como una vida aparte. Alejada de todo lo de siempre, conviviendo con gente de diferentes nacionalidades. Aquello fue como se parte de otra vida, muy distinta a la mía. 

No se por alguna razón parecía un bucle en el que habíamos estado viviendo de verdad no solo unos días. Ahí aprendí que me encanta la comida coreana, es picante y deliciosa; que la comida en Alemania se basa en salchichas pero de muy buena calidad aun así es entendible que haya mucho vegetariano alemán. 

Por tener, teníamos hasta nuestras mascotas, el zorro Fox y el ratón que comida galletas de noche como si lo hiciera en tu odio. 

Hubo discusiones pero también muy buenos momentos. Supongo que quiero ser voluntaria otra vez. Por lo menos ayudas a que el mundo sea mejor, como cuando decidí dar clases particulares, aunque no creo que sea  muy buena en ello. 

Ni idea

Ahora me siento atrapada en el tiempo y sin salida. Sigo con mi incapacidad de ver un futuro cercano para mí, solo estoy atrapada en un presente en el que no sirvo no valgo para nada.
Ni siquiera para cuidar a mi pequeña perra. Este miércoles no la pude sacar por culpa de una gastroenteritis aguda y ella llorando por salir mientras yo estaba fatal porque apenas podía conmigo.
No me sentí sola, estoy sola y estaba sola. Tuve que esperar horas para ir al médico para que mi madre pudiese acompañarme y lo peor es que no estaba segura de que lo haría si no me cogia el teléfono al salir del trabajo.
No tengo personas importantes en mi vida,  si tengo amigos pero no lo suficiente como para contar con ellos cuando estoy mal.
Mi hermana hace tiempo que pasa de toda la familia, mi padre trabaja prácticamente siempre y mi madre está muy ocupada con su novio.
Xana es lo único que tengo y la pobre depende de mí, la cual no es capaz de darle una vida decente. Tengo miedo de tener que separarme de ella porque no está teniendo la vida que merece.

Sigo sin verle ningún valor a mi vida. Sólo soy un estorbo, pienso que todo sería mejor son mí. Realmente me paso el día en la cama, agotada, enferma y sólo salgo una vez para sacar a la enana porque ahora no puedo sacarla más.
Mis padres están mal en sus trabajos. Yo soy la única razón por la que mi padre trabaja.

Sólo quería saber si merece la pena seguir viviendo o vivir en sí, pero por ahora no encuentro respuesta posible.

Domingos

Para mi es el día más triste de todos,  apenas hay gente por la calle, las tiendas cerradas, es como si toda esa multitud de gente que nos rodea con su constante ruido derrepente desapareciera.

Lugares vacíos... es como la soledad sólo que esta vez no necesitas estar rodeado,  ya estás solo.

La semana pasada tuve una crisis de depresión,  muy grande. La vida es muy dura aún para mí. Necesito más tiempo para ser fuerte y poder enfrentarme a ella.

Ese domingo, tuve un ataque de ansiedad por culpa de una señora que me estuvo insultando y gritando supuestamente por mi perra. Pero solo me insultaba a mí.

Mi padre quedó conmigo para animarme y fuimos a un centro comercial, y mientras él se fue al baño me quedé mirando  lo que se ve en la foto, pensando ¿qué le pasaría en la cabeza al hombre ese que se suicidó ahí?
No sé exactamente el lugar donde se tiró... pero en ese momento me acordé de él. Un hombre que no conocía pero que tuvo que sentirse muy mal en aquel momento, como si hubiese sido un domingo, él no vería la gente ni sería capaz de ser del todo consciente de lo que iba a hacer. Yo creo que simplemente se dejó llevar...

My tourniquet

En carnaval fui de noche,  de estilo gótico que tanto me gusta y pensé ¡que día más bueno para cantar Evanescece!
Pero resulta que no tenían ni Bring me to life. Al final como eramos pocos pudieron ponerme una canción de Internet y escogí mi favorita. Puesta a cantar que fuera My tourniquet, mu favorita.
Mi voz no estaba en su mejor momento, tenía la garganta mal.

Asco

No sé ya si es por mi débil forma de enfrentarne a todo ahora que tengo emociones de verdad y sigo sin saber manejarlas y están todo el rato sin control.  O puede ser que siempre acabe juntándome con las personas erróneas o por lo menos eso pensaba que hacía en el pasado, pero llevo ya un año de c tratamiento y también me he equivocado muchas veces.

¿O es que a la gente le importa un pimiento mi vida y me hieren porque están muy centrados en ellos para ver lo que hacen? ¿O es que realmente quieren herirme y su opción es despreciarme?

Que fuese solo una persona o unas circunstancias nada más,  no me haría estas preguntas pero ya son demasiadas personas y ahora sé lo que es el rencor en primera persona.

Hay alguien que me hizo tanto daño (a posta o no) que si sola mención o ver sus fotos me da asco. Mucho asco y no lo puedo evitar. Pero solo veo alguien muy egoísta e hipócrita en el lugar de una persona que creía amiga.

Ser por un día otra persona

Estoy hablando de carnaval. Una fiesta que me gusta mucho porque es muy divertida y puedes ser quien o lo que quieras.
Yo este año como fan de Margaery Tyrell en la tercera temporada de Juego de Tronos, decidí disfrazarme de ella.
Me costó bastante ya que tuve que hacer el disfraz, con ayuda de mi madre que es costurera y más peluquería.

Lo planee hace meses para poder conseguirlo. Y aunque me dio varios problemas, por día,  sólo por un rato fui Margaery Tyrell. La prometida de Joffrey y futura reina.

Lo bueno es que encontré el patrón por Internet.

Es justo el patrón de este hermoso vestido de escote de espalda:

Y luego compramos la tela y con mis medidas fuimos cortando. 

Después de hacer la parte de arriba y la de abajo, las unimos.  Y ya se parecía algo. 

Se cosio todo y pinté la parte de arriba,  puse la flor dorada y  con un amigo de fotógrafo fuimos a un parque y este es el resultado:

La foto la llamo pensando en mi futura boda, ya que queda poco para la cuarta temporada dónde por fin espero que haya boda real.

Proporcionalidad

Todavía no have efecto el nuevo cambio. Apenas puedo hacer algo,  no ganas que tengo de hacerlo. Sé que todavía quedan unos días para las dos semanas pero no noto mejoría alguna.
Cada vez me siento peor y de ánimos voy fatal. Me siento hundida y sola, muy sola.

Estoy empezando a pensar que estar enfermo es directamente proporcional a no tener amigos. Cuanto más enferma estoy,  menos gente tengo cerca. Debo de ser contagiosa o algo...
Este fin de semana es carnaval y no tengo ganas. Pese a que llevo meses preparando el disfraz y voy a ir a la peluquería y todo.
Ya me ha vendido dos amigas en dos días y empiezo a pensar que no es casual.
Después de lo que me hicieron los otros cada vez soy más desconfiada y la verdad cada vez pienso que la gente siempre actúa por egoísmo propio.
Y miente todo el rato. ¿Algún día podré soportar tantas mentiras? ¿Tanto cuesta decir la verdad?
Como siga así me veo sola para siempre.
Como dice Katy Perry en una canción,  conociendo el camino y siguiendo tan perdida.

Dañar sentimientos

A veces no sé si la gente lo hace a posta o es son querer. Pero hay cosas que parecen más hechas desde el egoísmo de esa persona que desde una posible inocencia.
No puedes dejar a una pareja y ya está... algunos usan la palabra amigos,  pensando tal vez que su llevas años con una persona y la dejas esa persona estará bien para continuar hablando contigo. Incluso sabiendo que esa persona sigue con ganas de volver,  la utilizas.

Esto ya lo he visto más de una vez,  luego no me extrañará ver que la gente esta herida cuando se dan cuenta que en ese tiempo sólo fueron usados. No digo que sea con malas intenciones pero muy buenas no pueden ser. Me da igual lo que dijera mi hermana de que todo estaba claro. En los sentimientos nunca todo está claro y menos y arrojas esperanza en ellos. .

Luego me pasan las consecuencias a mi. ¡No es justo! ¿Por qué tengo que pagar lo de las relaciones de los demás? Yo nunca tuve pareja, y no soy ninguno de ellos pero la tonta siempre queriendo ayudar acaba mal.